A33 Community

Γενικά => Χιούμορ => Μήνυμα ξεκίνησε από: gon στις Σεπτεμβρίου 11, 2005, 12:44:48 πμ

Τίτλος: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: gon στις Σεπτεμβρίου 11, 2005, 12:44:48 πμ
Συζητάνε δυο χωριανοί και λέει ο ένας στον άλλον:
-Εγώ έχω γα**σει όλες τις γκόμενες του χωριού εκτός την μάνα μου και την αδερφή μου.
Και του λέει ο άλλος:
Δηλαδή εμείς οι δυο τις έχουμε γα**σει όλες.
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Σεπτεμβρίου 11, 2005, 12:49:02 πμ
Ένα ζευγάρι συζητά για τις διακοπές:
- Λοιπόν, γυναίκα, πρέπει να αποφασίσεις. Διακοπές στη Χαβάη ή διακοπές στο χωριό σου για να μπορέσω να σου αγοράσω εκείνο το μενταγιόν που είδαμε τις προάλες;
- Διακοπές στη Χαβάη!
- Πώς κι έτσι;
- Να, έχω ακούσει ότι εκεί τα κοσμήματα είναι φτηνά...
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Σεπτεμβρίου 11, 2005, 12:52:06 πμ
Ο άντρας ρωτάει το Θεό:

- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;

- Για να τις ερωτεύεστε!

Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;

- Για να σας ερωτεύονται!
Τίτλος:
Αποστολή από: junkie στις Σεπτεμβρίου 16, 2005, 12:21:28 πμ
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
Τίτλος:
Αποστολή από: junkie στις Σεπτεμβρίου 16, 2005, 12:23:58 πμ
Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:
- "Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;"
- "Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της."
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει:
- "Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις..."
Τίτλος:
Αποστολή από: junkie στις Σεπτεμβρίου 16, 2005, 12:25:38 πμ
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."
Τίτλος:
Αποστολή από: junkie στις Σεπτεμβρίου 16, 2005, 12:28:16 πμ
Δύο παντρεμένες βγαίνουν ένα βράδυ σε... μπαρότσαρκα μόνες τους. Αργά γυρίζοντας σπίτι, λίγο πιωμένες, τους έρχεται ανάγκη για να ουρήσουν. Δεν βρίσκουν όμως μέρος και φτάνοντας έξω από ένα νεκροταφείο, ρωτά η μία:
- "Φοβάσαι να μπούμε μέσα αφού δεν μπορούμε να κάνουμε την ανάγκη μας στο δρόμο;"
- "Λίγο," λέει η άλλη αλλά μπαίνουν, ουρούν και η πρώτη λέει:
- "Πρέπει να σκουπιστώ!" Βγάζει την κυλότα της, σκουπίζεται και την πετά.
Η άλλη λέει:
- "Δεν μπορώ να την πετάξω, είναι δώρο του άντρα μου."
Τελικά βλέπει κοντά της μια κορδέλα, σκουπίζεται και βιαστικά γυρνούν στα σπίτια τους. Την επομένη οι σύζυγοι μιλούν στο τηλέφωνο.
- "Έλα δικέ μου, άστα! Χθες η δική μου γύρισε αργά, μεθυσμένη και χωρίς κυλότα."
Οπότε και ο άλλος λέει:
- "Τι να πω εγώ; Εμένα μου ήρθε αργά, μεθυσμένη και από την κυλότα της κρεμόταν μια ταινία που έγραφε. Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."
Τίτλος:
Αποστολή από: junkie στις Σεπτεμβρίου 16, 2005, 12:31:43 πμ
Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: "Ξύπνα με στις επτά."
Το επόμενο πρωϊ ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόϊ πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: "Ξύπνα η ώρα είναι επτά."
Τίτλος:
Αποστολή από: junkie στις Σεπτεμβρίου 16, 2005, 12:34:14 πμ
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια." Τότε ο άντρας του απάντησε:
- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του.
Έτσι είναι...
Τίτλος:
Αποστολή από: junkie στις Σεπτεμβρίου 16, 2005, 12:35:21 πμ
Mια πεθερά ρωτάει το γαμπρό της:
- "Πότε θα μπω στο Internet παιδάκι μου;"
- Γαμπρός: "συνέχισε να χτυπάς με το κεφάλι σου την οθόνη. Που θα πάει κάποτε θα μπεις!"
Τίτλος:
Αποστολή από: junkie στις Σεπτεμβρίου 16, 2005, 12:37:19 πμ
Ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε σε ένα ορεινό χωριό.
μόλις έφτασε στο χωριό ρωτάει έναν περαστικό :
- "Έχω ακούσει ότι ζει εδώ ένας γέρος 120 χρονών. Είναι αλήθεια;"
- "Ναι αλλά σπάνια μπορείς να τον βρεις."
- "Γιατί; Επειδή μήπως ζει στο βουνό;"
- "Όχι επειδή δεν τον αφήνει να βγει έξω ο πατέρας του."

 :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:
Τίτλος:
Αποστολή από: papi στις Σεπτεμβρίου 20, 2005, 12:57:53 μμ
- Τι είπε ο Χριστός την μεγάλη Παρασκευή ;
- Άντε και καλό Σαββατοκύριακο !!
Τίτλος:
Αποστολή από: junkie στις Σεπτεμβρίου 21, 2005, 03:01:15 μμ
Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:
- "Αποκλείεται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω.
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Σεπτεμβρίου 22, 2005, 05:41:03 μμ
Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Οκτωβρίου 11, 2005, 01:09:57 πμ
Είναι σε μια Στρατιωτική μονάδα ένας φαντάρος, λίγο κουνιστός (αδελφή, για όσους δεν κατάλαβαν), ο οποίος κάνει σκοπιά.
Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.
-Αχ! καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος μας
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
-Πως λέγεσαι ρεεεεεεε??? Παρουσιάσου!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει, και του φωνάζει :
-Τι είναι αυτό ΡΕ?????
-Ένα αστεράκι, απαντά με μπόλικο νάζι ο φαντάρος...
-Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ??? (δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι)
-Ακόμα ένα αστεράκι, λέει με πιο πολύ νάζι ο φαντάρος..
-Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ????; (φοβερά εκνευρισμένος ο λοχαγός)
-Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του, ο φαντάρος)
-Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕΕΕΕΕΕ??????
Και ο φαντάρος μας απαντά με νάζι:
-Μήπως Ουρανέ μου...?????
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Οκτωβρίου 11, 2005, 01:11:28 πμ
Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.
Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."
Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."
Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"
Απάντηση : "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου!!!!"
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Οκτωβρίου 11, 2005, 01:16:01 πμ
Ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο
στη "Μεγάλη Βρετάνια".
Ήταν πολύ επίσημο το δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια! Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Βρε τον Άτιμο!!! Κλέβει τα πιρούνια!!!", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του, αλλά έτρεμαν τα χέρια του κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόν να τρέχει να τον εξυπηρετήσει, χωρίς να μπορεί να τα πάρει.
Αυτό γινόταν συνεχώς.
Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά, ρωτώντας τον αν ή8ελε κάτι. Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια, ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία .
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι, τα βλέπω.
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτο το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραία, του λέει μετά ο Ανδρέας, Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Οκτωβρίου 11, 2005, 01:16:59 πμ
Επειδή στις γιορτές πήραμε όλοι κάμποσα κιλάκια, σας έχω μια μοναδική δίαιτα με 100% εξασφαλισμένη επιτυχία, μιας και την κάνουν οι Γιαπωνέζες Χορεύτριες!!



Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΓΙΑΠΩΝΕΖΑΣ ΧΟΡΕΥΤΡΙΑΣ:

Καθημερινά Δευτέρα-Παρασκευή:

1.Πρωί 1 φλυτζάνι τσάι, 2 φρυγανιές,
2.Στις δεκα 1 κεμπάμπ,
3.Στις ενδεκα 1 πίτσα χωρίς πιπεριά,
4.Στις δωδεκα κρουασάν σοκολάτα,
5.Μεσημεριανό 3 πίτα καλαμάκι χωρίς τομάτα, 1 πατάτες,
6.Απογευματάκι 1 φρυγανιά,
7.Απόγευμα γουρουνόπουλο στη γάστρα, 1 σαλάτα με 1 κουτ. Λάδι,
8.Βραδάκι ένα αχλάδι,
9.Βράδυ 3 πεϊνιρλί, 1 σαλάτα σεφ, 1 κέικ βουτύρου, ½ κεράσι, 1 πεπόνι, 1 γιαούρτι 0%,
10.Νύχτα 1 Toblerone, 1 κουβερτούρα, 1 αυγό βραστό, ½ ποτήρι κρασί.

Ενδιάμεσα από κάθε γεύμα 1 κουταλιά της σούπας ζάχαρη.
Εάν έχετε κομάρες επιτρέπετε το παντεσπάνι αρκεί να είναι μελωμένο.

Σάββατο – Κυριακή:

Ελεύθερο πρόγραμμα και ελαφρό περπάτημα.
Η ζάχαρη μπορεί να αντικατασταθεί με φρέσκο προφιντερόλ.


ΠΡΟΣΟΧΗ:
Η δίαιτα είναι χημική, αν παραλείψετε κάποιο γεύμα, πρέπει να ξαναφάτε στο επόμενο όλα τα φαγητά της προηγούμενης μέρας.

Καλή επιτυχία!!!

:):):):):):):):)
Τίτλος: anekdoto...
Αποστολή από: TetiQ στις Οκτωβρίου 13, 2005, 08:05:22 μμ
Eimai se happy mood...as para8esw kai egw ena anekdotaki... :wink:


Περίπου πριν από 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια  ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα αισθανθεί ξανά.
Αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στις εξόδους των αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα κι ένα που προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας, ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.
   
Εγώ:  Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας, αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι  διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα.
Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...!
Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ό,τι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλον... με τη γλώσσα ή με ό,τι εσύ θέλεις.
Πώς σου φαίνεται....?
 
Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό....αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

Uppssss !!!!!!!!
 :twisted:  :twisted:  :oops:  :oops:  :oops:
Τίτλος:
Αποστολή από: Bijoux στις Οκτωβρίου 15, 2005, 11:59:33 μμ
με αυτά και με αυτά
μόλις μου ρθε ένα ανέκδοτο στο μειλ μου

πάει ένας σε μια τράπεζα σπέρματος
μπαίνει μέσα με τσαμπουκα και ένα όπλο στο χέρι
λέει Μαμάκες όλοι κάτω
πέφτουν και αυτοί
μετά λεει σε μια νοσοκόμα φέρε όλα τα σπέρματα εδώ
και μετά την αναγκάζει να τα πιει
στο τέλος βγάζει την μάσκα και λέει
είδες μαρία δεν είναι τπτ κακό
Τίτλος:
Αποστολή από: TetiQ στις Οκτωβρίου 18, 2005, 09:11:08 πμ
Gia na prosexoume ti euxomaste...xiixixixixixi :lol:  :lol:

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της
σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν
πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι.
Οι πρώτες tου λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του
περίπατο στη Σελήνη ήταν...
"Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα
μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".
Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη
και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου.
Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την
εξής αινιγματική παρατήρηση: "Καλή τύχη κύριε
Gorsky".

Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική
παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο
κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν
Gorsky ούτε στα Ρωσικά ούτε στα Αμερικάνικα
διαστημικά προγράμματα..
Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι
απορούσαν για το νόημα της φράσης
"Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Ο Armstrong δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε...

Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida,
κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης τύπου, ένας
δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση,
που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο.
Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια
και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν
υπήρχε πρόβλημα. Και να τι απάντησε...

To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα
μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου
χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε
στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο τη
κρεβατοκάμαρας.

Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky.
Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία
Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
"Πίπα; Θα σου κάνω πίπα όταν το κωλόπαιδο από δίπλα
ανέβει στο φεγγάρι!"  :twisted:   :lol:  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Argiro στις Οκτωβρίου 18, 2005, 11:32:38 πμ
"Λοιπόν, γιατρέ", λέει η νοσοκόμα στον νέο γιατρό, "πώς πήγε η πρώτη σας φορά στην εγχείρηση στομάχου;" "Τι;...", λέει έντρομος ο γιατρός, "εγχείρηση στομάχου;... Δεν ήταν νεκροψία;"...
Τίτλος:
Αποστολή από: minoraki στις Οκτωβρίου 19, 2005, 01:53:53 μμ
ενας αμερικανος που μασου σε τσιχλα πλησιαζει εναν ελληνα ο οποιος τρωει το πρωινο  του....
ο αμερικανος ρωταει τον ελληνα "τρωνε οι ελληνες ψωμι"? ο ελληνας απανταει βαριεστημενα "ναι τρωμε"
ο αμερικανος τοτε του λεει "εμεις στην αμερικη τρωμε την ψιχα του ψωμιου και την κορα την βαζουμε σε ενα κοντεινερ την ανακυκλωνουμε την κανουμε κρουασαν και την στελνουμε στην ελλαδα.
μετα απο λιγο ο αμερικανος ξαναρωταει τον ελληνα "στην ελλαδα τρωτε μαρμελαδα" ο ελληνας του ξαναπαντα βαριεστημενα "ναι τρωμε"
ο αμερικανος τοτε του λεει "εμεις στην αμερικη τρωμε φρεσκα φρουτα και τα κουκουτσια και τα φλουδια τα βαζουμε σε ενα κοντεινερ τα ανακυκλωνουμε τα κανουμε μαρμελαδα και τα στελνουμε στην ελλαδα".
μετα απο λιγο ο ελληνας ρωταει τον αμερικανο "εσεις στην αμερικη τα πετατε τα χρησιμοποιημενα προφυλακτικα"? "ναι" του απανταει ο αμερικανος"!
"εμεις στην ελλαδα" του απαντα ο ελληνας "τα χρησιμοποιημενα προφυλακτικα τα βαζουμε σε ενα κοντεινερ τα ανακυκλωνουμε τα κανουμε τσιχλες και τα στελνουμε στην αμερικη....γι αυτο εχουν γευση φρουτων"! :D  :D  :blobs16:  :blobs16:
Τίτλος:
Αποστολή από: Ramos στις Οκτωβρίου 19, 2005, 08:35:23 μμ
Παει καποιος σε μια συναντηση για προσληψη σε μια εταιρεια.
Τον περνει ο ειδικος των προσληψεων για την καθιερωμενη συνεντευξη.
Του λεει θα σου κανω τρεις ερωτησεις και αν μου απαντησεις θα προσληφθεις

1η ερωτηση,ειμαστε σε μια πολη νυχτα και απο μακρυα βλεπουμε δυο φωτα να πλησιζουν,τι ειναι?
ενα αυτοκινητο του λεει ο αλλος,
ναι αλλα τι μαρκα? Φιατ, Μερσεντες....τι?
καμοια απαντηση απο τον τυπο

2η ερωτηση ,ειμαστε σε μια ερημια νυχτα παλι και απο μακρυα βλεπουμε
δυο φωτα να πλησιαζουν καπςσ πιο μεγαλα απο πριν
ενα φορτηγο του λεει ο αλλος
ναι αλλα τι μαρκα? μερσεντες,Volvo....τι?
παλι καμοια αναντηση

3η ερωτηση,ειμαστε παλι νυχτα καπου και βλεπουμε ενα φως να πλησιαζει
ενα μηχανακι του απαντα ο αλλος
ναι αλλα τι μαρκα Honta,Kavasaki  τι?
παλι κοκαλο ο τυπος

αφου σκεφτηκε λιγο του λεει,να σου κανω και εγω μια ερωτηση
ναι του λεει ο ειδικος επι των προσληψεων

Αυτη εκει στην φωτογραφια ποια ειναι του λεει και του δειχνη μια φωτογραφεια που ειχε πανω στο γραφειο,
Η γυναικα μου του απαντα εκεινος
και του λεει ο τυπος τοτε
ναι αλλα τι ειναι πουτανα,καργιολα......τι?
 κοκακο ο ειδικος.
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Οκτωβρίου 29, 2005, 07:32:09 μμ
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Οκτωβρίου 29, 2005, 07:33:54 μμ
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Οκτωβρίου 29, 2005, 07:48:34 μμ
Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!"
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;"
- "Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!!" απαντάει ο άντρας.
- "Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"
- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"
- "Μα καλά, πως;"
- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"
- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!"
Την άλλη μέρα...
- "Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου..."
- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!!"
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Νοεμβρίου 12, 2005, 04:37:20 μμ
Ο Τοτός και τα φρούτα

"Μπορείτε να μου αναφέρετε από ένα φρούτο", ρωτά η δασκάλα τα παιδιά στην τάξη.
- "Πορτοκάλι", απαντά η μικρή Αννούλα.
- "Μήλο", απαντά ο μικρός Γιωργάκης.
- "Λάμπα", απαντά δυνατά ο Τοτός και κινεί την περιέργεια της δασκάλας.
- "Τι λάμπα Τοτέ; τρώγεται η λάμπα", ρωτά η δασκάλα.
Και ο Τοτός απαντά: "Πως δεν τρώγεται κυρία! Αφού έχω ακούσει το μπαμπά να λέει στην μαμά, σβήσε την λάμπα και έλα να την ΦΑΣ".
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Νοεμβρίου 13, 2005, 11:02:56 μμ
Ένας Έλληνας, συζητάει με έναν Γερμανό, πριν 100 χρόνια και κάποια στιγμή, του λέει ο Γερμανός:
-Ξέρεις, εμείς κάναμε ανασκαφές στην γη μας και βρήκαμε καλώδια, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το τηλέφωνο!
Και ο Έλληνας, απαντά:
-Κι εμείς κάναμε ανασκαφές στη γη μας και δεν βρήκαμε τίποτα, πράγμα που σημαίνει πως ανακαλύψαμε το κινητό!
Τίτλος:
Αποστολή από: chriastina στις Νοεμβρίου 25, 2005, 07:19:10 μμ
……..τα 3 είδη……

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποια στιγμή, ο μικρός γιος ρωτάει τον πατέρα του:

- Μπαμπά, πόσα είδη «βυζιών» υπάρχουν;
- Ααα.. παιδί μου, του απαντάει ο πατέρας, υπάρχουν τρία είδη βυζιών. Από τα 20 μέχρι τα 30, τα στήθη μιας γυναίκας είναι σαν τα πεπόνια, μεγάλα και στητά. Από τα 30 ως 40 είναι σαν αχλάδια, ακόμη νόστιμα, μα λίγο πεσμένα και από τα 40 κι έπειτα... είναι σαν τα κρεμμύδια.

- Σαν τα κρεμμύδια; Ρωτάει ο γιός. Δηλαδή;
- Σε κάνουν να κλαίς!!!

Τσαντίζονται η μάνα με την κόρη που ακούνε αυτές τις βλακείες, οπότε ρωτάει η κόρη:

- Μαμά, πόσα είδη «ανδρικών οργάνων» υπάρχουν;
- Ααα.. παιδί μου, απαντάει η μάνα, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 μέχρι τα 30, το όργανο του άνδρα είναι σαν την οξιά, μεγάλο, χοντρό και σκληρό. Από τα 30 ως τα 40 είναι σαν την ελιά, ακόμη καλό και κάνει την δουλειά του. Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο...

- Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο; Δηλαδή; Ρωτάει η κόρη.
- Δηλαδή,νεκρό από την βάση και πάνω και οι μπάλλες είναι μόνο για διακόσμηση!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: gavrina στις Νοεμβρίου 25, 2005, 10:42:46 μμ
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως
 
έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
 
 
 
 
 
- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;
 
- Που να στα λέω - απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα.
 
Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο,
 
αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια",
 
οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο",
 
της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"!
 
Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα!
 
Αλλά εσύ πως το έπαθες;
 
- Α! και εγώ απο σαρδάμ.
 
Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα  μου πρωινό.
 
Πάω να της πω
 
"Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες
τη ζωή, παλιοσκρόφα!"
Τίτλος:
Αποστολή από: Ramos στις Νοεμβρίου 29, 2005, 11:46:08 μμ
Kαθεται ενα παντρεμενο ζευγαρι στο καναπε και βλεπουν τηλεοραση ...
λιγο περασμενη η ωρα και χαλαροι
εκεινη πριν λιγο ειχε κανει μπανακι γιατι την απομενη θα πηγαινε στον γυναικολογο της.
Εκει που εβλεπαν εκεινος απλωσε λιγο το χερι και την αγκαλιασε ως συνηθως πριν κανουν σεχ.
Εκεινη  του λεει αμεσως  Αγαπη μου αυριο παω γυναικολογο,δεν κανει
Εκεινος μαζεψε το χερι και συνεχισαν να βλεπουν τηλεοραση
Μετα απο λιγη ωρα ομως το απλωσε παλι με τον ιδιο τρυφερο τροπο
Παλι εκεινη του λεει πως την επομενη θα πηγαινε στον γυναικολογο της
και εκεινος λιγο μουτρομενος το μαζεψε παλι και πηγε να κανει και αυτος μπανακι
Στο μεταξυ εκεινη πηγε και ξαπλωσε..
Βγαινοντας εκεινος απο το μπανιο πηγε διπλα της στο κρεβατι και απλωσε παλι το χερακι του
Μα αγαπη μου σου ειπα πως αυριο θα παω στον γυναικολογο μου και δεν πρεπει να κανουμε τιποτα σημερα
και εκεινος τοτε της λεει
Μα αγαπη μου στον γυναικολογο θα πας ....δεν θα πας οδοντιατρο........
Τίτλος:
Αποστολή από: Marlboro στις Νοεμβρίου 30, 2005, 10:20:06 πμ
Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί, τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κόσμο. Ελληνίδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλίες.Χάμπουργκερ,πίτσες,μακαρόνια, σουβλάκια,γιαούρτια,ψάρια κλπ.", λέει ο δεύτερος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μάρλμπορο, κάμελ, άσσο, Καρελία, Ντάβιτοφ, κλπ!!", λέει ο τρίτος.

Έτσι κι έγινε!

Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δούν τι κάνουν!!

Ανοίγουν το πρώτο κελί.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του καταματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!

Ανοίγουν το δεύτερο .....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!

Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει:
- ΑΝΑΠΤΗΡΑ,ΑΝΑΠΤΗΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Δεκεμβρίου 08, 2005, 04:55:29 μμ
Η συνειδητοποιημένη ξανθιά  
 

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- "Γεια", του λέει.
- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου."
- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.
- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω."
- "Στενογραφία;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".
- "Αγγλικά;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.
- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;"
- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..."
- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;"
- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή.
- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:
- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"
Τίτλος:
Αποστολή από: tolis-jovi στις Φεβρουαρίου 18, 2006, 02:08:10 μμ
Συζητούσαν 2 ξανθιες:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο
εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.....
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Μαΐου 01, 2006, 02:26:24 μμ
Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
Τίτλος: το παν ειναι να εισαι ευγενης....
Αποστολή από: minoraki στις Μαΐου 11, 2006, 02:26:49 μμ
> > Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
> > >
> > > -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
> > > πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
> > > έλεγες;
> > >
> > > - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
> > >
> > > Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
> > > πως θα το έλεγες;"
> > >
> > > Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
> > > στην τουαλέτα."
> > >
> > > Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
> > > ακούγεται άσχημα."
> > >
> > > Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
> > > έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
> > >
> > > Εγώ κυρία θα έλεγα:
> > >
> > > "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
> λεπτό,
> > > αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο
> > > ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"
Τίτλος:
Αποστολή από: ena_megalo_keno στις Μαΐου 17, 2006, 02:26:57 μμ
Ο λεβεντόβλαχος επισκέπτεται τη μεγάλη αγροτική έκθεση μηχανημάτων.
«Δε μι λες!» ρωτάει τον υπάλληλο σε ένα περίπτερο γνωστής αντιπροσωπείας μηχανημάτων.
 «Για το μπαμπάκι έχ’ς κάνα μηχάνημα;»
«Βεβαίως,κύριε!» απαντά ο πρόθυμος υπάλληλος. Έχουμε μια καταπληκτική
σύγχρονη μηχανή που κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει,
ξεκοκίζει, δεματιάζει και περνάει και την τιμή επάνω στα δέματα!»
«Κι πόσο κάν’;»
«Μόνο τριάντα εκατομμύρια! Τιμή προσφοράς!»
«Κι δε μι λες! Πίπις κάν’;
«Πίπες; Για όνομα του Θεού, κύριε, μηχάνημα είναι, δεν μπορεί να κάνει πίπες!»
«Ε, τότινες, δεγαμιέτ’! Θα κρατήσω τ’ς εργάτριις!»
Τίτλος:
Αποστολή από: Brasidas στις Μαΐου 18, 2006, 10:36:44 πμ
ETSI MPRABO KI GIA EMAS TOUS LAXANAGORITES ENA ANEKDOTO ME BATHOS
Τίτλος:
Αποστολή από: chriastina στις Μαΐου 24, 2006, 04:20:13 μμ
σε κάποια Αραβική χώρα

ερωτηση: name?
απάντηση: Abdul
ερωτ: sex?
απαν: once,twice...three times a day
no, male or female?
mmmm male.....female........camel
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:12:01 πμ
Ήταν ένας καραφλός και πήγε στον γιατρό να του πει το παράπονό του.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα, του λέει ο γιατρός, αλλά μην διαβάσεις τις οδηγίες.
Βάζει ο καραφλός το φάρμακο στο κεφάλι του, και παρατηρεί ότι το κεφάλι του μικραίνει.
Παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό, ο οποίος του λέει ότι δεν είναι τίποτε, και να συνεχίσει την θεραπεία.
Συνεχίζει ο καράφλας την θεραπεία, και το κεφάλι του φτάνει το μέγεθος μπάλας του πινγκ-πόνγκ.
Τρομαγμένος διαβάζει τις οδηγίες:
"Όταν το κεφάλι σας πάρει μέγεθος μπάλας πινγκ-πόνγκ, τραβήξτε τα φρύδια σας προς τα πίσω!"
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:12:53 πμ
Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε και το δίπλωμα του.
Αρχίζουν λοιπόν πρώτα με τον έναν αμερικανό. Δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο και τα λέει όλα.
Το ίδιο και ο δεύτερος αμερικανός.
Φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο, σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν απίστευτο ξύλο κάθε μέρα. Και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, και βλέπουν τον Γιωρίκα, με τις δυο του παλάμες στον τοίχο, να χτυπάει το κεφάλι του και λέει:
- Θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:16:32 πμ
Στην τάξη του Τοτού, η δασκάλα μαθαίνει στα παιδιά τα κατοικίδια ζώα. Την άλλη μέρα, κάθε παιδάκι πρέπει να φέρει στην τάξη ένα κατοικίδιο δικό του ή κάποιου γνωστού του.
Έτσι λοιπόν, το άλλο πρωί σηκώνει η δασκάλα πρώτα την Αννούλα:
- Για πες μας, Αννούλα, τι μας έφερες;
- Έφερα τον Αζώρ, κυρία. Ο Αζώρ είναι το σκυλάκι μας.
- Μπράβο, Αννούλα, λέει η δασκάλα. Κάθισε.
Μετά, φωνάζει τον Γιωργάκη:
- Εσύ Γιωργάκη, τι ζώο μας έφερες;
- Έφερα τη Λούσι, κυρία. Η Λούσι είναι η γάτα της θείας
μου.
- Μπράβο, Γιωργάκη, κάθισε, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει μετά τη Μαρία:
- Τι ζώο μας έφερες Μαρία;
- Εγώ έφερα μια κοτούλα της γιαγιάς μου, κυρία (δεν είχε ακόμη πέσει σύρμα για τη νόσο των πουλερικών...)
- Μπράβο, Μαρία, πολύ καλά! λέει η δασκάλα.
Να μην τα πολυλογούμε, όλα τα παιδιά έδειξαν από ένα
ζωάκι. Στο τέλος, η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:
- Εσύ, Τοτέ, δεν βλέπω να έφερες ζωάκι;
- Και βέβαια έφερα, κυρία! Εδώ το έχω, και της δίνει ένα σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό, Τοτέ, ρωτάει η δασκάλα (που τον κοιτάει ήδη με τρομαγμένο μάτι, πολλάκις παθούσα γαρ...)
- Ανοίξτε κυρία, ανοίξτε...
- Α, κάτι βλέπω εδώ, τι είναι αυτό το γρομπαλάκι, τι μικρό που είναι!
- Θέλει μεγεθυντικό φακό κυρία! Κοιτάξτε...
Παίρνει η δασκάλα το φακό, γουρλώνει το μάτι, κοιτάει:
- Α, ναι, ναι, το βλέπω! Ωραίο που είναι, έχει και πολλά ποδαράκια! Και δε μου λες, Τοτέ, τι ζωάκι είναι αυτό;
- Λιάγκουρας, κυρία, Λιάγκουρας!
- Και πού το βρήκες, Τοτέ;
- Στα αρχίδια μου, κυρία!
Χαμός στην τάξη, φωνές, κακό... η δασκάλα αναψοκοκκινισμένη φωνάζει στον Τοτό "Πως τολμάς, παλιόπαιδο" και "Τέτοια ανατροφή σου δώσανε;", "Αύριο θα μου φέρεις ένα κατοικίδιο, και αυτή τη φορά κανονικό, αλλιώς μαύρο φίδι που σε έφαγε..."
Την άλλη μέρα το πρωί, μέσα στην καλή χαρά ο Τοτός στην τάξη. Τον σηκώνει η δασκάλα:
- Λοιπόν, Τοτέ, πού είναι το κατοικίδιο που έπρεπε να
μας φέρεις;
- Εδώ το έχω, κυρία! - και της δίνει μια δαχτυλήθρα.
- Τι είναι αυτά, Τοτέ, πάλι τα ίδια; Δεν σε προειδοποίησα;
- Όχι, κυρία, ανοίξτε να δείτε, σας παρακαλώ!
Τέλος πάντων, ανοίγει η δασκάλα, για να δούμε τι θα
δούμε... παίρνει το μεγεθυντικό φακό και κοιτάει...
- Δε βλέπω τίποτα. Αδειο είναι!
- Όχι κυρία, όχι με το φακό! Μικροσκόπιο θέλετε!
Εδώ που φτάσαμε, βάζει η δασκάλα το "δείγμα" στο μικροσκόπιο, ρυθμίζει, και...
- Α, ναι, κάτι φαίνεται εδώ. Πω πω, αυτό πια είναι τελείως μικροσκοπικό! Έχει και πάρα πολλά ποδαράκια!
- Είδατε, κυρία! λέει ο Τοτός.
- Πώς το λένε, Τοτέ, αυτό το πράγμα;
- Μάγκουρα, κυρία!
- Και πού τον βρήκες αυτό τον Μάγκουρα, Τοτέ; Όχι εκεί που βρήκες και το άλλο, ελπίζω, το καλό που σου θέλω!
- Α, όχι κυρία, καθόλου!
- Α, ωραία! Λοιπόν, πού το βρήκες;
- Στα αρχίδια του Λιάγκουρα, κυρία!
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:17:22 πμ
Η μαμά σαρανταποδαρούσα ρωτάει τον μικρό της:
- Ποιό πόδι σε πονάει, παιδί μου;
- Δεν ξέρω, μαμά, δεν ξέρω να μετράω πάνω από το δέκα!  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:18:19 πμ
- Αγάπη μου, που θα με πας για την αργυρή επέτειο του γάμου μας;
- Στο Κανκούν, μωρό μου.
- Και για την χρυσή;
- Θα ρθω να σε πάρω.  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:19:59 πμ
Ο άνδρας της Λολίτας ήταν ναυτικός. Και επειδή η Λολίτα δεν άντεχε την έλλειψη του σεξ, όταν έλειπε, φώναζε 3 αράπηδες.
Μία μέρα καθώς το κάνανε ακούστηκαν κλειδιά στην πόρτα.
- Ωχ, λέει η Λολίτα, ήρθε ο άνδρας μου. Κρυφτείτε, εσύ στην τουαλέτα, εσύ στην ντουλάπα, και εσύ στο μπαλκόνι.
Μπαίνει στο λουτρό ο άνδρας να κάνει ένα ντους.
Καθώς μπαίνει βλέπει τον αράπη.
- Εεεεπππ, του λέει, τι κάνεις εσύ εδώ, ρε μαλάκα;
- Μμμ, είμαι ο υδραυλικός σας.
- Ωχ, συγνώμη τότε, πάρε 50 ευρώ.
Μετά πηγαίνει στο δωμάτιο να ντυθεί, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει τον δεύτερο αράπη.
- Εεεεπππ, του λέει, τι κάνεις εσύ εδώ, ρε μαλάκα;
- Μμμ, είμαι ο ξυλουργός σας, και παίρνω μέτρα.
- Ωχ, συγνώμη τότε, πάρε 50 ευρώ.
Καθώς τον βλέπει ο τρίτος αράπης από το μπαλκόνι, να δίνει στον άλλο λεφτά, χτυπάει το τζάμι και φωνάζει:
- Εεεεε, και εγώ γάμησα!  :shock:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:22:23 πμ
Ο μικρός Γιαννάκης προσεύχεται:
- Θεούλη μου, κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας.
- Γιατί, παιδί μου; ρωτάει η μαμά του που τον ακούει.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της γεωγραφίας...
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:24:42 πμ
:bounce: Ο Τοτός έρχεται σπίτι και λέει του πατέρα του:
- Θα κάνουμε αποκριάτικο χορό στο σχολείο και θέλω να ντυθώ Κοκκινοσκουφίτσα, γιατί μου αρέσει το φουστάνι και η κορδέλα της.
Πηγαίνει ο πατέρας στον ψυχίατρο και λέει τι του είπε ο γιος του.
- Θα γίνει γκέυ, γιατρέ μου;
- Είδα και χειρότερες περιπτώσεις και γίνανε καλά.
Τον επόμενο χρόνο ο Τοτός έρχεται σπίτι και λέει του πατέρα του:
- Θα κάνουμε αποκριάτικο χορό στο σχολείο και θέλω να ντυθώ Χιονάτη.
Πηγαίνει πάλι ο πατέρας στον ψυχίατρο:
- Θα γίνει γκέυ, γιατρέ μου;
- Είδα και χειρότερες περιπτώσεις και γίνανε καλά.
Τον επόμενο χρόνο ο Τοτός έρχεται σπίτι και λέει του πατέρα του:
- Θα κάνουμε αποκριάτικο χορό στο σχολείο και θέλω να μου αγοράσεις ένα σπαθί, μια πανοπλία...
- Μπράβο γιε μου, μα τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζίνα!
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:29:08 πμ
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: - Ωχ, μεγάλη καταστροφή!
2ος πιλότος: - Τι, τι έπαθες;
1ος πιλότος: - Χάλασε η μηχανή!
2ος πιλότος: - Φτου... Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.
1ος πιλότος: - Ναι, αλλά μαλακά-μαλακά.
2ος πιλότος: - Έχω μια ιδέα.
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ' αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγεται από πίσω:
- Έλα, έλα, και τ' αεροπλάνο πέφτει.

 :24:  :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:30:08 πμ
- Τι έχει τρία γράμματα, είναι κίτρινο και πετάει πάνω από την Λάρισα;
- Το πλί!
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:31:06 πμ
Στην Λάρισα λέει η δασκάλα των Αγγλικών:
- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά. Ο Ιανουάρς είναι Τζένουαρ, ο Φεβρουάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα αγγλικά!

 :lol:  :24:  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:33:30 πμ
Γυρνάει ο βλάχος στην πατρίδα του από την Αφρική που πήγε για σαφάρι.
Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πως ήτανε.
- Ω ρε πατριώτη, τι έγινε εκεί στου σαφάρι; Τί έκανες;
- Ω καταπληκτικά πράγματα. Είχε περίεργα ζώα.
- Τί ζώα είχε, ω ρε πατριώτη;
- Είχε ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', τι είναι αυτό το ελέφαντα;
- Ελέφαντα είναι.... Πως είναι το γαϊδούρι; Φούσκωστο, φούσκωστο, φούσκωστο, τα αυτιά τ' τράβατα, τράβατα, τράβατα, τη μουσούδα τ' τράβατην, τράβατην, τράβατην να γίνει σουλήνα, βάψτου γκρι... αυτό είναι ελέφαντα.
- Αει Παναία μ', περίεργα πράματα. Τί άλλου είχε εκεί στου σαφάρι;
- Είχε καμηλοπάρδαλη.
- Τι είναι πάλι αυτό το καμηλοπάρδαλη.
- Είναι... Πως είναι το γαϊδούρ; Πάρε τα ποδάρια τ' και τράβατα, τράβατα,τράβατα, το λαιμό τ' τράβατο, τράβατο, τράβατο, βάψτου πουά, αυτό είναι καμηλοπάρδαλη.
- Πω πω, άκου να δεις!! Τι άλλου είχει εκείς;
- Είχε βόα.
- Ωι πάλι. Τί είναι πάλι αυτό το βόα;
- Βόα είναι... Πως είναι το γαϊδούρι και από κάτω έχει το παλαμάρι; Ε, χωρίς το γαϊδούρι.
 :shock:  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:34:29 πμ
Ήταν η γιαγιά με την εγγονή της και έβλεπαν fame story.
Τότε η εγγονή λέει:
- Γιαγιά, εγώ όταν μεγαλώσω θέλω να γίνω σταρ.
Και απαντά η γιαγιά:
- Και βέβαια παιδί μ', και σταρ' να γίνεις και κριθαρ' .....  :lol:   :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:36:45 πμ
:tongue:  Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος.
- 4x4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x4;
- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.
- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:38:11 πμ
Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπελα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.
- Τι είναι αυτός;
Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:
- Αυτός; Είναι πλατς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.
- Α... λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις(πλίτς). Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης!(πλατς)
 :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:39:39 πμ
Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό.
Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:
- Τι επιθυμείτε κύριε;
- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.
- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.
- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:40:44 πμ
- Τι σημαίνει το SMS στα βλάχικα;
- Σο' στειλα, μο' στειλες, σο' στειλα!   :lol:  :wink:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:42:15 πμ
Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο.
Και λέει η μαμά στα παιδιά:
- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
- Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:
- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

 :24:  :24:  :24:  :bounce:
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 04:48:33 πμ
Email Ερωτευμένου...  

 
Dear Koula,

Why do you κρατάς μούτρα me? Αφού you know I love you κάργα. Μέχρι yesterday we had γαμώ τις moments. Don' t μου την σπας τώρα. What άλλαξε now? You don t γουστάρεις me anymore? You have found a γκόμενο μωρή???? I believe that there is κανένας like me. Who is the τσογλαν you γουστάρεις and what έχει more than me? Remember!!! Κίτσους δε μασάει.
Μα γιατί ρε Κούλα, do you πικραίνεις me at this difficult moment of my life? Αφού you know i have to μαζέψω ελιές. Το Φελέκ MINE!!!!!!!
I don t want to κουράσω you, but don' t give to my nerves γιατί I ll give you shoot. Mexri kai lessons αγγλικών you always wanted έκανα, to see how much I am καψούρης with you.

Kisses
Mitsos
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Μαΐου 28, 2006, 05:12:37 πμ
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."  :lol:  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Μαΐου 31, 2006, 06:17:54 μμ
Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Μαΐου 31, 2006, 06:42:41 μμ
Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Μαΐου 31, 2006, 06:44:40 μμ
Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Μαΐου 31, 2006, 06:46:19 μμ
Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη

 :oops:  :oops:  :oops:
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 05, 2006, 02:40:32 μμ
Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό hungover. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που  βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.  Ανακάθεται  και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα  μπροστά του.  Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι  όλα είναι  πεντακάθαρα και  τακτοποιημένα.  Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι  όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.  Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον  φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να  σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι  λατρεύεις. Σαγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στο ν φούρνο ζεστό και  λαχταριστό. Πάει να  καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον  κοιτάει και προς  έκπληξη του είναι  σημερινός.  Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του  στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα  ρούχα  γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες  καθώς  ανέβαινες και από τα  νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και  κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή  και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
 - Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει  το  παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι  παντρεμένος!»
Τίτλος:
Αποστολή από: ena_megalo_keno στις Ιουνίου 06, 2006, 01:01:04 πμ
Μια κοπέλα αποφασίζει με το φίλο της να παντρευτούν, και τον φέρνει σπίτι να τον γνωρίσει στους γονείς της. - Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου... για το μέλλον; ρωτάει ο πατέρας της κοπέλας.
 - Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απαντά ο νεαρός.
 - Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;
 - Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.
 - Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
 - Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.
 - Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
 - Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός.
 Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός.
 Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
 - Πως σου φάνηκε ο νεαρός;
 - Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι ο Θεός...
Τίτλος:
Αποστολή από: ena_megalo_keno στις Ιουνίου 08, 2006, 10:39:35 πμ
Ο Γιώργος κι ο Βαγγέλης κάθονται στο τραπέζι ενός μπαρ και βλέπουν απέναντι στη μπάρα μία πολύ glam γυναικάρα... ακούσει κάτι πολύ πρωτότυπο και εντυπωσιακό για να "πέσει". Θα τα έχει ακούσει όλα από τους άντρες.
 Βαγγέλης: - Αστο σε μένα!
 Πάει ο Βάγγος δίπλα της και συστήνεται.
 Αυτή: - ...και με τί ασχολείσαι Βαγγέλη;
 Βαγγέλης: - Είμαι μάγος!!!
 Αυτή: - Μπά! Τι λες; Μπορείς εδώ και τώρα να κάνεις κάνα καλό μαγικό;
 Βαγγέλης: - Να σε πηδήξω και να εξαφανιστώ;
Τίτλος:
Αποστολή από: mourmouritsas στις Ιουνίου 08, 2006, 01:36:32 μμ
χαχαχαχαχαχα :roll:
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 08, 2006, 04:06:09 μμ
Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του μ' ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και άρχισαν να γεμίζουν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά, γέλασαν και είπαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, η οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η
ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
Τα βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή σας, όπως οι σπουδές, η δουλειά σας, το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά στη ζωή σας. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις
πέτρες, ούτε για τα βότσαλα.
Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία
σας, χαρείτε με τους φίλους σας.
Πάντα θα υπάρχει χώρος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως, να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
Οι μαθητές έμειναν άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
- Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρετε ότι ΠΑΝΤΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ !!
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 08, 2006, 04:10:08 μμ
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός
τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά
θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος!
Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 08, 2006, 04:13:57 μμ
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.  Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής : "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα xωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
 - Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
 - Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
 - Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
 - Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι".
- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού.
- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο
 - Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "γ...μιδια".
- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
ΠΡΟΣΟΧΗ Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 08, 2006, 04:28:15 μμ
Πώς κάνεις ένα γουρούνι να μη μυρίζει;
Απλά του κλείνεις τη μύτη!
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 08, 2006, 04:30:29 μμ
ΚΑΦΕΣ
 Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικήσει, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ..
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγιά στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.
Τίτλος:
Αποστολή από: chriastina στις Ιουνίου 08, 2006, 07:56:11 μμ
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.

Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.

Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, κι κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!

Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.

Όχι!!!!!!!! >Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο.

Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. ?ντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".



Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου:

μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου

έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".

Όχι ρεεεε πούστη όχι και γαύρος ! :twisted:
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 09, 2006, 11:43:15 πμ
GEORGE & KONTOLIZA


George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China .

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China .

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China .

Condi:

Hu.

George: The main man in China !

Condi: Hu is leading China

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you, Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China ?

Condi: That's the man's
name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China ?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East .

Condi: That's correct.

George: Then who is in China ?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China ?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary
General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want
Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you
please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars.
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Ιουνίου 13, 2006, 06:24:24 μμ
Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- "Γεια", του λέει.
- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου."
- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.
- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω."
- "Στενογραφία;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".
- "Αγγλικά;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.
- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;"
- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..."
- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;"
- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή.
- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:
- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 14, 2006, 11:34:14 πμ
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS IRISH:
He never got married.
He never held a steady job.
His last request was a drink.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN:
His first name was Jesus.
He was always in trouble with the law.
His mother didn't know who his father was.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS ITALIAN:
He talked with his hands.
He had wine with every meal.
He worked in the building trades.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS BLACK:
He called everybody brother.
He had no permanent address.
Nobody would hire him.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN:
He never cut his hair.
He walked around barefoot.
He invented a new religion.
AND FINALLY, THE PROOF THAT JESUS WAS GREEK:
He went into his father's business.
He lived at home until the age of 33.
He was sure his mother was a virgin.
His mother was sure he was God
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Ιουνίου 15, 2006, 03:19:47 μμ
Μια φορά ένας χωρικός μην έχοντας τι να άλλο να κάνει με το πολύ γέρικο γαϊδούρι του αποφάσισε να το πάει και να το σπρώξει από τον βράχο εκεί κοντά και επόμενα το ζω να σκοτωθεί.. Όμως καθώς που πήγαινε στο δρόμο του αντάμωσε ένα γύφτο που έρχονταν από την αντίθετη μεριά..
«Κουμπάρε τι κάνεις πως πάς, που πάς με το γάιδαρο;» τον ρώτησε ο γύφτος.
«Ποιο γάιδαρο; του λέει ο απογοητευμένος χωρικός, αυτό είναι ψοφίμι! Πάω να το πετάξω από τον βράχο.. και το ταΐζω τζάμπα τους τελευταίους καιρούς»..
«Τι είπες κουμπάρε, του λέει ο γύφτος, εδώ παραπάνω γίνεται ζωοπανήγυρη πάμε να τον κάνουμε λεφτά τον γάιδαρο και μην το σκοτώνεις το ζωντανό..»
«Ποιος θα πάρει αυτό το παλιογάιδαρο;;» λέει ο χορικός.
«Μην σε μέλει εσένα, εγώ θα τα κανονίσω!.» του απαντάει ο γύφτος..
Και έτσι με τα πολλά ο γύφτος τον έπεισε και συμφώνησαν και πήγαν στην ζωοπανήγυρη..
Και ο γύφτος μην έχοντας πολλά με την τσατσάρα του έφτιανε τα φρύδια του γερογαϊδάρου και με τα σαλιωμένα χέρια του τον έπλενε φωνάζοντας:
"Κοιτάτε εδώ πουλάρι !! Και ποιος θα το πάρει Κοιτάτε εδώ νιάτα!..» Πλάκωσαν οι χωριανοί κουλούμπα βγάλανε τον γάιδαρο στον πλειστηριασμό.. Στα παινέματα και τις φωνές του γύφτου ο γερογάιδαρος πέρασε στην τιμή που πουλιόταν το άλογο.. Όμως πίσω απ' την κουλούμπα του κόσμου ακούστηκε η δυνατή κραυγή του ιδιοκτήτη που φώναζε αναστατωμένος: «Κουμπάρε κάτω τα χέρια από τον γάιδαρο. Δεν είναι για πούλημα!» Κόκαλο ο γύφτος.
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Ιουνίου 15, 2006, 03:25:05 μμ
Μέσ τη νύχτα η γεροντοκόρη τηλεφωνει:
Τρέξτε! Ένας άνδρας προσπαθεί να σκαρφαλώσει στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας μου! Λάθος κάνετε δεσποινίς, της απαντούν. Αποτανθητε στο 100. Εδώ είναι η πυροσβεστικη υπηρεσια. Το ξέρω. Όμως, ελάτε σεις. Του χρειάζεται μεγαλύτερη σκάλα.
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Ιουνίου 15, 2006, 03:29:35 μμ
Στο σκοτεινό δρομο:
Η γεροντοκόρη γυρίζει στο μοναχικό διαμέρισμα της αργά το βράδυ. Και στη στροφή ενός σκοτεινού δρόμου την σταματάει ένας κακοποιός με το δάχτυλο στη σκανδάλη του περιστρόφου: Τα λεφτά σου η τη ζωή σου! Την απειλή. Δεν έχω επάνω μου δεκάρα! Απαντάει η γεροντοκόρη. Θα σε ψαξω για να βεβαιωθω, κάνει ο κλέφτης. Και πραγματικά, αρχίζει μια συστηματική σωματική έρευνα του θύματος του. Τη στιγμή που έχει πια πεισθεί κι ετοιμάζεται να την αφήσει να φύγει, η γεροντοκόρη τάχει χαμένα και του ψιθυρίζει κατάχλωμη, λαχανιασμένη, αλαφιασμένη: Λίγο ακόμα και θα σου υπέγραφα επιταγή!
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Ιουνίου 21, 2006, 04:18:28 μμ
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω
να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.
και ο παπάς ήρεμος:
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ
και 2 χρόνια.!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Sophia στις Ιουλίου 03, 2006, 11:04:33 πμ
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε
μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει  από
      μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με
      κοστούμι Versace,  παπούτσια Gucci, γυαλιά
ηλίου Ray Ban και Yves Saint
      Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του,
κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
      "Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις
στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"
      Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν
φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
      κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
      "Ναι, γιατί όχι;"
      Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από
το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop
      το οποίο και συνδέει με ένα Sony-Ericsson
κινητό με παγκόσμια σύνδεση  της
      AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει
σε μια σελίδα της NASA, και
     επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού
προσδιορισμού τοποθεσίας GPS  το οποίο
      υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην
οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα
      στοιχεία αυτά  σε ένα άλλο δορυφόρο της
NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή
      και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής
ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη
      φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα
      εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη
Γερμανία και μετά από μερικά
     δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα
e-mail που επιβεβαιώνει ότι η
      φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση
     δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC
εισχωρεί σε μια MS-SQL database και
      καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο
εργασίας Excel το οποίο και στέλνει
      μέσω e-mail  στο Blackberry του. Μετά από λίγα
λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση
      150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από
τον καινούργιο του HP LaserJet
      εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο
βοσκό:
      "Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
      "Ακριβώς. Καλώς λοιπόν,  μπορείς να
πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο
      βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς
διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
      πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου. Εκείνη τη
στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό: "Να
      σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις
θα μου επιστρέψεις το πρόβατο; Ο
      γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και
μετά λέει γελώντας στο βοσκό: "ΟΚ,
      γιατί όχι;" "Είσαι σύμβουλος
επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός. "Απίστευτο -
λέει
      αποσβολωμένος ο νεαρός - έτσι είναι!! Μα
πως το μάντεψες;" "Δεν είναι και
      τόσο δύσκολο,λέει ο βοσκός. Ήρθες χωρίς
να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να
      πληρωθείς για μια απάντηση την οποία
ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε
      ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις
ιδέα  για τη δουλειά μου.
      Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 03, 2006, 11:05:48 πμ
Πως  διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
         Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

       

         Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο  πισω τζαμι;
          Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

       

         Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα  YUGO;
         Το  ψεκάζεις με αντισκωριακό.

       

         Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα  πεντάλ;
          Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

       

         Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει  τόσες πολλές
         σελίδες;
         Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων  και των τρένων.

       

         Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων  YUGO;
         Να  τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

       

         Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO  GT;
         Το GT  εχει αναπτηρα.

         

         Πάει  ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει
          στο μάστορα:
         -Θέλω να βάλεις πάνω  μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να
          έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4,  λάστιχα 355 με 19άρες
          ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να  περάσω να το
          πάρω;
         -Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο  μάστορας.
          -Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
         -Εγώ τις άρχισα;

       

         Μπαίνει ένας τύπος σε μια  αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει
          στον πωλητή:
         «Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα  YUGO».
         Ο  πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
         «OK, είναι καλή ανταλλαγή».

       

         Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις  άναψε πράσινο;
          Πάτησε τσίχλα...
Τίτλος:
Αποστολή από: gbyzf1000 στις Ιουλίου 03, 2006, 11:12:15 πμ
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και
αγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη
βρίσκω πραγματικά!
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την
γυναίκα σου κανονικά...
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της
αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν
την στάση!!"
E.... μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: gbyzf1000 στις Ιουλίου 03, 2006, 11:12:51 πμ
Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι,  τον ρωταει ο πατερας του

"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"

Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"
Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"
Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"

....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.
Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ

Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"
....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.

Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο

"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"

κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: gbyzf1000 στις Ιουλίου 03, 2006, 11:18:44 πμ
Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους
ψηλός. Δεν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε
και τον πατούσανε.
Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο.
- Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με
πατάνε. Μακάρι να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος !
- Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ να
σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα βρεις
ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή.
Πρόσεχε όμως γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις
δυνατά.
Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το
τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι !
- Στις προσταγές σου αφέντη!
Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες,
ευκαιρία να ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι:
- "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες".
Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα
εκατομμύριο μπύρες!!
Τρελάθηκε ο μούτσος, στεναχωρήθηκε, όμως τι να κάνει, δεν
μπορούσε να κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει:
- Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα
εκατομμύριο λίρες κι αυτό μου έδωσε ένα εκατομμύριο μπύρες.
- Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις δυνατά
γιατί είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο;
Τίτλος:
Αποστολή από: gbyzf1000 στις Ιουλίου 03, 2006, 11:20:03 πμ
Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Νέα Υόρκη, όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα:
Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους.
Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο.
Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει:
Όροφος 1 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά.
Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει:
Όροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα.
Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει:
Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι.
"Γουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει.
Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
Όροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
"Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!" Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
Όροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό.
Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:
Όροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σ' αυτόν το όροφο.
· Δεν υπάρχουν άντρες σ' αυτόν τον όροφο.
· Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.
· Ευχαριστούμε που ψωνίσατε στο κατάστημα των συζύγων.
Από κάτω, μια άλλη πινακίδα έγραφε:
Προς αποφυγήν παράλογων απαιτήσεων, ο ιδιοκτήτης του καταστήματος άνοιξε ένα Νέο Κατάστημα Γυναικών Συζύγων, ακριβώς απέναντι.
· Ο πρώτος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
· Ο δεύτερος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
· Από τον τρίτο μέχρι τον έκτο όροφο δεν υπάρχουν επισκέπτες.
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:20:58 πμ
Παράθεση από: "cuba"
to anekdoto to exo se allh ekdoxh  

   diabaste to parakato

Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο
ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν
και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει
πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα."
 
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα
έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.

Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.

Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω
ξέροντας ότι υπάρχουν δυό όροφοι ακόμα.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπούν
αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πανε στον πέμπτο,
όπου η πινακίδα έλεγε :
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ
Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:21:41 πμ
Παράθεση από: "gbyzf1000"
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"
και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα
πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και
επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις
κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .δυο φορές!

Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.

Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει
από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με
ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους,
γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα
και χελώνες και...
σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με
τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον
παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλάκα... Θα μου διώξεις τα όρνια!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:22:44 πμ
Παράθεση από: "gbyzf1000"
Ηταν ενα ζευγαρι.. παντρεμενοι πολλα χρονια.

Το εκαναν καθε μερα αλλα η γυναικα παραπονεθηκε στον αντρα οτι βαρεθηκε...καθε μερα την ιδια σταση...καθε μερα τα ιδια και τα ιδια.

Προβληματισμενος ο αντρας παει στη δουλεια και αρχισε να σκεφτεται τι να κανει για να ικανοποιησει τη γυναικα του...μετα απο 6 ωρες την παιρνει τηλ και της λεει "γυναικα βαλε τα πιο ωραια εσωρουχα που εχεις...
εχω σχεδια...
βρηκα καινουρια σταση...
λεγεται η σταση του ξυλουργου"...

Ετοιμαζεται η γυναικα, αρωματιζεται....βαζει τα προστυχα τα μαυρα τα εσωρουχα της και περιμενε τον αντρα...

Ερχεται ο αντρας...την ριχνει στο κρεβατι...το κανουν...τελειωνουν και γυρναει ο αντρας προς τη γυναικα... "σου αρεσε?"...

Η γυναικα: "μα αντρα μου παλι τα ιδια καναμε.. ποια σταση του ξυλουργου μου ελεγες??"

Και της λεει και ο αντρας με υφος "καλα μωρη, το μολυβακι στο αυτι δεν το ειδες???"
Τίτλος:
Αποστολή από: Kaciopea στις Ιουλίου 03, 2006, 11:23:15 πμ
Ένα ζευγάρι, πολλά χρόνια παντρεμένοι, κάθονται στην παραλία. Η γυναίκα πολύ χοντρή. Τη βλέπει ο άνδρας της με το μαγιό και της λέει:
- Α, ρε γυναίκα, σαν ψησταριά έγινες!
Η γυναίκα κουνάει με νόημα το κεφάλι και δε λέει τίποτα.
Την ίδια μέρα η γυναίκα πλένει πιάτα. Ο άνδρας την κοιτάει από πίσω και της λέει πάλι:
- Πως έγινες έτσι, ρε γυναίκα. Σαν ψησταριά είσαι.
Η γυναίκα πάλι δε λέει τίποτα.
Το ίδιο βράδυ στο κρεβάτι ο άνδρας αρχίζει να την χαϊδεύει, να τη φιλάει, αλλά η γυναίκα καμιά ανταπόκριση. Ο άνδρας συνεχίζει να τη χαϊδεύει για άλλα 5 λεπτά και τη ρωτάει τι έχει. Τότε η γυναίκα γυρίζει και του λέει:
- Τώρα τι περιμένεις; Να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:30:00 πμ
Παράθεση από: "aiollus"
Είναι ένας παντρεμένος σ'ένα σουπερμάρκετ και ξαφνικά, έτσι στο άσχετο, τον χαιρετάει μια εντυπωσιακή ξανθιά!

- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.

- Νομίζω πως είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.

- Ω Θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ νάιτ που είχαμε κανει sex στην πισίνα

και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον πωπω;;;

- ΟΧΙ! κάνει εκείνη σαστισμένη, είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:30:49 πμ
Παράθεση από: "aiollus"
Eνας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στηνσύζυγό του:

"Προς την αγαπημένη μου Σύζυγο,
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες τις οποίες εσύ με τα 54 σου χρόνια
δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ
ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό,
αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα
ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη
γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ
μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία.

"Αγαπημένε μου Σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την
ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι
54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις
αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο Fiesta με τον Μιχάλη, τον
προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές
σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν
και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές
περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18. Για τον λόγο αυτό δεν θα
επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."
Τίτλος:
Αποστολή από: angeL_love στις Ιουλίου 03, 2006, 11:30:58 πμ
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΠΙΘΗΚΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ.
ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΗΜΕΡΑ ΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΤΟΥ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟΥ ΚΗΠΟΥ ΤΟΝ ΒΑΛΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΚΛΟΥΒΙ ΜΕ ΕΝΑ ΛΙΟΝΤΑΡΙ.
ΠΑΝΕ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΚΛΟΥΒΙΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ.
ΚΑΙ ΛΕΝΕ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΒΡΕ ΠΙΘΗΚΕ ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΣΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΤΟΝ ...... ΑΠΟ ΠΙΣΩ.

ΤΟΤΕ ΠΑΝΕ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΛΟΥΒΙ . ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΤΙΓΡΗ.

ΠΑΝΕ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟ ΙΔΙΟ ΤΗΝ ΤΙΓΡΗ  ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΚΛΟΥΒΙΟΥ.
ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΠΡΑΓΜΑ.
 
ΤΟΤΕ ΤΟΝ ΠΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΚΛΟΥΒΙ ΜΕ ΜΙΑ ΖΕΒΡΑ.

ΠΑΝΕ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΣΚΕΦΤΙΚΟ
ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΒΡΕ ΠΙΘΗΚΕ ΓΙΑΤΙ ΚΑΘΕΣΑΙ ΕΤΣΙ ΛΥΠΗΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΙΚΟΣ.

ΔΕΝ ΘΑ ΒΓΑΛΕΙ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΤΗΝ ΠΙΤΖΑΜΑ ΘΑ ΤΗΝ ΒΓΑΛΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΠΩ ΕΓΩ..............
Τίτλος:
Αποστολή από: l Y k O s στις Ιουλίου 03, 2006, 11:31:28 πμ
Επισκέπτεται κάποιος πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη...

- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.

- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.

- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα...

- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι...




Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναικάρα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την ακολουθεί από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; Και φεύγει.

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την
αστυνομία.

Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10000 ευρώ.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα κοιμηθούμε και μαζί κιόλας και του απαντά:

- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου...

οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται,
τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του…
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η τύπισσα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
- Μπα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!




Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο.
Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί....





Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να µπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όµορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαµβάνεται ότι έρχεται κατ'' ευθείαν σ'' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυποµονώντας να αρχίσει κουβεντούλα µαζί της την ρωτά:
- "Επαγγελµατικό ή ταξίδι αναψυχής;"
- "Συνέδριο Νυµφοµανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.
- "Θεούλη µου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όµορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται µερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυµφοµανών!!"
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιµία του της λέει:
- "Πολύ συναρπαστικό.... και µε πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"
- "Είµαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. - "Χρησιµοποιώ τις εµπειρίες µου να αποµυθοποιήσω µερικούς δηµοφιλείς µύθους για την σεξουαλικότητα".
- "Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι µύθοι;" ρωτά ο άνδρας.
- "Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν µεγάλο πέος, ενώ στην πραγµατικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αµερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ στην πραγματικότητα οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
- "Συγνώµη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγµατα µαζί σας µιας και δεν ξέρω ούτε το όνοµά σας"
- "Καθιστή Αρκούδα ... " λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, " ...Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:32:13 πμ
Παράθεση από: "aiollus"
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
dim says:
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτ ώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.

Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.

Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο 500.000 λίρες στο καθένα.

Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναπηδάς".
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:35:48 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν ένας Γάλλος, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο, λόγω προβλήματος, κάπου στην Αφρική και τους πιάνουν οι ιθαγενείς. Τους πάνε στον αρχηγό της φυλής και τους λένε: «Αν ο αρχηγός ξέρει την χώρα καταγωγής σας θα σας αφήσουμε να ζήσετε». Πάει ο Γάλλος και λέει: «Είμαι από την Γαλλία, την δημοκρατικότερη χώρα του κόσμου. Πύργος του Άιφφελ, αψίδα του θριάμβου μπλα μπλα μπλα». «Δεν την ξέρω, στα λιοντάρια» λέει ο αρχηγος. «Είμαι απο τις Η.Π.Α., την ισχυρότερη χώρα του πλανήτη. Χάμπουγκερς, μπέιζμπολ, ντόπες μπλα μπλα μπλα». «Δεν την ξέρω, στα λιοντάρια» λέει ο αρχηγός. «Εγώ είμαι από την Ελλάδα...» πάει να πει ο Έλληνας και διακόπτεται «Ελλάδα; Ωωωω. Αθήνα, Παρθενώνας». «Εγώ είμαι από της Θεσσαλονίκη» λέει δειλά ο Έλληνας. «Ωωωω, Θεσσαλονίκη. Λευκός πύργος, κάστρα, Π.Α.Ο.Κ., Ηρακλής.». «Εγώ είμαι Άρης» λέει ξεθαρρεύοντας ο Έλληνας. «Άρης; Στα λιοντάρια» απαντά ο αρχηγός.
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 11:36:06 πμ
Παράθεση από: "angeL_love"
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ , ΕΝΑΣ ΙΤΑΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΝΗΣΙ ΙΘΑΓΕΝΩΝ.

ΠΑΝΕ ΣΤΟΝ ΑΡΧΗΓΟ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ ΘΑ ΣΑΣ ΔΕΙΞΩ ΤΟ  ΧΡΥΣΟ ΜΑΣ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ . ΑΜΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΚΛΕΨΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΥΓΕΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΝΗΣΙ. ΑΛΛΙΩΣ ΑΜΑ ΠΑΡΕΙ ΚΑΤΙ ΘΑ ΤΟΝ ΑΠΟΚΕΦΑΛΙΣΟΥΜΕ

ΩΡΑΙΑ ΛΕΝΕ  .

ΠΑΕΙ Ο  ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΜΕΡΑ . ΚΛΕΒΕΙ ΤΟ ΧΡΥΣΟ ΜΠΟΥΖΙ.
ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΤΩΝ ΨΑΧΝΟΥΝ ΟΙ ΙΘΑΓΕΝΕΙΣ. ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΤΟ ΧΡΥΣΟ ΜΠΟΥΖΙ ΚΑΙΤΟΝ ΑΠΟΚΕΦΑΛΙΖΟΥΝ.

ΠΑΕΙ Ο ΙΤΑΛΟΣ ΚΑΙ ΚΛΕΒΕΙ ΤΗ ΧΡΥΣΗ ΜΙΖΑ , ΒΓΑΙΝΕΙ ΕΞΩ ΤΟΝ ΨΑΧΝΟΥΝ . ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΤΗΝ ΧΡΥΣΗ ΜΙΖΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΠΟΚΕΦΑΛΙΖΟΥΝ.

ΠΑΕΙ ΚΑΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ.
ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ , ΔΥΟ ΜΕΡΕΣ , ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ , ΕΝΑ ΜΗΝΑ.
ΒΓΑΙΝΕΙ ΕΞΩ ΤΟΝ ΨΑΧΝΟΥΝ ΟΙ ΙΘΑΓΕΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ.
ΤΟΝ ΞΑΝΑΨΑΧΝΟΥΝ ΟΙ ΙΘΑΓΕΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ.
ΜΠΡΑΒΟ ΛΕΕΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΕΚΛΕΨΕΣ ΤΙΠΟΤΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ  ΦΥΓΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΝΗΣΙ. Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΓΓΛΟΣ ΜΑΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΤΗ ΧΡΥΣΗ ΜΙΖΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΡΥΣΟ ΜΠΟΥΖΙ.

Α ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΠΕΡΝΕ ΜΠΡΟΣ........
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:36:13 πμ
Παράθεση από: "aiollus"
ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα. - "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος - "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός. - "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;" - "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός. - "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;" - "Φυσικά, κύριε".. - "Φάρμακα για τους ρευματισμούς".. - "Βεβαίως".. - "Και Βιάγκρα; Έχετε;" - "Μα και βέβαια έχουμε." - "Φάρμακα για τη μνήμη;" - "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;" - "Βιταμίνες; Υπνωτικά;" - "Ναι, βέβαια, έχουμε!" Και ο Γιώργος: - "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"
Τίτλος:
Αποστολή από: LoVeDePy στις Ιουλίου 03, 2006, 11:36:48 πμ
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου  :roll:
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:37:46 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν ένας βουδιστής, ένας χριστιανός και ένας μουσουλμάνος και είχαν διαμάχη για το ποια θρησκεία είναι η σωστή. Αποφασίζουν να πηδήξουν από μεγάλο ύψος, προσευχόμενοι στον Θεό τους & όποιος σωζόταν, η θρησκεία του θα ήταν η καλύτερη. Πηδάει ο μουσουλμάνος και προσεύχεται: «Αλλάχ, Αλλάχ σώσε με. Αλλάχ, Αλλάχ σώσε με...». Πέφτει όμως και σκάει σαν καρπούζι. Πηδάει ο βουδιστής και προσεύχεται: «Βούδα, Βούδα σώσε με. Βούδα, Βούδα σώσε με...». Τσουπ στα 100 μέτρα πριν σκάσει, βγαίνει το χέρι του Βούδα και τον σώζει. Πηδάει και ο χριστιανός: «Χριστούλη μου & Παναγίτσα μου σώσε με» στα 500 μέτρα, «Χριστούλη μου & Παναγίτσα μου σώσε με» στα 350 μέτρα, «Χριστούλη μου & Παναγίτσα μου σώσε με» στα 150 μέτρα, «Βούδααααααααα» στα 75 μέτρα!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:38:37 πμ
Παράθεση από: "Sotis"
ερωτηση?>πως  λεγεται  ο  αδερφος  του  τερενς  κουικ.              απαντηση..  νες  κουικ.. :24:  :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:39:08 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν σε ένα βασίλειο ο βασιλιάς Νηρ. Στα εξηκοστά του γενέθλια, ετοιμάζει ένα φοβερό πάρτι. Καλεί και τον καλύτερο Dj για μουσική. Το πάρτυ εξελίσσεται κορυφαία και οι καλεσμένοι περνούσαν τέλεια. Σε κάποια φάση ο νηρ πάει στον dj και του λέει «Βρε φίλε, φοβερή μουσική, αλλά δυνάμωσέ την λίγο». Τα πάιρνει ο dj και βάζει την ένταση στη διαπασών. Εκείνη τη στιγμή ο Νηρ παθαίνει καρδιακό και πεθαίνει. Ποιό το συμπέρασμα;


Πάει ο Νηρ (Pioneer)
Τίτλος:
Αποστολή από: aneidikefti στις Ιουλίου 03, 2006, 11:39:47 πμ
Na pv kai egv ena?

Htan o Mpompos kai ton stelnei h mhtera toy na parei 10 koytakia NOYNOY. Meta apo ligo gyrnaei sto spiti xvris tipota. "Ti egine?" ton rvta h mhtera toy. "Phga sto super-market" leei o Mpompos, "kai eixe mia afisa apo ejv poy egrafe: Galata yparxoun polla, NOYNOY omvs ena"!!!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:40:14 πμ
Παράθεση από: "araxnoula"
Ηταν ενας γερμανος ενας ιταλος και ενας ποντιος.Και τους πιανουν οι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον αρχηγο τους.τους κοιταει εκεινος και λεει¨...ΠΑΛΙ ΕΣΕΙΣ?????
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:40:48 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Συναντιώνται ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Λέει ο Γιωρίκας: «Πήρα αυτοκίνητο, Κωστίκα». «Τι αυτοκίνητο;» ρωτά ο Γιωρίκας. «Ένα Φορντ 4x4». Το σκέφτεται ξανά και ξανά ο Γιωρίκας και πάει να πάρει κι αυτός αυτοκίνητο. Πάει στην αντιπροσωπεία της Μερσεντές και λέει στον πωλητή: «Θέλω ένα αυτοκίνητο 3x3». «Τί; Δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο» του λέει ο πωλητής. «Τότε φεύγω» λέει ο Κωστίκας. Αυτό γίνετα σε πολλές αντιπροσωπείες. Τέλος πάει και στην Φερράρι και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος: «Καλημέρα σας. Θα ήθελα ένα αυτοκίνητο 3x3» λέει ο Κωστίκας. «3X3; Δεν υπάρχει τέτοιου είδους αυτοκίνητο κύριε. Αλλά αν επιτρέπεται τι θα το κάνατε το 3x3, αν υπήρχε;» ρωτά ο πωλητής. «Τόσο είναι το γκαράζ μου» απαντά ο Κωστίκας.
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Ιουλίου 03, 2006, 11:41:26 πμ
Παράθεση από: "Sotis"
ειναι μια  γυναικα στο ταμειο του σουπερ μαρκετ..και  εχει  παρει.1-σαπουνι.1-οδοντοβουρτσα 1-οδοντοπαστα  1-ψωμι  1-λιτρογαλα 1-μπανανα 1-μηλο 1-ντοματα 1-γιαουρτι  1-κατεψυγμενη πιτσα 1-πορτοκαλαδα 1-μαρουλι  1-μπριτζολα........ο  ταμειας την     κοιταει  και χαμογελατος ρωταει. ζειτε  μονη σας  και εκεινη  του χαμογελαει ντροπαλα  και  του λεει  ναι..πως  το καταλαβατε?  επειδη   εισται  ασχημη.. :D  :D
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 11:49:42 πμ
Παράθεση από: "Sotis"
μια  μαμα... βγαζει βολτα.ολο  περηφανια το μωρο  της..  συνανταει μια  φιλη της και  σκυβει,  κοιταει  το μωρο και λεει.ΤΙ  χαριτωμενο!! μπουκια και  συχωριο.και  φτυστος ο  πατερας  του!! ΧΜ, ναι, αλλα θα  προτιμουσα να  μοιαζει λιγακι  στον αντρα  μου!!
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 11:55:13 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν 10 σε μια γωνία. Μετά από 10 λεπτά τί ήταν;


10 και 10 (ώρα)
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 12:04:02 μμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν ένας Άμερικάνος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας. Λέει ο Αμερικάνος: «Ψάξαμε κάτω από το μνημείο του Λίνκολν και βρήκαμε καλώδια ρεύματος. Αυτό σημαίνει πως είχαμε ρεύμα από πολύ παλιά.» Ο Άγγλος λέει: «Εμείς βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου στο Stoneheads, οπότε είχαμε τηλέφωνο από παλιά.»Λέει και ο Έλληνας: «Εμείς ψάξαμε στον Παρθενώνα και δεν βρήκαμε τίποτα. Αυτό σημαίνει πως είχαμε... κινητά τηλέφωνα!!!»
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 12:10:39 μμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν 2 πόντιοι και συζητούσαν. Σε κάποια φάση λέει ο ένας: «Άσε, λε. Χτές πήγα να λύσω ένα σταυρόλεξο και δεν μπόρεσα να βρω ούτε μια λέξη». «Γιατί βρε;» ρωτά ο δεύτερος. «Γιατί τελικά, λέει ο πρώτος, ήταν σκακιέρα».
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 12:27:48 μμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν μια ομάδα κομάντος στο Βιετνάμ, σύμμαχοι των Η.Π.Α. Σε μια αποστολή αναγνώρισης βρίσκονται περικυκλωμένοι από μια ομάδα Βιετκόνγκ. «Ποιοί είσαστε, ρωτάνε, με ποιούς είστε σύμμαχοι;». «Με εσάς, με εσάς» λένε όλοι οι κομάντος. «Εμείς είμαστε οι άλλοι» απαντάνε οι Βιετκόνγκ.
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 12:35:20 μμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Πάει ένα σε κατάστημα όπλων και ζητάει το καλύτερο πυροβόλο. Ο πωλητής του προτείνει ένα όπλο και λέει: «Έχει και διόπτρα. Μπορείς να δεις το σπίτι μου εκεί». «Χα, λέει ο αγοραστής, βλέπω έναν γυμνό να κυνηγάει μια γυμνή». «ΤΙ; Σου χαρίζω το όπλο αν καρφώσεις μια σφαίτα στο μόριο του μλκ και στο κεφάλι αυτής». «Εντάξει» λέει και σημαδεύει. Ξαφνικά λέει ο αγοραστής: «Δεν θα χρειαστεί δεύτερη σφαίρα...».
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 01:51:05 μμ
Παράθεση από: "aiollus"
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας
από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι
αυτός δε
μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε
μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για
τελευταία φορά το
φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά
του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε
βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι,
περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη
εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια
πράγματα.

 - Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...


 - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά...
Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε
μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα
έπαιξε ο
Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο
γκρούπ
πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

 - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα
άσχημα;
Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το
Σάββατο...
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 02:17:42 μμ
Παράθεση από: "aiollus"
Tattoo

Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου.
Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται!
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πέλάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα ... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ.
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 02:49:12 μμ
Παράθεση από: "aiollus"
... Παεί ο Κωστίκας στη Γερμανία και μετά από ένα χρόνο παίρνει τον Γιωρίκα τηλέφωνο και του λέει να φτιάξει ένα γκαράζ γιατί θα γυρίσει με μια μερσεντές!
Ο Γιωρίκας το λέει στο δήμαρχο,αυτός ενθουσιάζεται με τον γυρισμό του Κωστίκα!Περνάει ο καιρός και οΓιωρίκας ακόμη το έφτιαχνε...ώσπου μια μέρα περνάει ο δήμαρχος από`κεί και λέει στο Γιωρίκα :"Καλά βρε Γιωρίκα ακόμα το γκαράζ φτιάχνεις ?",και ο Γιωρίκας απαντά :"ΑΑΑ κυρ-δήμαρχε με πήρε ο Κωστίκας τηλέφωνο και μου είπε ότι δε θα έρθει τελικά με τη μερσεντές...αλλά με τραίνο."
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 03:06:49 μμ
Παράθεση από: "gbyzf1000"
Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.

Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της της λέει:

Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....

Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.

Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες

ξεχάσει στο ψυγείο.....

Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....

Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου

ταίριαζε.....

Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....

Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:

"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 03:21:44 μμ
Παράθεση από: "gbyzf1000"
Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν
 
 συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά. Είδε λοιπόν μια κυρία

να παίζει εκεί κοντά,

 πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να

 παίξει. Εκείνη του απάντησε: "Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα

 πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα." Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε

να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και

 εκείνη του απάντησε:

 "Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε

 στην 13η τρύπα." Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το

 παιχνίδι του.

 Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι,

 και είδε την γυναίκα. Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την

 ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.

 Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι

 πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:

 - Και τι εμπορεύεστε;

 - Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.

 - Όχι μιλήστε ελεύθερα!

 - Να, πουλάω ταμπόν.

 Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο

 πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.

 - Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

 - Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών

 υγείας,

 οπότε  και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 03, 2006, 03:27:00 μμ
Παράθεση από: "gbyzf1000"
Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:

 -Γειά σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό;

 Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι

από εμένα!



 Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός

φεύγει επιστρέφει και του λέει:

 -Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης

 μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης... Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με

προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει

κάτι από εμένα.



 Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός

φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:

- Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι

και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες...και

μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.



 Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα

αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί

του τη μάνα της.

 Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει αμέσως! το

 κεφάλι

και αρχίζει να προσεύχεται :

 "Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας

 προσφέρεις...!!!

 Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας

 χαμηλωμένο το κεφάλι.....

 Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και

ειδικότερα η φίλη του.

 Πλησιάζει το νεαρό και του λέει :

 "Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος"

 Και ο νεαρός απαντάει :

 "Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός"
Τίτλος:
Αποστολή από: Andreas στις Ιουλίου 03, 2006, 06:34:18 μμ
Ηταν ενας γερμανος ενας ιταλος,ενας αγγλος και ενας ελληνας.Πεφτουν με το αροπλανο τους στη ζουγκλα και τους πιανουν οι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον αρχηγο τους.Τους κοιταει εκεινος και λεει¨Ρε παιδια,Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;
Τίτλος:
Αποστολή από: chriastina στις Ιουλίου 03, 2006, 09:09:31 μμ
# * Όταν γεννήθηκα, ήμουν μαύρος
# * Όταν μεγάλωσα, ήμουν μαύρος
# * Όταν κάθομαι στον ήλιο, είμαι μαύρος
# * Όταν κρυώνω, είμαι μαύρος
# * Όταν φοβάμαι, είμαι μαύρος
# * Όταν είμαι άρρωστος, είμαι μαύρος

* Ενώ ΕΣΥ, λευκέ αδελφέ

# * Όταν γεννήθηκες, ήσουν ροζ
# * Όταν μεγάλωσες, ήσουν λευκός
# * Όταν κάθεσαι στον ήλιο, είσαι κόκκινος
# * Όταν κρυώνεις, είσαι μπλε
# * Όταν φοβάσαι, είσαι πράσινος
# * Όταν είσαι άρρωστος, είσαι κίτρινος
* και παρ' όλα αυτά...
* ΤΟΛΜΑΣ ΝΑ ΜΕ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΓΧΡΩΜΟ!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 04, 2006, 09:32:46 πμ
Παράθεση από: "l Y k O s"
Ένας βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα ταξί, μια υπέροχη Mercedes. Εκεί που οδηγούσε ο ταξιτζής, τον ρωτάει ο βλάχος: - Δε μι λες ρε παλουκάρι μ'... Αυτό το στρογγυλό το μαραφέτι που έχει μπροστά τ' αμάξι σ' τι 'ναι; (το σήμα της Mercedes, εννοεί) - Αυτό μπάρμπα είναι στόχος για πετυχαίνουμε τις γριές που περνάνε με κόκκινο στα φανάρια. - Μπα; Μπράβο η τεχνολογία! Σε ένα φανάρι λίγο παρακάτω περνάει μια γριούλα με κόκκινο και ο ταξιτζής λέει να κάνει τον βλάχο να φοβηθεί οπότε τρέχει κατά πάνω της αλλά τελευταία στιγμή κόβει το τιμόνι αριστερά και δεν την πετυχαίνει αλλά παρ' όλ' αυτά ακούγεται ένας δυνατός γδούπος. - Α ρε μπάρμπα, παραλίγο να την πετύχω... - Μη σι νοιαζ παιδί μ, τν επέτχα εγώ με την πόρτα!
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 04, 2006, 09:38:38 πμ
Παράθεση από: "l Y k O s"
Ένας τύπος περνάει το δρόμο και βλέπει έναν άλλο τύπο ξαπλωμένο στη μέση του δρόμου με το αφτί του κολλημένο στην άσφαλτο. Ο ξαπλωμένος τύπος τού λέει: - Μαύρη Mercedes cabrio. Δύο επιβάτες, ένας άντρας μελαχρινός και μία γυναίκα ξανθιά. Πινακίδες: ΥΚΑ 1664. Ρωτάει ο άλλος έκπληκτος: - Καλά, όλα αυτά τα κατάλαβες ακούγοντας απλώς; - Όχι, ρε ηλιθιε. Είναι το αμάξι που με πάτησε.
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 04, 2006, 09:43:54 πμ
Παράθεση από: "l Y k O s"
Με αγαπάς;
Ναι σε αγαπώ!
Με αγαπάς πολύ;
Ναι, παρά πολύ!
Που με βάζεις;
Στο κρεβάτι!
Αχ! Βρε μωρό μου και αν πέσω;
Ε!Σε γ**** και στο πάτωμα
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 04, 2006, 09:57:34 πμ
Παράθεση από: "l Y k O s"
Δυό παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα !) ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα,
αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου"
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να
καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο,
και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε.
Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κορδέλα κολλημένη
στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 04, 2006, 10:13:45 πμ
Παράθεση από: "TetiQ"
Γιά να πάει καλά η μέρα... :wc:  :velo:  :kremala:  :blobs16:  :blobs16:
 

 
 - Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα βιάγκρα;
- Το τόοσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσο!!!!!!
---

- Ποιό είναι το αντίθετο του πείθω;
- Το μπροθτά.

---

- Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε ένα λιοντάρι και ένα αρνί;
- Δύο-τρία κοκκαλάκια

---

- Τι κοινό έχουν τα χελιδόνια και ο Θρύλος (Ολυμπιακός);
- Το φθινόπωρο φεύγουν απ'την Ευρώπη!!!

---

- Γιατί οι παναθηναϊκοί τρώνε μόνο παγωτό ξυλάκι;
- Γιατί κύπελλο δεν τους δίνει ούτε ο περιπτεράς τους!!

---

- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη;
- Και ο τεμπέλης δύο ξύνει!

---

- Τι είναι μαύρο και σε κυνηγάει;
- Το μαύρο σου το χάλι.

---

- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλεία!

---

- Τι κάνει ένας σκατζόχοιρος πάνω σ'έναν άλλο;
- Ξύνει τ'@ρχίδια του!

---

- Τι κοινό έχουν οι 19-χρονες παρθένες και οι δεινόσαυροι;
- Έχουν εκλείψει.

---

- Ποιό πουλί πετάει πιο ψηλά;
- Του αστροναύτη

---

- Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200 μέτρων από δημόσια υπηρεσία;
- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο μπουρδέλα!

---

- Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
- Αποτοξίνωση!

---

- Γιατί ο Κεντέρης πήρε το χρυσό στα 200μ;
- Εσένα αν σε κυνηγούσαν 5 αράπηδες τι θα έκανες;

---
 :28:

Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 04, 2006, 01:30:48 μμ
Παράθεση από: "gbyzf1000"
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον
υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.

Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι
παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά
πολλά
διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι  απασχολημένος
για
πολλά χρόνια".

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
"Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος:

"Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει.. Μπορείτε να κάνετε ιππασία,
κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 04, 2006, 01:36:07 μμ
Παράθεση από: "gbyzf1000"
Ο παππούς, μία ώρα "συνεύρεση" με τη γιαγιά, και ξαναρχίζει ακάθεκτος...

> Η γιαγιά εξουθενωμένη αντιδρά:

> - Πάλι;

> Και ο παππούς:

> - Εντάξει μη θυμώνεις. Γέρος άνθρωπος είμαι, ξεχνάω...

>

> --------------------------------------------------------------------------

> --------------------------

> Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.

> Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά,

> αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που θα έκαναν έρωτα,

> να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.

> Έτσι και έγινε.

> Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.

> - Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον

> κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά

> δεκαχίλιαρα!

> - Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι

> άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

>

> --------------------------------------------------------------------------

> ----------------------------------------------------

> Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο

> ασπιρίνες.

> - Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου, αγάπη μου, λέει στην

> σύζυγο.

> - Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντά αυτή.

> Και της απαντά:

> - Αχααααααααα!!

> ----------------------------------------------------------------------

> - Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;

> - Κομπάρσος σε τσόντα...

> ------------------------------------------------------------------

> Πάει ένας τύπος σε έξαλλη κατάσταση στον ψυχίατρο/σεξολόγο/σύμβουλο γάμου:

>

> - Γιατρέ, η γυναίκα μου με απατά!!! Κάθε βράδυ πάει στο μπαράκι του Μπίλυ

> και πηδιέται με οποιονδήποτε της το ζητήσει.. Θα τρελαθώ, θα τη σκοτώσω,

> τα νεύρα μου, τι να κάνω!!!

> - Ηρεμήστε κύριε, ηρεμήστε... Ξαπλώστε... Πάρτε μια βαθειά ανάσα,

> χαλαρώστε... Κλείστε τα μάτια, ωραία... Τώρα πείτε μου, πού ακριβώς είναι

> το μπαράκι του Μπίλυ;

> --------------------------------------------------------------------------

> -----------------------------------

> Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι

> του με τις 180 κότες.

> Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

> Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και...

> ψοφάει.

> Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό

> φτέρωμα.

> Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και

> ψοφάει.

> Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

> - Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.

> Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα

> στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

> - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και

> επιμένεις...

> Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.

> Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει,

> γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και

> τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των

> 180 .....δυο φορές!

> Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας..

> Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το

> κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που

> είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια,

> άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...

> σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

> Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη

> γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

> Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον

> παρακαλεί:

> - Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

> Οπότε του απαντάει ο κόκορας :

> - Φύγε, ρε μαλάκα.. Θα μου διώξεις τα όρνια!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: saliara στις Ιουλίου 04, 2006, 08:43:34 μμ
Μια φορά ήταν ένας Γερμανός..
                      ένας Ιταλός
                      ένας Έλληνας....
και ένας******* που περιμένει να ακούσει ανέκδοτο!! :P
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 07:48:11 πμ
spellbound έγραψε

Παράθεση
Καποιος που ταξιδευε με αεροπλανο αισθανθηκε την επειγουσα αναγκη να χρησιμοποιησει την τουαλετα. Η ανδρικη τουαλετα ηταν συνεχεια κατειλημμενη και ο τυπος αρχισε να χτυπαει το ποδι του εκνευρισμενα..

Βλεποντας το επειγον της καταστασης η αεροσυνοδος του προτεινε να χρησιμοποιησει τις γυναικειες τουαλετες προειδοποιωντας τον ομως να μην πατησει κανενα διακοπτη μεσα στο χωρο.

Οι διακοπτες ειχαν τις ενδειξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ και ΑΑΤ.

Κανοντας το ιδιο λαθος που κανουν και τοσοι αλλοι ανδρες να υποτιμησουν τις συμβουλες μιας γυναικας, ο τυπος υπεκυψε στην περιέργεια του και αποφασισε να δοκιμασει τους διακοπτες.

Προσεκτικα πατησε τον διακοπτη που ειχε την ενδειξη ΖΝ και αμεσως ο μηχανισμος της λεκανης ψεκασε ζεστο νερο σε ολοκληρο τον πισινο του.
"Τυχερες γυναικες!" σκεφτηκε. Γεματος περιεργεια πατησε τον διακοπτη με την ενδειξη ΖΑ και μια ευχαριστη πνοη ζεστου αερα του στεγνωσε τη βρεγμενη πλευρα. "Καταπληκτικο!" σκεφτηκε. Ο διακοπτης με την ενδειξη ΠΤ του εβαλε απαλα πουδρα ταλκ. Και φυσικα, δεν αντισταθηκε στον πειρασμο να δοκιμασει τον διακοπτη με την ενδειξη ΑΑΤ.

Οταν ξυπνησε στο νοσοκομειο, πανικοβληθηκε και καλεσε τη νοσοκομα. Μολις αυτη εμφανιστηκε ο τυπος στα προθυρα υστεριας τη ρωτησε:
- Τι μου συνεβη; Το τελευταιο πραγμα που θυμαμαι ειναι οτι βρισκομουν στις γυναικειες τουαλετες ενος αεροπλανου! Με καθησυχαστικο υφος η νοσοκομα του απαντησε:
- Σωστα, και μαλιστα διασκεδαζατε πατωντας τους διαφορους διακοπτες μεχρι που πατησατε αυτον που εγραφε ΑΑΤ το οποιο σημαινει Αυτοματη Αφαιρεση Ταμπον....... Το πεος σας βρισκεται κατω απο το μαξιλαρι!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 07:51:00 πμ

vasilis εγραψε


Παράθεση
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ` ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Άγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Άγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονονες τότε του λένε:
- "Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δύο κινητήρες." Και ο Έλληνας απαντάει:
- "Α!!! Γι` αυτό δεν έπερνε μπρος το ρημάδι."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 07:54:18 πμ
vasilis ¨εγραψε


Παράθεση
Παντρεύτηκε κάποιος και πήγε για δέκα μέρες γαμήλιο ταξίδι. Έδωσε εντολή στους υπαλλήλους του να μην τον ενοχλήσουν για κανέναν και για τίποτα. Την τρίτη όμως ημέρα χτυπά το τηλέφωνο του και στη γραμμή ακούει έναν υπάλληλο του να του λέει:
- "Αφεντικό!"
- "Τι είναι ρε! Δεν σας είπα να μην με ενοχλήσει κανείς;"
- "Να αφεντικό σε πήρα να σου πω πως έσπασα το φτυάρι!"
- "Και πως το έσπασες;"
- "Να το έσπασα καθώς άνοιγα ένα λάκκο."
- "Και γιατί άνοιγες το λάκκο;"
- "Για να θάψω το σκυλί."
- "Γιατί ψόφησε το καλό μου το σκυλί; Πως έγινε αυτό;"
- "Να κάηκε αφεντικό όταν πήρε φωτιά ο στάβλος!"
- "Πήρε φωτιά ο στάβλος; Από τι;"
- "Πετάχτηκε μια σπίθα όταν πήρε φωτιά το σπίτι!"
- "Πήρε φωτιά το σπίτι; Ποιος την έβαλε;"
- "Η μητέρα σου κρύωνε και άναψε το μαγκάλι, αλλά αυτό έγειρε και πήρε φωτιά όλο το σπίτι και κάηκε. Α! αφεντικό κάηκε και η μητέρα σου!"
Μόλις άκουσε αυτός τα μαντάτα άρχισε να χτυπιέται και να λέει:
- "Τι είμαι εγώ ένα τίποτα δεν είμαι! Δεν έχω σκύλο, δεν έχω στάβλο, δεν έχω σπίτι, δεν έχω και μάνα. Όλα αρνητικά μου πάνε στη ζωή, όλα αρνητικά!"
Τότε ο υπάλληλος άρχισε να φωνάζει από την άλλη άκρη της γραμμής.
- "Αφεντικό έχεις ένα θετικό, έχεις ένα θετικό!"
- "Τι θετικό έχω μου λες;"
- "Να θυμάσαι που έκανες εξετάσεις για το AIDS; Να λοιπόν ήρθε ένα γράμμα βγήκε θετικό!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 07:55:16 πμ
vasilis εγραψε


Παράθεση
Γυρίζει στην Ελλάδα κάποιος που δούλευε είκοσι χρόνια στην Αφρική, για να συναντήσει τη γυναίκα του ξανά. Μόλις την βρίσκει την αγκαλιάζει, τη φιλάει και όπως κοιτάει δίπλα της βλέπει ένα μικρό κοριτσάκι.
- "Τι είναι αυτό ρε γυναίκα;" τη ρωτάει.
- "Η κόρη μας", του απαντάει η γυναίκα του.
- "Καλά", λέει αυτός, "και πως την κάναμε αφού εγώ λείπω. Είμαι είκοσι χρόνια στην Αφρική."
- "Άντρα μου", του λέει αυτή, "μη μου βάζεις τέτοιες ιδέες στο μυαλό μου. Δικό μας είναι."
Τέλος πάντων τρελαίνεται αυτός, βγαίνει στο δρόμο τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο και τον σκοτώνει. Πάει επάνω στον Άγιο Πέτρο και του λέει:
- "Σε παρακαλώ πήγαινε με στον Παντοδύναμο να Τον ρωτήσω κάτι και μετά πήγαινε με όπου θέλεις."
Τον πηγαίνει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει τι του έχει συμβεί και πως γίνεται να λείπει είκοσι χρόνια και να έχει κόρη εφτά χρονών. Τότε τον ρωτάει ο Θεός:
- "Από ποιον πλανήτη είσαι τέκνο μου;"
- "Από τη γη", απαντάει αυτός.
- "Καλά", λέει ο Θεός, "εγώ δεν πήγα ποτέ εκεί και μου έστειλαν γιο τριαντατριών χρονών επάνω!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 07:56:49 πμ
vasilis εγραψε


Παράθεση
Το μυρμήγκι δουλεύει καλοκαιριάτικα στην παραλία με την οικογένεια του. Μαζεύουν τροφή για το χειμώνα. Ξάφνου περνά από δίπλα ο τζίτζικας με το τζιπ, δίπλα και πίσω γκόμενες, τραγούδια, κέφι.
Τζίτζικας: "Τι γίνεσαι μυρμήγκι;"
Μέρμηγκας: "Ε να, βλέπεις, βιοπάλη. Δουλεύουμε για να έχουμε το χειμώνα."
Τζίτζικας: "Άστα ρε και πάμε για μπάνιο!"
Μέρμηγκας: "Μπάνιο; Τι μπάνιο, έρχονται δύσκολοι καιροί!"
Τζίτζικας: "Έλα ρε που σου λέω, ρίχτο λίγο στην καλοπέραση τώρα που είναι καλοκαίρι!"
Μέρμηγκας: "Δε γίνεται, πρέπει να δουλέψουμε."
Τζίτζικας: "Ε, είσαι μαλάκας!"
Και φεύγει με το τζιπάκι και τις γκόμενες για άλλες παραλίες.
Χειμώνας. Έξω χιονίζει. Το μυρμήγκι με τη γυναίκα του μέσα στο σπίτι, τρώνε κοιτώντας τηλεόραση. Το μωρό στην κούνια κοιμάται. Ξαφνικά χτυπά η πόρτα. Πάει το μυρμήγκι να ανοίξει και τι βλέπει τον τζίτζικα με κασκόλ, γυαλιά ηλίου, σκουφί, στο ένα χέρι τα σκι και με το άλλο κρατά μια γκόμενα.
Μυρμήγκι: "Καλά, εσύ; Πως γίνεται;"
Τζίτζικας: "Γίνεται και παραγίνεται. Άντε, θα `ρθεις;"
Μυρμήγκι: "Δεν είναι δυνατόν! Που να `ρθω;"
Τζίτζικας: "Στο χιονοδρομικό κέντρο ρε παιδί μου! Άντε, ντύσου κι έλα!"
Μυρμήγκι: "Ααα, δεν μπορώ, έχω οικογένεια, υποχρεώσεις..."
Τζίτζικας: "Άστα ρε φίλε κι έλα!"
Μυρμήγκι: "Δεν μπορώ σου λέω, δεν γίνεται!"
Τζίτζικας: "Μα θα είναι όλοι εκεί!"
Μυρμήγκι: "Ποιοι δηλαδή;"
Τζίτζικας: "Ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε, ο τάδε και ο Αίσωπος!"
Μυρμήγκι: "Τι;;;; αυτόν να του πεις ότι αν τον βρω θα τον καθαρίσω."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:02:30 πμ
Vasilis εγραψε

Παράθεση
Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:03:03 πμ
KOUKLA75 εγραψε
Παράθεση
Μια κοπέλα αποφασίζει να αυτοκτονήσει, ανεβαίνει λοιπόν στην κορυφή ενός ουρανοξύστη και πέφτει.
Στον αέρα το μετανιώνει και αρχίζει να φονάζει "Βοήθεια". Βγαίνει ένα χέρι από τον 50ηκοστό όροφο και την γραπώνει από το πόδι.
-Σας παρακαλώ κύριε, σώστε με, το μετάνιωσα και δεν θέλω να πεθάνω!
-Θα σε σώσω, πρέπει όμως να μου πάρεις μια πίπα!
-Μα τι είναι αυτά που λέτε κύριε, για ποιά με περάσατε, δεν τα κάνω εγώ αυτά.
-Ε, αει στο διάολο τότε.
Και την αφήνει να πέσει. Συνεχίζει αυτή να φωνάζει οπότε βγαίνει ένα χέρι από τον 30στό όροφο και την πιάνει.
-Σας παρακαλώ κύριε, σώστε με!
-Οκ, αλλά θα κάτσεις να σε γαμήσω!
-Μα όλο σε ανώμαλους πέφτω, δεν τα κάνω εγώ αυτά, για ποιά με περάσατε;
-Ε, αει στο διάολο τότε.
Και η πτώση συνεχίζεται. Στον 10ατο όροφο πάλι τα ίδια. Κάποιος την πιάνει.
-Σας παρακαλώ κύριε, σώστε με!
-Εντάξει, αλλά θα μου δώσεις κωλαράκι!
-Α, μα φτάνει πιά! Όλοι ανώμαλοι είστε! Δεν τα κάνω εγώ αυτά!
-Ε, αει στο διάολο τότε.
Στον πέμπτο όροφο επαναλαμβάνεται η ίδια ιστορία. Η κοπέλα έντρομη και απογοητευμένη λέει:
-Σας παρακαλώ κύριε, σώστε με και εγώ θα κάτσω να με γαμήσετε από μπρος, από πίσω, θα σας πάρω πίπα, φέρτε και κανένα φίλο σας αν θέλετε, μόνο σας παρακαλώ ΣΩΣΤΕ ΜΕ!
-ΟΛΕΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΕΙΣΑΣΤΕ!
Και την αφήνει να πέσει
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:07:36 πμ
Snoopy εγραψε


Παράθεση
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκόλφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσάφ η μπάλα μέσα σε μια λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και ...κλααατς ...ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να, η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή ...βββζζζζζ μπλούμ η μπαλίτσα πάλι μάσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.
Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει!Ρίχνει μία με το μπαστούνι... βζζζιιιιινν ...και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει το γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκόλφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:08:14 πμ
skou70 εγραψε
Παράθεση
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways".Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA.
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day, seven days a week, both ways."

Η μαμά λιποθύμησε.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:08:53 πμ
snoopy εγραψε
Παράθεση
Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά που
έκαναν
έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα. Μετά από 20
χρόνια
γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο! Καθώς έπρεπε να
βρει
έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη
διάρκεια
μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα. Κοίταξε προς
τα
κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής... ένα
δονητή!!! Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:
- "Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες
ψέμματα
τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
-"Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα
παιδιά".
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:16:33 πμ
Irini εγραψε

Παράθεση
A-Τώρα θα μιλήσουμε για τη θεωρία του χάους!

B- Μα κύριε ποιος είναι ο Χάους;

A-    :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D        
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:17:30 πμ
KostasD33 εγραψε

Παράθεση
Δυο ελαφρά βαρήκοοι συναντιούνται στο δρόμο και ακολουθεί η παρακάτω διάλογος

Δημητράκης.....πάω για ψάρεμα έρχεσαι ???

Δημήτρης.......όχι βρε Γιώργη έχω αποφασίσει να πάω για ψάρεμα σήμερα

Γιώργος.........κρίμα γμτ και έλεγα να πάμε για ψάρεμα............  


   
   
   
   






Ηθικό δίδαγμα η θεωρία του χάους στηρίχτηκε στην κουφαμάρα του σύμπαντος............  
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:18:09 πμ
Teo εγραψε
Παράθεση
Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:18:43 πμ
Teo εγραψε
Παράθεση
Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:19:10 πμ
Teo εγραψε
Παράθεση
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:19:40 πμ
Teo εγραψε


Παράθεση
Ένας μεσήλικας κύριος μπαίνει φουριόζος στο παντοπωλείο της γειτονιάς του:
- Θα ήθελα κεράκια για την τούρτα γενεθλίων της γυναίκας μου.
- Πόσα κεράκια θα θέλατε;
- Τριάντα, όπως πάντα.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:20:11 πμ
Teo εγραψε
Παράθεση
- Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:20:44 πμ
Teo εγραψε
Παράθεση
Ο Χριστός αφού είδε πόσα παιδιά πεθαίνουν από ναρκωτικά αναρωτιόταν τι τα σπρώχνει προς εκεί.Μετά από σκέψη αποφασίζει να δοκιμάσει όλα τα ναρκωτικά για να δει πως είναι.Στέλνει λοιπόν τους μαθητές του να του φέρουν.
Ο Πέτρος του φέρνει μαριχουάνα.
Ο Ματθαίος φέρνει κοκαίνη.
Ο Μάρκος φέρνει ηρωίνη.
Ο Ιωάννης έκσταση.
Ο Παύλος LSD.
Last but not least, ο Ιούδας φέρνει την Διώξη...
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:21:24 πμ
Teo εγραψε
Παράθεση

Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και
του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την
κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να
περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Γεια σου ρε
Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Άσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο
φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα
μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά
από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Γεια σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Άντε γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:22:02 πμ

Teo εγραψε
Παράθεση
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:36:25 πμ
Vasilis εγραψε


Παράθεση

Ένας γυρίζει στην πατρίδα του μετά από αρκετό καιρό και πηγαίνει να πιει ένα ποτό. Στο μπαρ όπου μπήκε, διαπιστώνει ότι είναι ο μοναδικός πελάτης. Συζητώντας με τον μπάρμαν βρίσκει ότι το μαγαζί δεν πηγαίνει καθόλου καλά λόγω έλλειψης πελατείας. Προτείνει, λοιπόν, στο μπάρμαν να του δώσει 50 ευρώ και αυτός θα του γεμίσει άμεσα το μαγαζί με κόσμο. Ο μπάρμαν συμφωνεί και ο πελάτης φεύγει για να ξαναγυρίσει μετά από μισή περίπου ώρα. Έχει φέρει μαζί του μια πάπια που χορεύει. Η πάπια βρίσκεται πάνω σε ένα μεταλλικό κουτί μπισκότων και τα ποδαράκια της χτυπούν συνεχώς το καπάκι του κουτιού, χωρίς διακοπή. Πολύ σύντομα, το φαινόμενο διαδόθηκε και όλο το χωριό μαζεύτηκε να θαυμάσει την πάπια που χορεύει. Οι δουλειές πήγαν θαυμάσια. Κοσμοπλημμύρα στο μαγαζί και όλοι έπιναν και κοιτούσαν την πάπια που δεν σταματούσε τον χορό της. Την επόμενη μέρα, ο πελάτης πήγε να εισπράξει το ποσό που είχαν συμφωνήσει. Ο μπάρμαν του είπε:
- Θαυμάσιο κόλπο. Όλο το χωριό είχε μαζευτεί εδώ μέσα. Οι εισπράξεις ήταν φανταστικές. Μόνο ένα παράπονο έχω. Πώς στο καλό κάνεις αυτή την πάπια να σταματήσει τον χορό; Χοροπηδούσε όλο το βράδυ πάνω στο κουτί και έκανε θόρυβο και μου έσπασε τα νεύρα. Μάτι δεν έκλεισα όλη νύχτα.
- Μα είναι απλό. Δεν έχεις παρά να σηκώσεις το καπάκι και να σβήσεις το κερί!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:37:13 πμ
Kuria εγραψε

Παράθεση
-   Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
_____

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
_____

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
_____

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
_____

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
_____

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
_____

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
_____

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
_____

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
_____

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
_____

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
_____

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
_____

- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.
_____

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
_____

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε...
- Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:38:06 πμ
skou70 εγραψε
Παράθεση
Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που
λέει:

«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.
Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να
πάει να τον δεi.

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά
αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να
κάνει, του λέει:

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα
πράγματα για σένα».

Κι ο σκύλος αρχίζει,

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου
ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε
για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία
πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις,
κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε
σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός
απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου
ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και
κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με
την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες
και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες
τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα
ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το
καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»

Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

«Πόσο τον δίνεις;»

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».

Ο τύπος κουφαίνεται:

«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»

Και το αφεντικό του απαντάει:

«Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου
είπε!!!»
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:38:44 πμ
skou70 εγραψε

Παράθεση
ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ

Τι διαφορά έχει η "σύζυγος" από την "γκόμενα"

Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.

Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:39:16 πμ
skou70 εγραψε
Παράθεση
ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα
ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για
δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.
Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια???
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:39:56 πμ
Gavrina εγραψε
Παράθεση

Αγαπημένη μου οικογένεια,
Τις προάλλες πήγα στο Χριστιανικό βιβλιοπωλείο της γειτονιάς και είδα μια
κονκάρδα που έγραφε "Κορνάρισε εάν αγαπάς τον Χριστό"

Αισθανόμουν ιδιαίτερα χαρούμενη γιατί μόλις είχαμε τελειώσει μια υπέροχη
συνάντηση στο κατηχητικό που την ακολούθησε μια ώρα στη χορωδία κι έτσι το
αγόρασα και το κόλλησα στον προφυλακτήρα.

Με σταμάτησε το κόκκινο σε μια διαταύρωση με πολλή κίνηση και οι σκέψεις μου
πλανήθηκαν στην αγάπη του Χριστού . . . Ξεχάστηκα . .. Δεν πρόσεξα ότι
άλλαξε το φανάρι.

Ευτυχώς υπηρχε ακόμη κάποιος εκεί κοντά που αγαπούσε το Χριστό και κόρναρε
γιατί αλλιώς δεν θα το πρόσεχα.

Διαπίστωσα ότι πολλοί, πάρα πολλοί οδηγοι αγαπουν τον Χριστό. Γιατί, καθώς
καθόμουν εκεί, ο οδηγός πίσω μου άρχισε να κορνάρει σαν τρελλός και κάποια
στιγμή μάλιστα έβγαλε το κεφάλι του απ' το παράθυρο και φώναξε: "Για τ'
όνομα του Θεού! ΦΥΓΕ!! ΦΥΓΕ!!" Τι όμορφος πιστός που ήταν!! Θα τον
λάτρευαν οι κυρίες στη χορωδία!
Όλοι άρχισαν να κορνάρουν. ΄Εσκυψα κι εγώ απ' το παράθυρο κι άρχισα να
χαιρετάω χαμογελαστή όλους αυτούς τους υπέροχους ανθρώπους.
Χτύπησα κι εγώ την κόρνα μερικές φορές παρατεταμένα για να μοιραστώ την
αγάπη μου μαζί τους. Πρέπει μάλιστα να ήταν και κάποιος μουσικός σ' ένα
αυτοκίνητο πίσω γιατί τον άκουσα να φωνάζει κάτι για "Βαρκαρόλα" . . . Μόνο
το -όλα άκουσα, αλλά τι άλλο θα μπορούσε να λεει ένας άνθρωπος μέσα στην
έξαρση της πίστης του . . .
Είδα και κάποιον άλλον να με χαιρετάει μ' έναν περίεργο τρόπο, με τεντωμένο
το μεσαίο δάχτυλο του χεριού του. Ρώτησα τον πιτσιρικά εγγονό μου στο πίσω
κάθισμα τι σήμαινε αυτό και μου είπε ότι μάλλον είναι χαιρετισμός των
ανθρώπων απ' τα νησιά και σημαίνει "καλή τύχη" ή κάτι τέτοιο.
Δεν ξέρω και πολλούς νησιώτες κι έτσι έβγαλα κι εγώ το χέρι μου απ' το
παράθυρο και χαιρέτησα με τον ίδιο τρόπο.
Ο εγγονός μου έπεσε στο πάτωμα απ' τα γέλια. Σίγουρα ήταν γι' αυτόν μια
μοναδική θρησκευτική εμπειρία.
Δυο τύποι είχαν συγκλονιστεί τόσο πολυ από την θρησκευτική έξαρση κι έκφραση
πίστης που ζούσαμε ώστε σταμάτησαν το αμάξι τους, βγήκαν έξω κι άρχισαν να
προχωρούν προς το μέρος μου.
Είμαι σίγουρη ότι ήθελαν να με ρωτήσουν σε ποια ενορια ανήκω και πού
εκκλησιάζομαι, αλλά εκείνη τη στιγμή πρόσεξα ότι το φανάρι άλλαξε πάλι.
Έτσι, χαιρέτησα τις αδελφές και τους αδελφούς μου και έφυγα . . .
Πρόσεξα ότι ήμουν το μόνο αυτοκίνητο που πέρασε τη διασταύρωση πριν αλλάξει
ξανά το φανάρι κι ένοιωσα λίγο λυπημένη που έπρεπε να φύγω και ν' αφήσω
αυτούς τους υπέροχους ανθρώπους μετά τη μοναδική εμπειρία που είχαμε όλοι
μαζί, γι' αυτό έκοψα λίγο ταχύτητα, έσκυψα απ' το παράθυρο και τους ευχήθηκα
όλους καλή τύχη με το σινιάλο των νησιωτών που έμαθα πριν λίγο κι έφυγα.
Ευλογημένο νάναι το όνομα του Θεού που έχει πιστούς σ' αυτους τους υπέροχους
ανθρώπους!!
Με αγάπη,
Η γιαγιά σας
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:40:34 πμ

cuba εγραψε

Παράθεση
posoi forumistes xreiazonte na allajoyn mia lamba?

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν
διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το topic στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα… άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το forum δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε forum που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα posts που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο forum
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό post μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:55:25 πμ

flower732 εγραψε

Παράθεση
One Drunken Night

A Drunken Night A guy wakes up in a drunken stupor, opening his eyes he sees Claudia Schiffer on the bed next to him. He thinks this is a little odd, as he doesn't remember a thing, let alone going to bed with her. He decides to get up and get himself a drink from the fridge. He gets to the fridge and opens the door and is faced with a large suitcase. He takes the suitcase out of the fridge, puts it on the table and opens it to find $1 Million. This is just a little too much for the guy who thinks he is losing his mind. He wonders if he is hallucinating, so he goes to the window and draws back the blind. Outside on his front lawn is the Klu Klux Klan and dangling from the tree is an open noose, empty. They appear to be beckoning him and shouting.
Now the guy is really freaked out, he quickly draws the blind and turns around.

In the corner of his kitchen is a leprechaun, obviously drunk as well.

He asks the leprechaun what is going on.

"Well," says the leprechaun, "I was drunk last night as well, and as I was crossing the road, I was nearly run down. You ran across the road and pushed me to safety, so I granted you three wishes in return for saving me."

"Well, I can guess the first one" says the guy, "Supermodel, bed, yeah I got that one. What about the other two?"

"The money in the fridge?" says the leprechaun, "You asked for a cool million."

"And them out there?" asks the guy,

"You said you wanted to be hung like a black man."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:56:33 πμ

flower732 εγραψε
Παράθεση
A Lesson in Church

A man and his wife were sitting in church, the man was sleeping and his wife was knitting. The priest asked "Who created the Earth and man?" The woman poked the man with her knitting needle and the man screamed, "GOD!" The Priest looked at him and said, "That's right."
Then he asked "Who is God's son?" Once more the woman poked her husband with the needle, he woke up and screamed, "Jesus Christ!" Again, the priest said, "Correct."

Finally, the priest asked, "What did Eve say to Adam when she didn't want any more children?" The knitter poked her husband again, but this time he screamed "Poke me with that thing one more time and I'm going to rip it off!" The priest smiled and said, "That's right."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:57:09 πμ
Vasilis εγραψε

Παράθεση
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 08:58:05 πμ
danai εγραψε

Παράθεση
Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πρίν το τσουνάμι;
"Λάδι η θάλασσα Μαρίκα"          :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D    
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 09:21:56 πμ
KiSSeS εγραψε


Παράθεση
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....

Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και
σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, ! τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και
κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει "Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα..."  
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 09:41:24 πμ
l Y k O s εγραψε

Παράθεση
Γιατί οι μπάτσοι πάνε τρεις - τρείς ?????

Γιατι ο ενας ξερει να γράφει , ο δεύτερος να διαβάζει και στον τρίτο αρέσει να κάνει παρέα με κουλτουριάρηδες !
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 09:42:24 πμ
l Y k O s εγραψε
Παράθεση
Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί.
1. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο

2. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές γέλασαν και απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο!

3. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:- Ναι, είναι γεμάτο.

4. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπίρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλα το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές γέλασαν αυτή την φορά και απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο!
- Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε το βάζο αυτό ότι αντιπροσωπεύει την ζωή σας:
1. Οι πέτρες είναι τα ποιο σημαντικά στην ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα ποιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

2. Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στην ζωή μας, όπως οι σπουδές μας, η εργασίας μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, είναι μικρά πράγματα, βοτσαλάκια. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα ποιο μικρά πράγματα της ζωής. Αν βάλεις πρώτα την άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα αλλά ούτε και για τις πέτρες.

Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύεται χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα ποιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα ποιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τον σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας και το αυτοκίνητο σας, να πληρώσετε τον δήμο και το τηλέφωνο. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα.

Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας.

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
- Η μπίρα τι αντιπροσωπεύει;... Ο καθηγητής γέλασε και απάντά:
- Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις:


- ΟΤΙ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΙΡΙΤΣΕΣ!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 09:43:26 πμ
Gavrina εγραψε
Παράθεση
ΕΡΩΤΗΣΗ:
Γιατί τα Χριστούγεννα, όταν στολίζουμε το δέντρο, βάζουμε το αγγελάκι
στην κορυφή;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:
Είναι Χριστούγεννα, και ο Αι-Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του στο
τζάκι. Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να βάζει τα δώρα στο σάκο του
για να τα μοιράσει. Ξαφνικά η γυναίκα του του λέει:

- Μα, πάλι θα φύγεις; Τι θα γίνει με αυτή την κατάσταση; Κάθε
Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια; Δε θα περάσουμε μια φορά κι εμείς Χριστούγεννα
μαζί, σαν όλες τις οικογένειες;

- Μα, λέει ο Αι-Βασίλης, δεν μπορώ να κάνω αλλιώς, αυτή είναι η δουλειά
μου. Δεν μπορώ να μην μοιράσω δώρα στα παιδιά.

- Δεν με νοιάζει, λέει η γυναίκα του, σαν γυναίκα σου κι εγώ, θέλω να
περάσουμε Χριστούγεννα μαζί. Και να το ξέρεις, αν φύγεις θα βρεις την
πόρτα κλειστή και εμένα να με ξεχάσεις από γυναίκα σου.

- Μα, σε παρακαλώ, σοβαρέψου. Δεν είναι πράγματα αυτά. Δεν μπορώ να
αφήσω το αφεντικό έτσι ξεκρέμαστο. Σκέψου τα καημένα τα παιδιά που θα
μείνουν χωρίς δώρα, ξαναλέει ο Αι-Βασίλης.

- Δε με νοιάζει τίποτα, επιμένει η γυναίκα του. Αν φύγεις, εμένα να με
ξεχάσεις από γυναίκα σου, του λέει και πηγαίνει στην κουζίνα κλείνοντας
με δύναμη την πόρτα πίσω της.

Νευριασμένος ο Αι-Βασίλης αρχίζει να πετάει με δύναμη τα δώρα μέσα στον
σάκο του μουρμουρίζοντας. Σε κάποια στιγμή χτυπάει το κουδούνι.

- Ποιος να είναι τέτοια ώρα, λέει νευριασμένος ο Αι-Βασίλης και
πηγαίνει να ανοίξει την πόρτα. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα αγγελάκι να
του λέει:

- Γεια σου Αι-Βασίλη, έφερα το δέντρο, πού να το βάλω;
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 09:44:08 πμ
papi εγραψε
Παράθεση
ειναι το αγγουρι και ο δονητης πανω σε ενα τραπεζι, και συζητανε. καποια στιγμη ο δονητης αρχιζει να τρεμει, και ρωταει το αγγουρι εσυ γιατι τρεμεις ????.................. εμενα θα φανε...........  
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 01:18:25 μμ
flower732 εγραψε

Παράθεση
Asian Lady

There was an Asian lady who married an English gentleman and moved to London. The poor lady was not very proficient in English, but anyhow managed to communicate with her husband. The real problem arose whenever she had to shop for groceries.
One day, she went to the butcher and wanted to buy pork legs. She didn't know how to put forward her request, and in desperation, lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message and the lady went home with pork legs.

The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know how to say, and so unbuttoned her blouse to show the butcher her breast. The lady got what she wanted.

The third day, the poor lady needed to buy sausages. So she brought her husband to the store...because he spoke English.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 01:18:52 μμ
flower732 εγραψε
Παράθεση
A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an 18-year old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considered his question for a minute and then said, "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the Creek, he saw a rabbit sitting beside the stream. He raised his umbrella and went, 'bang, bang' and the rabbit fell dead. What do you think of that?"

The 90-year-old said, "I'd say somebody else killed that rabbit."

The doctor replied, "My point exactly."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 01:19:29 μμ
Gavrina εγραψε


Παράθεση
Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;
Το γεμίζεις βενζίνη.


Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;
Το ψεκάζεις με αντισκωρικό.

Γιατί τα LADA έχουνε πίσω θερμαινόμενο τζάμι ?

Για να ζεσταίνουν τα χέρια τους αυτοί που σπρώχνουνε....

Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.


Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες
πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των
τρένων...


Ποιο είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα...


Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο
μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo
ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις
4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο
σαλόνι και αυτόματο πιλότο.
Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαμακίες;

-Εγώ τις άρχισα?????????
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 01:20:04 μμ
KiSSeS εγραψε


Παράθεση
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα: ΜουλτιΜήδεια
-> Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες: Φαπαρούνα
-> Πώς λένε την κόλλα που βήχει: Γκούχου
-> Πώς λέγεται αυτός που μ@μάει στην έρημο: Ο γαμηλιέρης
-> Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού: Κουκουρικουλουμ βιτε
-> Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό: Το μπαρμουνάκι
-> Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη.
-> Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
-> Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος.
-> Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν
-> Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας: Κελεπούρο
-> Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή: Πορδήθεν
-> Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας: Αμφιλοχίας
-> Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος: Φο-βυζού
-> Πώς λέγεται το @ που τραγουδάει άριες: Παπαρότι
-> Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο: Γιο-γιόκ
-> Πώς λέγεται ο εύζωνος gay: Πουστανελάς
-> Πώς λέγεται το σπέρμα στα τούρκικα; Τσουτσούν Σιρόπ!
-> Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
-> Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούν σεφτέ!
-> Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ
-> Πώς λέγεται η Γιαπωνέζα πόρνη; Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
-> Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι
-> Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
-> Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβρ-λί.
-> Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που - λί
-> Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο
-> Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα
-> Πώς λέγεται η Ρωσίδα τραβεστί; Ταρχίδια Νάκοβα
-> Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου!
-> Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα
-> Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιά Νασούκοβα
-> Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ
-> Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας
-> Ποιό είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα
-> Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου!
-> Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο; Ο τσιγκουίνος
-> Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις
-> Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος
-> Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης
-> Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια
-> Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο
-> Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BUSHSTOPEDA
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 05, 2006, 01:37:22 μμ
Παράθεση από: "KiSSeS"
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να  σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να  χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.  Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος:
- Πρέπει να έχεις τελειώσει την  Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια  καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν
πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν  χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την  Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί  υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα,  Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί  πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της  Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για  τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;

Και απάντησε ο Θεός,

- Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η  κυβέρνηση.



(http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_1_19.gif)
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 05, 2006, 02:11:51 μμ
flower732 εγραψε


Παράθεση
Quick Visit to the Dentist

A husband and wife entered the dentist's office. The husband said, "I want a tooth pulled. I don't want gas or Novocain because I'm in a terrible rush. Just pull the tooth as quickly as possible."
"You're a brave man," said the dentist. "Now, show me which tooth it is."

The husband turns to his wife and says, "Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear."
Τίτλος:
Αποστολή από: SoFiA24 στις Ιουλίου 05, 2006, 02:28:10 μμ
Παράθεση από: "aiollus"
O Tαρζαν μυειται στο σεξ..


Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε ένα αχαλίνωτο πάθος γι αυτόν, και εκεί που τα λέγανε οι δυο τους, εκείνη τον ρώτησε πως έκανε σεξ..

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Αααα, Ταρζάν βάζει το πουλί του μέσα στην τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω εγώ πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!!!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!!!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ???»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 08:48:45 πμ
papi έγραψε
Παράθεση
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;"
λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου
θάνατο';"
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο
Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από
σας!"
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γ**ηθείτε όλοι, μαλ**ες γιαπωνέζοι!"
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο
στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα,το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πί*α, λέω γω!!!"
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997,στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γ**ήσου ρε
μαλ***σμένο,Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η
δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής: "Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο
μπουρ*έλο".
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:02:11 πμ
eye_έγραψε

Παράθεση
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:03:06 πμ

Gavrina εγραψε



Παράθεση


-   Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα
διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

- Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.



- Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα
διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

- Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.



- Τι είναι αυτά που:

α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)

β. είναι μαύρα

γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

- Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.



- Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:
H πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η τρίτη το τρώει με το κουταλάκι. Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;
- Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
- Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...



- Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;

- Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...




Γιατί οι γυναίκες μιλάνε περισσότερο ενώ οι άντρες σκέφτονται περισσότερο;

Πολύ απλά οι γυναίκες έχουν 4 χείλη ενώ οι άντρες 2 κεφάλια!!!!




Σου τη δείχνω και φοβάσαι, σου τη βάζω και πονάς, σου τη βγάζω κι έχει χύσει μα στο τέλος σ' έχει ωφελήσει. Τι είναι;

Η ένεση! ΤΣ ΤΣ ΤΣ ΤΣ ..... Τι διεστραμμένοι που είσαστε !!!



-Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;

-Φρι-τέζα!!


-Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;

-Φιλιώ Πυργάκη!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:04:15 πμ
gbyzf1000 εγραψε


Παράθεση




Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο
ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος
ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει. -Aσε, του λέει, θα σου πω και
δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4

και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω
σπίτι,βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι
ξαφνικά
βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ
όλο το
βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο
που
γίνομαι πτώμα στην κούραση.

- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα
γιατρό

μήπως και σε βοηθήσει.

Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα
από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.

- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω
σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο
με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά
στα
Καμένα
Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα
κάτω
και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την
νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.

Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα
κόπωσης

ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι
έχει.

- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω
ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το
ίδιο

όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις
...... συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.

- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο
φίλος

του αν πήγε στον γιατρό.

- Πήγα, του απαντά .
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.

- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα
και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και
αρχίζω να ..... μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη
ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω
εγώ
από δω και πέρα.'

- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;

- Γιατί μου δίνει την γαμημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από
Καμένα
Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:04:58 πμ
Snoopy εγραψε



Παράθεση

Ένα ανδρόγυνο, για να μην καταλαβαίνουν τα παιδιά συνεννοούνται στο ότι αντί να λένε "πάμε να το κάνουμε", να λένε "πάμε να βάλουμε πλυντήριο". Μια μέρα λοιπόν λέει ο άνδρας: Γυναίκα πάμε να βάλουμε πλυντήριο; Δε μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη, λέει εκείνη.
Την άλλη μέρα ο άνδρας ξαναρωτάει. Δε μπορώ σήμερα έχω πονοκέφαλο, απαντάει η γυναίκα. Συνεχίζεται αυτό για λίγες μέρες, οπότε ο σύζυγος δεν ξαναμιλάει. Μετά από λίγες μέρες, που η γυναίκα είχε κάψες ρωτάει: Δεν πάμε ρε άντρα να βάλουμε εκείνο το πλυντήριο. Δε μπορώ λέει τότε αυτός. Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:40:07 πμ
rickymartin εγραψε

Παράθεση

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν
κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: Εσύ γιατί είσαι εδώ; - Για
ευθανασία.

Άσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά,
άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις
πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.



Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα
κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν
το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα
κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ,
ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.



Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο. Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα
ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο
και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να
κουνιέται, δεν ξέρω τι μ? έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον
φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.



Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.

Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν....
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:40:50 πμ
rickymartin εγραψε

Παράθεση
Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με
τι ασχολούνται οι γονείς τους.

* Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή
περηφάνια:

* Είναι οδοντογιατρός κυρία!

* Πολύ ωραία!

Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται,
ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως
φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

* Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου
δεν δουλεύει.

* Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που
κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την
εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε
ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.

* Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο
ύφος έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πι! ανίστας σε μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο
απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και
χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και
στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.

* Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε
μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

* Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο
"αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής
προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:43:14 πμ
rickymartin εγραψε


Παράθεση
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :

Φούρναρης: ψίχουλα.

Μανάβης: Κολοκύθια.

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι.

Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα.

Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φώς

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Έμπορος χαλιών : Χάλια

Κομμωτής: τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

Βοθρατζής: σκατά
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:43:58 πμ
rickymartin εγραψε

Παράθεση
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.

Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το (διόροφο) σπίτι του και βλέπει έναν τύπο ναμπαίνει μέσα.

"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".

Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. "ΘΑ ΣΑΣ ΣΦΑΞΩΩΩΩΩ!!"

Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει.... το εννοεί".

- "Έτσι γυμνός που να πάω;" ρωτάει ο τύπος

- "Κοπάνήσε την απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.

Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.

Από τη μέση κι επάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει

- "Πούντος μωρή να τον φάω", Ψάχνει μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

- "Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω!

Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω..."

Φέρνει το σκαμπό, αλλά δεν ήταν αρκετά ψηλό...

- "Κάτσε να φέρω και δεύτερο", του λέει.

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε...

- "Περίμενε και φέρνω τη σκάλα."

Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

- "Ρε πούστη, δε σε φτάνω, αλλά θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια..."

Οπότε ακούγεται ο σφηνωμένος φίλος μας να παρακαλάει...

- "ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:44:45 πμ
rickymartin εγραψε



Παράθεση
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...-
«Όχι», απαντάει ο πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».

Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει.

Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;

Και ο πελάτης: «Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:45:38 πμ
rickymartin εγραψε

Παράθεση
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του, αλλά...σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150
ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: Είχα μία δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μία δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει.

Μοτοσικλετιστής: Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.

Αστυνομικός: Λοιπόν;

Μοτοσικλετιστής: Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.

Αστυνομικός: Καληνύχτα σας.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:46:40 πμ
rickymartin εγραψε



Παράθεση
O προγραμματιστής ο Μπους και ο Μπλαιρ βρίσκονται σε σύσκεψη. Κάποια στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο ο Καραμανλής:
- Τι καλό μας ετοιμάζετε;
- Ετοιμάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο...
- Α! και που καταλήξατε;
- Δεν μπήκαμε ακόμα στις λεπτομέρειες, ο σκοπός είναι να
καθαρίσουμε 14 εκατομμύρια μουσουλμάνους και έναν προγραμματιστή.
- Έναν προγραμματιστή; Μα γιατί θέλετε να καθαρίσετε και έναν προγραμματιστή;
Τότε ο Μπλαιρ γυρίζει στον Μπους και του λεει:
- Είδες τι σου έλεγα; κανένας δεν θα κάνει ερωτήσεις για 14
εκατομμύρια μουσουλμάνους.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:47:16 πμ
Kuria εγραψε



Παράθεση
Αγαπητό Playboy,



είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με το σκύλο μου, και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με το φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ. Βερνάρδου) έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες, γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί, και εκείνη την ώρα, όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει (ο φίλος μου, όχι ο σκύλος)

και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.



Σε παρακαλώ, βοήθησέ με, είμαι απελπισμένος.



Χρήστος Τρίκαλα

..............................

Αγαπητέ Τρίκαλα,



Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο Δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δυο σας τα "μπιρμπιλόνια" σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δυο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δυο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. και πες μου μετά αν θα ξαναέρθει στο δωμάτιο. Ε, αν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα "κουρκουμπίνια" του φίλου σου με λίγη φόλα.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:48:53 πμ
rickymartin εγραψε

Παράθεση
Αποκλειστικό απόσπασμα από το ποιήμα που έγραψε στον τοίχο του κελιού

του

ο Ροζ Αρχιμανδρίτης στον Κορυδαλό.



Το ράσο μου με στένευε

μου τόνιζε τη μπάκα

γιαυτό και εγώ τα πέταξα

και έβαλα το τάνγκα



το πρόσωπό μου χλώμιαζε

από το πετραχείλι

και το αντικατέστησα

με ροζ κραγιόν στα χείλη



το καλιμάφχι χάλαγε

το μιζαμπλί στην κώμη

τον μαύρο κότσο μου έλυσα

σαν να 'μουν η Σαλώμη



και τον σταυρό τον άλλαξα

με κρεμαστό Γκαβάλι

το μούσι μου το ξύρισα

που με έκανε βουβάλι



και περπατάω και πετώ

σαν την Τζίνα Βαρώνη

πήρα και κάτι ξώφτερνα

με τρίχωμα από πόνυ.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 09:49:22 πμ
rickymartin εγραψε


Παράθεση
Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :
"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,
"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:

"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 10:03:48 πμ
Papi εγραψε


Παράθεση
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ.

Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:

- Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.

Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".

Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.

Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".

Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω. Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".

Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".

Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος. Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."      
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 10:04:22 πμ
Papi εγραψε

Παράθεση
Μια χωριατοπούλα ετών δεκατεσσάρων έπιασε δουλειά σ' ένα εργοστάσιο που
κατασκεύαζε σκούπες. Δύο μήνες αργότερα έδωσε δύο εβδομάδων προειδοποίηση για
παραίτηση. Το αφεντικό της στεναχωρήθηκε γιατί το κορίτσι εργαζόταν σκληρά και
είχε μάθει τη δουλειά καλά.

Τη φώναξε λοιπόν στο γραφείο του. "Μα γιατί;", τη ρώτησε.

"Τίποτα, απλώς θέλω να τα παρατήσω, αυτό είναι όλο.", απάντησε ντροπαλά.

"Μείνε και θα σου δώσω αύξηση."

"Όχι.", επέμεινε αυτή.

"Δεν μπορείς να τα παρατήσεις έτσι. Πρέπει να υπάρχει κάποιος λόγος. Πες μου."

"Καλά, αφού επιμένετε...", είπε η κοπελίτσα και, κατεβάζοντας την κυλότα της,
έδειξε τις τριχούλες που άρχιζαν να φυτρώνουν ανάμεσα στα πόδια της. "Κοιτάξτε,
δεν τις είχα αυτές προηγουμένως. Τις κόλλησα από τις σκούπες σας λέω..."

Διασκεδάζοντας με την αθωότητα της, κατέβασε τα εσώρουχα του και της είπε, "Χα
χα... αγαπητή μου, είναι απόλυτα φυσιολογικό. Κοίτα, έχω κι εγώ..."

"Ω Θεέ μου!!!", τσίριξε η κοπελίτσα, "Δεν μπορώ να περιμένω δύο εβδομάδες,
πρέπει να φύγω τώρα. Δεν κολλήσατε μόνο τις τρίχες, κολλήσατε και το
κοντάρι!!!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 10:04:53 πμ
Papi εγραψε
Παράθεση

Kaποτε ο Ιησούς Χριστός γύρευε να βρει τον Πατέρα Του. Κατέβηκε λοιπόν στα
Ιεροσόλυμα και ρωτούσε να μάθει πληροφορείες μήπως και τον είδε κανείς!!
Όποιον έβλεπε τον ρωτούσε αν είχε δει τον πατέρα του!!
Βλέπει λοιπόν μια ηλικιωμένη γυναίκα και τη ρωτά:
- Συγνώμη κυρία μου είμαι ο Χριστός και ψάχνω να βρω τον πατέρα μου.
- Χριστέ μουυυυ!!! Μεγάλε μου σωτήρα!! Ο,τι θες να κάνω φτάνει να μου το
ζητήσεις!!!!
- Μήπως υπάρχει στην περιοχή κανένας γέροντας, άσπρα μαλλιά, γαλανά μάτια,
ξυλοκόπος που έχει χάσει το παιδί του;
- Μα Χριστέ μου νομίζω ότι υπάρχει κάποιος που μοιάζει με τα χαρακτηριστικά
που μου έχεις δώσει. Νομίζω πως έχει χάσει το παιδί του και το γυρεύει. Ζει
σε μια καλύβα στην άκρη των Ιεροσολύμων!!"
Τότε ο Ιησούς Χριστός φεύγει χαρούμενος και γεμάτος ελπίδες ότι βρήκε τον
Πατέρα Του. Πάει λοιπόν να τον βρει εκεί που του είπε η θνητή γυναίκα.
Βρίσκει την καλύβα και χτυπά την πόρτα. Του ανοίγει ένας γέροντας που είχε
ακριβώς τα ίδια χαρακτηριστικά. Τότε ο Ιησούς του λέει:
- Γεια σου γέροντα!
- Γεια σου γιε μου. Tι θες;"
- Ξέρεις γέροντα έχω χάσει τον πατέρα μου πριν πάρα πολλά χρόνια και γυρεύω
να τον βρω. Και έχει τα χαρακτηριστικά σας.
- Τι σύμπτωση παιδί μου. Κι εγώ έχω χάσει τον γιο μου πριν παρά πολλά
χρόνια!!"
- Ξέρεις γέρο εγώ δεν ήμουν ένα συνηθισμένο παιδί! Ήμουν πολύ διαφορετικός
από τα άλλα παιδιά.
- Μα τι σύμπτωση!!! Κι εμένα το παιδί μου ήταν διαφορετικό από τα άλλα!!"
- Εμένα ο πατέρας μου γέρο...ήταν ξυλοκόπος!!
- Μα κι εγώ γιε μου είμαι ξυλοκόπος!!
- Και δεν μου λες; Το παιδί σου το έκανες χωρίς να κάνεις έρωτα με την
γυναίκα σου; ρώτα γεμάτος αγωνιά ο Ιησούς.
- Ναι γιε μου!!!!!!!
Και τότε ο Χριστός γεμάτος συγκίνηση αναφωνεί....
- ΠΑΤΕΡΑΑΑΑ!!!!
Και τότε ο γέρος με μεγαλύτερη συγκίνηση αναφωνεί ευτυχισμένος:
- ΠΙΝΟΚΙΟ!!!!!!!
 
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 10:05:20 πμ
Papi εγραψε
Παράθεση


-Γιώργο μου;
-Ναι, μωρό μου;
-Ξέρεις τι θέλω;
-Όχι, εσύ;
-Αν ξέρω τι θέλεις;
-Όχι, αν ξέρεις τι θέλεις εσύ!
-Ξέρω!
-Τι;
-Θέλω το μαγιό μου και μια παραλία.
-Αυτό μου είπε χτες και ο Πέτρος.
-Θέλει το μαγιό μου ο Πέτρος;
-Όχι, το δικό του μαγιό θέλει και μια παραλία.
-Ε, αυτό θέλει και η Νάνσυ.
-Το μαγιό και την παραλία του Πέτρου;
-Όχι, το δικό της μαγιό και τη δική της παραλία.
-Και ο Κώστας στη δουλειά αυτό μου λέει εδώ και τρεις μήνες.
-Ξέρεις τι δείχνει αυτό Γιώργο μου;
-Τι;
-Οι πωλήσεις των μαγιό πρέπει να έχουν ανέβει τρελά.
-Και των παραλιών επίσης. Αχ τι δεν θα έδινα κι εγώ να ήμουν σε μια παραλία με το μαγιό μου…
-Γιώργο;
-Ναι μωρό μου.
-Αφού στο τέλος το μόνο που θέλουμε όλοι μας, είναι να είμαστε με το μαγιό μας σε μια παραλία, γιατί δουλεύουμε όλη μας τη ζωή σαν τα ζώα και αγοράζουμε συνέχεια ένα σωρό άχρηστα πράγματα;
-…  
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 10:05:58 πμ
Eley8eros εγραψε




Παράθεση
Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα γυναίκα να ξεχαρμανιάσει.
Eκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Είναι η καλύτερη εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό; λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει...
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 10:06:48 πμ
Gavrina εγραψε



Παράθεση








-   Ποια η συνεισφορά των ανδρών στο σκούπισμα του σπιτιού;
- Σηκώνουν τα πόδια τους, ώστε να μπορεί να σκουπίσει η γυναίκα.

- Τι κοινό έχουν οι άντρες με τις καταιγίδες;
- Δεν ξέρεις πότε θα έρθουν, πόσα εκατοστά θα πάρεις και πόσο θα κρατήσει.

- Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας κρύβει μέσα του σεξουαλικά ένστικτα;
- Αναπνέει.

Ραδιοφωνικός σταθμός Σκωτίας ...
- Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!

- Ποιό είναι το πιο σεξουαλικό όργανο ενός ελέφαντα;
- Η πατούσα... αν σε πατήσει, τη γ***σες....

- Πότε είναι η γιορτή του πατέρα;
- Εννιά μήνες πριν τη γιορτή της μητέρας...

Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.
.... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;

- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?
- Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση

- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?
- Τα αντίθετα έλκονται

- Τι δίνεις σε μια γυναίκα που τα έχει όλα?
- Έναν άντρα για να της δείξει πως δουλεύουν.

- Πως γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία?
- Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι

- Πότε καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας σχεδιάζει κάτι για μέλλον του?
- Όταν αγοράζει δύο καφάσια μπύρες, αντί για ένα

Γιατί οι θηλυκές μαύρες αράχνες σκοτώνουν τα αρσενικά αφού ζευγαρώσουν?
Για να προλάβουν να σταματήσουν το ροχαλητό πριν καν ξεκινήσει

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη
γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω εκείνη την παρτίδα!

Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3λεπτά.
Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό?
Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης.
Είναι διεθνώς παρατηρημένο ότι το σεξ πριν τις αθλητικές δραστηριότητες,
πως για παράδειγμα ο μαραθώνιος, δεν επηρεάζει τις ικανότητες του
αθλητή. Μάλιστα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό εδώ και αιώνες. Μετά το σεξ
κοιτάνε το ρολόι τους και λένε: Ουπς, πρέπει να τρέξω !!!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 10:07:48 πμ
Deykalion εγραψε
 




Παράθεση
Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και
χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία
γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο
σου;
- Οχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιείς κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο
σου;
- Οχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει
κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.

- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο
σου;
-Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι
μόνο για μένα.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 10:08:16 πμ
Deykalion εγραψε


Παράθεση

Μια νέα κι ανερχόμενη ζωγράφος παρατηρεί ότι αρχίζει να χάνει σιγά σιγά την όραση της!
Πανικόβλητη τρέχει σε ένα καλό οφθαλμίατρο κι εξηγεί το πρόβλημα της. Αυτός αφού την εξετάζει την καθησυχάζει ότι είναι ένα μικρό πρόβλημα στον αμφιβληστροειδή και ότι μπορεί να το διορθώσει οριστικά με λέιζερ σε δυο μέρες το πολύ.
Αυτό και γίνεται, και η ζωγράφος φανερά ικανοποιημένη προτείνει στο γιατρό πέρα από την αμοιβή του να του ζωγραφίσει το ιατρείο που ο άνθρωπος σαν πολυάσχολος είχε καιρό να βάψει.
- Καλώς! λέει αυτός. Να πάρε τα κλειδιά πάρε και τα πινέλα σου, και την άλλη βδομάδα που έχω ένα συνέδριο και θα λείπω, έλα και κάνε το όπως το φαντάζεσαι.
Γυρίζει ο άνθρωπος και τί να δει!
Το ιατρείο αγνώριστο, χαρούμενα χρώματα παντού... κι ένα τεράστιο μάτι, ίδιο με αυτά της ζωγράφου, να δεσπόζει στον τοίχο πίσω από το γραφείο του.
Δημοσιογράφοι και φωτογράφοι εκεί να μιλάνε με τη ζωγράφο για το νέο της έργο...
Φανερά ικανοποιημένος από την διαφήμιση ευχαριστεί τη ζωγράφο και τότε τον πλησιάζει ένας δημοσιογράφος με ερωτήσεις:
- Γιατρέ, τι έχετε να πείτε για αυτό το θεσπέσιο έργο που κοσμεί το ιατρείο σας;
- Τι να σας πω... Πάλι καλά που δεν είμαι γυναικολόγος
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 10:09:18 πμ
Deykalion εγραψε


Παράθεση

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 11:27:28 πμ
Deykalion εγραψε



Παράθεση
Ένας τσοπάνης μόλις έμαθε τι είναι το τσιμπούκι, αλλά η γυναίκα του αρνείτε να τον ικανοποιήσει. Αγανακτησμένος και αυτός ζητά συμβουλή από τον γιατρό του χωριού. Του λέει ο γιατρός:
- "Άκου Μήτσου. Θα πάς στη στάνη, θα ανοίξεις μια τρούπα να περνά το ματσούκι σου κι θα φωνάξεις μια προβατίνα να σου πάρει τσιμπούκι."
Τι να κάνει κι ο Μήτσος, αποφάσισε να ακολουθήσει την εντολή του γιατρού. ανοίγει λοιπόν την τρύπα, βάζει το πράγμα του μέσα και φωνάζει:
- "Αστέρουυυυ έλα δω."
Έρχεται η Αστέρω και του πέρνει τσιμπούκι. αυτό γινόταν σχεδόν κάθε μέρα. Η γυναίκα του, παρατημένη, αναρωτήθηκε πού πηγαίνει καθε μεσημέρι ο άντρας της. Μια μέρα κρύφτηκε στη στάνη και περίμενε. Ήρθε ο άντρας της και άρχισε να φωνάζει:
- "Αστέρουυυ έλα δω."
Η γυναίκα του τότε σταματάει το πρόβατο, πέρνει μια τεράστια τανάλια και του τον μαγκώνει. Ο τσοπάνης τότε βγάζει μια σπαραχτηκή φωνή:
- "Αστέρουυυ κάνε μπεεεεεεεε."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 11:28:01 πμ
Deykalion εγραψε


Παράθεση
Μια φέτα ψωμί βλέπει έναν Αλβανό.

- Ωχ, αν με δει θα με φάει, λέει και αρχίζει να τρέχει.

Πιο κάτω συναντάει ένα κομμάτι τυρί.

- Τρέχα, του λέει το ψωμί, έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει.

Και τρέχουν όλοι μαζί.

Πιο κάτω συναντάνε μια μπριζόλα.

- Τρέχα, του λέει το ψωμί, έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει, θα μας φάει.

- Εγώ δεν φοβάμαι, λέει η μπριζόλα. Εμένα δεν με ξέρει
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 11:28:32 πμ
Deykalion εγραψε


Παράθεση
Ήταν που λέτε 2 ναυαγοί (ένας Κινέζος και ένα μαύρος) σε ένα νησί πολλά χρόνια ξεχασμένοι. Τόσα χρόνια χωρίς γυναίκα καταλαβαίνεται τώρα!

Μια μέρα λοιπόν λέει ο Κινέζος στον μαύρο να τη βρουν μεταξύ τους και ο ένας να πη**ξει τον άλλο. Καλή ιδέα σκέφτηκε και ο μαύρος, και συμφωνούν να το κάνουν. Πριν ξεκινήσουν όμως λέει ο Κινέζος στον μαύρο πως θέλει εκείνος να τον πη**ξει πρώτος! Δέχεται ο μαύρος για να μην αργοπορούν και όπως κάθεται στα τέσσερα βλέπει τον Κινέζο να βγάζει ένα βαζάκι. Ρωτάει με περιέργεια ο μαύρος τον Κινέζο :

- Ρε τι έχεις στο βαζάκι;

-Είναι βαζελίνη... θα σου βάλω λίγο για μα μην σε πονέσει ο κώλος.

Τον αλείφει ο Κινέζος με τη βαζελίνη και τον πηδ*ει κανονικά και άσχημα μάλιστα!

Έρχεται τώρα η σειρά του μαύρου! Κάθεται στα τέσσερα ο Κινέζος και βλέπει τον μαύρο να βγάζει εκείνος ένα βαζάκι με τη σειρά του!

Ρωτάει ο Κινέζος τον μαύρο με περιέργεια:

-Ρε τι έχεις στο βαζάκι;

-"Βιξ".

-Καλά ρε τι το θες το "βιξ;"

-Να μωρέ να σε αλείψω λίγο να μην σε πονέσουν οι αμυγδαλές!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 11:29:19 πμ
a8litria εγραψε


Παράθεση
Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και
σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα
τυπικά της κηδείας:


- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ
μόνο 1000. Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:


- Στην Αθήνα, απαντά ο Γαμπρός!!!


- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!

Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.


- Όχι, να την φέρετε εδώ.


- Αθήνα 5000, εδώ 600!!


- Όχι, όχι, Αθήνα!!!


- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!


- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!!


- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε!

Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!


- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 11:29:59 πμ
Kuria εγραψε


Παράθεση

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες .
Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ)
Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι

ΑΜ:   Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά,
Αναρωτιέμαι τι μας θέλει ?
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM:   Oh όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε
λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε ?
ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
ΑΜ:  Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ:   Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα.
Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.
ΑΜ:   Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!  
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό.
Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα?
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο    
ΑM: Και?
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Oh Θεέ μου! Και τι κάνατε?
ΑΛ: ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.  
ΑM: Oh Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε?  
ΑΛ:ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.    
ΑM:  Oh όχι! Τι έγινε έπειτα?
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή?
Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια....


Και για όσους φανταστήκανε άλλο τέλος, να απαγγείλετε δύο προσευχές!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 11:30:41 πμ
flower732 εγραψε



Παράθεση

Psychiatric Hotline
Recording - "Hello, Welcome to the Psychiatric Hotline."

If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.

If you are co-dependent, please ask someone to press 2.

If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6.

If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line until we can trace the call.

If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.

If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:04:27 μμ
flower732 εγραψε

Παράθεση
Doctor: Well, I have good news and bad news.

Patient: Go with the good news first.

Doctor: You have 24 hours to live.

Patient: What?! How about the bad news?

Doctor: I forgot to call you yesterday.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:04:57 μμ
flower732 εγραψε

Παράθεση
There was a lawyer and he was just waking up from anesthesia after surgery, and his wife was sitting by his side.

His eyes fluttered open and he said, "You're beautiful!" and then he fell asleep again.

His wife had never heard him say that so she stayed by his side. A couple minutes later his eyes fluttered open and he said "You're cute!"

Well, the wife was dissapointed because instead of "beautiful" it was "cute."

She said "What happened to 'beautiful'?"

His reply was "The drugs are wearing off!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:05:39 μμ
flower732 εγραψε

Παράθεση
A man is strolling past the mental hospital and suddenly remembers an important meeting.

Unfortunately, his watch has stopped, and he cannot tell if he is late or not. Then, he notices a patient similarly strolling about within the hospital fence.

Calling out to the patient, the man says, "Pardon me, sir, but do you have the time?"

The patient calls back, "One moment!" and throws himself upon the ground, pulling out a short stick as he does. He pushes the stick into the ground, and, pulling out a carpenter's level, assures himself that the stick is vertical.

With a compass, the patient locates north and with a steel ruler, measures the precise length of the shadow cast by the stick.

Withdrawing a slide rule from his pocket, the patient calculates rapidly, then swiftly packs up all his tools and turns back to the pedestrian, saying, "It is now precisely 3:29 pm, provided today is August 16th, which I believe it is."

The man can't help but be impressed by this demonstration, and sets his watch accordingly.

Before he leaves, he says to the patient, "That was really quite remarkable, but tell me, what do you do on a cloudy day, or at night, when the stick casts no shadow?" The patient holds up his wrist and says, "I suppose I'd just look at my watch."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:06:08 μμ
flower732 εγραψε


Παράθεση
Two women friends had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something. The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.

The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties." "That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, Well never forget you!'
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:06:43 μμ
a8litria εγραψε


Παράθεση




Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει
την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει
στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον
πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:

"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει
κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό. και
με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να
απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".

"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο
πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν
τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι
καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα
έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά
σας"

"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή
Αρκούδα Παπαδόπουλος".
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:41:39 μμ
l Y k O s εγραψε



Παράθεση

Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να πεοθηλάζει τον Κλίντον.
Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:43:09 μμ
SoFiA24 εγραψε


Παράθεση

Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε
μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε
μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το
φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη
εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια
πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο
Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ
πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα;
Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:43:40 μμ
Kisses εγραψε

Παράθεση

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :

Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.





Μετάφραση:

Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ
(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:48:49 μμ
Kisses εγραψε


Παράθεση
Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη. 'Εχει όμως ενα πρόβλημα ... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
Αμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
-Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ
Ο παπας όμως επεμενε.
Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα. Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει" και αμέσως του απαντα ο Ιουδας: "Ιντα λες μωρε συντεκνε"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 06, 2006, 02:49:37 μμ
Kisses εγραψε



Παράθεση

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας ».

Ως απάντηση, ο άντρας δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου .»
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 11:17:26 πμ
a8litria εγραψε


Παράθεση
Ο σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μπαίνει σ` ένα μπαρ. Κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό ενώ παρατηρεί έναν τύπο στο μπαρ να κάθεται ακίνητος στο σκαμπό για ένα 15λεπτο. Αργά σηκώνει το ποτό και πίνει μια γουλιά. Αφήνει αργά το ποτήρι στον πάγκο και ανάβει αργά το τσιγάρο.
Ο Θόδωρος συλλαμβάνει τη μεγάλη ιδέα "Να τος ο νέος πρωταγωνιστής"
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Φίλε θέλεις να γίνεις πρωταγωνιστής στην καινούρια μου ταινία;
Ο τύπος αργά και νωχελικά δείχνει να τον παρακολουθεί.
Θέλω του λέει να κάνεις ότι μέχρι τώρα αλλά πριν ανάψεις το τσιγάρο να κατέβεις από το σκαμπό, να ξανανέβεις και μετά να βάλεις και σταυροπόδι
Και ο τύπος με περίσσιο θάρρος και θράσος του απαντά:
- Τι λες ρε μεγάλε; Εσύ δε ψάχνεις ηθοποιό. Πρωταγωνιστή ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ ψάχνεις!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 11:18:28 πμ
flower732 εγραψε


Παράθεση

These three women were sitting around one night talking about their boyfriends when they decided they would give their men nicknames based on kinds of soda.

The first woman said, "I'm gonna call Tom "Mountain Dew" because he is as strong as a mountain and always wants to do it!"

The second woman said, "I'm gonna call Bruce "7-Up" because he has seven inches and it is always up!"

The third woman said, "I'm gonna call my man "Jack Daniels."

The other two women responded, "Jack Daniels? But that's a hard liquor."

The third woman replied: "THAT'S MY LEROY!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 11:18:57 πμ
flower732 εγραψε


Παράθεση
Well, there was this couple who had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman said to his wife, "Just think, honey, we've been married for 50 years."
"Yeah," she replied, "Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together."

"I know," the old man said, "We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago."

"Well," Granny snickered, "What do you say...should we?"

Whereupon the two stripped to the buff and sat down at the table.

"You know, honey," the little old lady breathlessly replied, "My nipples are as hot for you as they were fifty years ago.

"I'm not surprised," chuckled Gramps. "One's in your coffee and the other is in your oatmeal."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 11:19:33 πμ
flower732 εγραψε


Παράθεση
A man decides to have a face lift for his birthday. He spends $5,000 and feels really good about the result.

On his way home he pops into the newsagent and buys a paper. Before leaving he says to the newsagent "I hope you don't mind me asking, but how old do you think I am?"

"About 35" was the reply.

"I'm actually 47 years old" the man says, feeling really happy.


After that he goes into the Fish & Chip shop to celebrate. Before leaving, he asks the same question, to which the reply is "Oh, you look about 29" This makes him feel really good.

Whilst standing at the bus stop he asks an old woman the same question.


She replies "I am 85 years old and my eyesight is going. But when I was young there was a sure way of telling a mans age. If I put my hand down your trousers and play with your balls for ten minutes I will be able to tell your exact age."


Being as there was nobody around the man thought what the hell and let her slip her hand down his trousers.


Ten minutes later the old lady says "You are 47 years old."

Stunned the man says, "That was brilliant. How did you do that?"

The old lady replies, "I was behind you in the Chip shop"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 11:20:25 πμ
Teo εγραψε





Παράθεση

Ο ταξιτζής
Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!




Το τακ - τακ
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο για κάποια βλάβη που έχει στο αυτοκίνητό του. Βρίσκει τον μάστορα ελεύθερο και τον ρωτάει:
- Ρε μάστορα έχω ένα πρόβλημα
- Τι πρόβλημα; του απαντάει αυτός
- Να, καθώς πηγαίνω στην Εθνική Οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα Τακ, Τακ, Τακ...
Και ο μάστορας του απαντά:
- Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα.





Πλαστικοί χειρούργοι
Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος πλαστικοί χειρούργοι και συζητούσαν τα κατορθώματά τους. Λέει ο Άγγλος πρώτος:
-Εκεί που καθόμουν στο γραφείο μου με θέα τον Τάμεση, μπαίνει ένας τύπος μέσα με κάτι αυτιά τεράστια, σαν τον Ντάμπο το ελεφαντάκι, έτοιμος να πετάξει και μου ζητάει να του τα κάνω μικρά. Τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, κόβω από κει, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω κάτι αυτάκια!!
Απαντά ο Γάλλος:
-Εκεί που χάζευα τον πύργο του Άιφελ, μπαίνει ένας τύπος με μιά μύτη σαν του Πινόκιο, αφού δεν με κοίταζε όσο μου μιλούσε για να μη με καρφώσει και μου ζητάει να την κάνω γαλλική. Ε! κόβω κι εγώ, ισιώνω, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω μια μυτούλα!!
Και ο Πόντιος:
-Εκεί στην Τραπεζούντα που άραζα, μπαίνει φουριόζος ένας, κατεβάζει το παντελόνι του, κατεβάζει και το βρακί του και μου βγάζει ένα πραγματάκι που ήθελα μεγεθυντικό φακό να το δω. Και τι μου ζητάει ο τύπος? Να του το κάνω να φτάσει το πάτωμα. Ε! τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, παίρνω απο κει, βγάζω λίπος, βάζω λίπος και του κάνω κάτι ποδαράκια!!





Άγριος θάνατος
Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος:
- "Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο:
- "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"




Έρωτας!!
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"




Γυναίκες;;;;
Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γυναικάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το έφεραν από δω,
το έφεραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ...
Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο
αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο
συρτάρι του κομοδίνου και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό...
Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
- "Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;"
- "Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;" του λέει ναζιάρικα αυτή.
- "Μήπως απλώς το αγόρι σου;"
- "Ούτε!" του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.
Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
- "Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;"
- "Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πέρυσι."



Η γάτα!!!
Ήταν κάποιος κάποτε που είχε μια γάτα αλλά του είχε γίνει βάρος και ήθελε να την ξεφορτωθεί. Αυτός την έβγαζε έξω απ` το σπίτι και όταν έμπαινε την έβλεπε μπροστά του. Έτσι λέει πως έχει η κατάσταση σε ένα φίλο του και εκείνος του προτείνει:
- "Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Θα βάλεις την γάτα στο αμάξι και θα πάτε πρώτα ίσια, μετά θα στρίψετε δεξιά, έπειτα αριστερά, ξανά αριστερά, δεξιά, θα στρίψεις πρώτο στενό δεξιά και θα κάνεις την ίδια διαδρομή πέντε φορές. Εκεί θα την αφήσεις και θα φύγεις." Τι να κάνει αυτός το εφαρμόζει...(Ένα μήνα μετά συναντιούνται οι δυο φίλοι).
- "Τι έγινε ρε τι έκανες τελικά με την γάτα, την άφησες."
- "Άσε ρε μαλα... Καλά που ήταν και η γάτα και γύρισα πίσω.!!!"




Η συνταγή
Μια γυναικα πηγαινει στο φαρμακειο και ζηταει από τον φαρμακοποιο να αγορασει δηλητηριο, και συγκεκριμενα αρσενικο. "Kυρια, τι το θελετε το αρσενικο...;;; " ρωτησε ο φαρμακοποιος. "Nα σκοτωσω τον ανδρα μου." απαντησε αποφασιστικα η γυναικα. "Δεν μπορω να σας πουλησω αρσενικο για να σκοτωσετε έναν ανθρωπο!!!" απαντα εκπληκτος ο φαρμακοποιος . Τοτε η κυρια βγαζει από την τσαντα της μια φωτογραφια οπου ο ανδρας της βρισκοταν σε μια σταση του καμα σουτρα με την γυναικα του φαρμακοποιου. Ο φαρμακοποιος παιρνει την φωτογραφια στα χερια του , την κοιτα και απαντα: ... " δεν ειχα καταλαβει ότι εχετε και συνταγη !!!"
Τα προφυλακτικάΜπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά. - "Τι νούμερο φοράτε κύριε;" - "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης. - "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα." Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: - "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά: - "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"





Ο σκουπιδιαρης
Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων.Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά. Αυτός τα χάνει στην αρχή και της εξηγεί: - "Κάνω έρανο για το Σ.Ε.Σ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;" Αυτή του λέει πως ναι και τον βάζει κάτω και..... Ο τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο. Αυτός δεν μπορούσε να μη ρωτήσει: - Να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο; - Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για κάτι δουλειές. Μου είπε "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσ' του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γά** τον, δώσ' του ένα κατοστάρικο". Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!!!



Tο ποτό
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει: - "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο." - "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος. - "Σήμερα είναι η πιό άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!




"Ποιο κέρατο;;;
Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του ... και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα ... Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του ... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του ... Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία : - Λέγεται ; - Γεια σου κούκλα ... - Κλείσε , κλείσε , είναι ο μαλάκ** στο μπάνιο ....
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 01:44:04 μμ
Gavrina εγραψε

Παράθεση
Πεθαίνει ένας και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Φτάνει λοιπόν και περιμένει έξω από τις Πύλες του Παραδείσου.
Χτυπάει την θύρα και περιμένει.Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται από το πορτάκι
ο Αγ.Πέτρος:
-"Τι θές;"
-"Να μπω μέσα" απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσσέρ και
τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάματα!Ξαφνιάζεται ο τύπος και
αρχίζει να ανησυχεί,αλλά περιμένει υπομονετικά έξω από τις πύλες.
Μετά από λίγο ξαναχτυπάει την θύρα.
-"Τι τρέχει;" τον ρωτά πάλι ο Αγ.Πέτρος.
- Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
-"Τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Α τίποτα,απλά ανοίγουμε τρύπα στο κεφάλι σε ενός καινούργιου για να του
βάλουμε φωτοστέφανο"απαντά με απλό ύφος ο άγιος.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο και ο τύπος αρχίζει να ανησυχεί
Μετά από λίγο χτυπάει πάλι την θύρα:
Βγαίνει ο αγιος:
-"Πότε θα μπώ μέσα;",ρωτά ο τύπος
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελένεται ο τύπος...και αρχίζει να χτυπά δυνατά την πόρτα!Ξαναβγαίνει λοιπόν ο άγιος:
-"Μα τι γίνεται επιτέλους εκεί μέσα;" φωνάζει ο τύπος αγανακτισμένος και φανερά τρομαγμένος."Θα φύγω και θα πάω στην κόλαση"
-Μα ο διάολος θα σε γ@@@σει!
και ο τύπος:
-Ναι αλλά τουλάχιστον γι΄αυτό έχω τρύπα...
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 01:45:38 μμ
Gavrina εγραψε

Παράθεση

Ένας αγρότης με την γυναίκα του (η οποία του έχει ψήσει το ψάρι στα χείλη) σκάβουν στο χωράφι τους, όταν ξαφνικά αρχίζει να αστράφτει...
- Άντρα μ, τι θα κάνουμι τούρα?
- Θα συνεχίσουμι να σκάβουμι ρε Μαριώ μ...
Μετά από λίγο ένας κεραυνός πέφτει κοντά στο χωράφι. Τότε γυρίζει ο αγρότης προς τον ουρανό και λέει:
- Εεε ντε...
Ύστερα από λίγο ξανά ένας κεραυνός τους απειλεί. Ο αγρότης επαναλαμβάνει τα ίδια λόγια κοιτώντας τον ουρανό:
- Εεε ντε...
Το μοιραίο όμως θα γίνει καθώς ένας τρίτος πέφτει πάνω στην γυναίκα του και την σκοτώνει. Τότε ο αγρότης κοιτάει τον ουρανό και λέει:
- Άντε ντε!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 01:46:23 μμ
Eva εγραψε

Παράθεση
Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!



- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!



- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!



- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.



- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!



- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!



- Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία καρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:
- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!



- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν



- Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.



- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!



- Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου :
- ......κουκουρικουλουμ βιτε




- Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :
- ......το αγγουρώ



- Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!



- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!



- Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;
- Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 01:47:13 μμ
flower732 εγραψε


Παράθεση

Doing the Washing

A newlywed couple returned to their apartment after being on their honeymoon.

"Care to go upstairs and do it?" the husband asked.

"Shh!" said the bride "All the neighbors will know what we're about to do. These walls are paper thin. In the future, we'll have to ask each other in code. For example, how about asking, 'Have you left the washing machine door open' instead?"

So, the following night, the husband asks, "I don't suppose you left the washing machine door open, did you?"

"No, I definitely shut it," replied the wife who rolled over and fell asleep.

When she woke up however, she was feeling a little frisky herself and she nudged her husband and said, "I think I did leave the washing machine door open after all. Would you like to do some washing?"

"No, thanks," said the husband. "It was only a small load so I did it by hand."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 01:47:50 μμ
flower732 εγραψε



Παράθεση
Woman's Quote of the Day:

"Men are like fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something with which you'd like to have dinner with."

Men's Counter-Quote of the Day:

"Women are like fine wine. They all start out fresh, fruity and intoxicating to the mind and then turn full-bodied with age until they go all sour and vinegary and give you a headache."
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 01:48:22 μμ
flower732 εγραψε


Παράθεση

Two young medical students were standing on a street corner observing people as they passed and discussing any abnormalities with each other that they may have seen in passers-by. They would then attempt to make the correct diagnosis.

They spotted this old fellow leaving a bar sort of "duck waddling" down the street at a slow pace. The two students introduced themselves to the gentleman and told him that they didn't agree with each others diagnosis of the his problem.

One says, "my friend thinks you have a bad case of hemorrhoids, and I think you have a hernia." Which of us is correct?

The old man replies, "Well fellas, I thought it was a fart, but it looks like we were all wrong!"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 01:49:00 μμ
flower732 εγραψε

Παράθεση

James was on the beach, and could not understand why Bob had attracted all the girls, while he had no luck. So he asked Rich "why do you get all the girls and I get nothing?"
Bob replied "take a potato and tuck it in your swimming trunks. It drives the women wild!"

So James stuffed a potato in his suit and paraded up and down the beach. Several hours later, he still had no woman.

James went to see Bob again and said "I've tried the potato and it doesn't work!"

Bob looked at James and asked, "have you tried putting the potato in the front?"
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 01:49:35 μμ
flower732 εγραψε


Παράθεση
A woman visiting her doctor s office suddenly blurts out, Doctor, kiss me! The doctor looks at her and says that it would be against his code of ethics to kiss her. About 20 minutes later the woman shouts again, Doctor, please, kiss me just once! Again he refuses apologetically but says that as a doctor he simply cannot kiss her. Finally another 15 minutes pass, and the exasperated woman pleads with the doctor, Doctor, doctor, please kiss me just once! Look, says the doctor. I am sorry. I just can t kiss you. In fact, I probably shouldn t even be fucking you.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 01:50:08 μμ
flower732 εγραψε


Παράθεση
When the body was first made, all the parts wanted to be Boss.
The brain said, "I should be boss because I control the whole body's responses and functions."

The feet said, "We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go."

The hands said, "We should be the boss because we do all the work and earn all the money."

And so it went on and on with the heart, the lungs, and the eyes until finally the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss. So the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work.

Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered. Eventually they all decided that the asshole should be the boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the boss just sat and passed out the shit!

Moral of the story: You don't need brains to be a boss - any asshole will do.
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 02:54:05 μμ
Aiollus  εγραψε



Παράθεση
Ήταν ο Τοτός μαζί με την αδερφή του. Επειδή βαριόταν, την ρωτάει:

- Αδερφούλα, να σου πιάσω λίγο το βυζάκι;

Εκείνη του απαντάει:

- Τι λε ρε μα**κα, είμαστε αδέρφια!

Τέλος πάντων, της το πιάνει. Πιο μετά:

- Αδερφούλα, να σου πιάσω το κωλαράκι σου;

- Τι λε ρε μα**κα, ανώμαλε, είμαστε αδέρφια!

Μια και δυό, της το πιάνει κ αυτό. Λίγο αργότερα:

- Ρε αδερφούλα, να σου γλείψω λίγο το μ**νάκι;

- Τι είναι αυτά που λες ρε μα**κισμένο; Αδέρφια είμαστε!

Τελικά με τα πολλά, της το γλείφει. Λίγο αργότερα:

- Αδερφούλα μου, να σε πηδήξω;

- Ρε Τοτέ γαμώτο, αδέρφια είμαστε ρε μα**κα, αιμομειξίες θα κάνουμε;

Το φέρνει από 'δώ, το φέρνει κι από 'κεί, στο τέλος την γ**άει.

Πιο μετά λέει η αδερφή του;

- Τοτέ, το ξέρεις ότι γ**άς καλύτερα από τον μπαμπά;

Κι απαντάει αυτός:

- Το ξέρω, μου τό 'χει πει και η μαμά!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 07, 2006, 02:54:39 μμ
Ramos  εγραψε

Παράθεση

Αγριεμενος ο Τοτος προσπαθουσε να βρη απεγνωσμενα καποιαν ιεροδουλο να κολησει σιφυλη...
Ειχε παρει σβαρνα τους οικους ανοχης της Αθηνας και ρωτουσε τις ιεροδουλες αν οντως ειχαν το συγκεκρημενο νοσημα,
απ τα πολλα βρησκει μια που το ειχε και με χαρα πληρωσε για να παει μαζι της.
Εκεινη με μεγαλη εκπληξη τον ρωτα
καλα βρε ανθρωπε μου εσυ μικρο παιδι πως σου ηρθε τωρα να κολησεις σιφυλη ;

κοιτα της λεει
τωρα που θα παω σπιτι θα παω με την αδερφη μου θα την κολησω
μετα αυτη θα παει με τον μπαμπα μου ....θα τον κολησει κι αυτον
ο μπαμπα μου θα παει με την μανα μου θα κολησει κι αυτη...
και την κυριακη που θα ερθει ο δασκαλος μου σπιτι.................
...........ε αυτον τον πστ θελω να εκδικηθω.
Τίτλος:
Αποστολή από: eloy στις Ιουλίου 10, 2006, 12:46:05 πμ
Τι λέει ένας Θεσσαλονικιός που κάνει διακοπές στις Μπαχάμες;

Καλή θάλασσα,αλλά σαν τη Χαλκιδική δεν είναι!
Τίτλος:
Αποστολή από: Enia στις Ιουλίου 10, 2006, 02:51:35 πμ
Παράθεση από: "eloy"
Τι λέει ένας Θεσσαλονικιός που κάνει διακοπές στις Μπαχάμες;

Καλή θάλασσα,αλλά σαν τη Χαλκιδική δεν είναι!





:24: :24: :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 10, 2006, 08:58:19 πμ
ena_megalo_keno εγραψε


Παράθεση
Είναι δύο φίλοι, κολλημένοι με τους υπολογιστές, τελείως internet freaks και πίνουν καφέ... Ακου να δεις τι έγινε χθες ρε συ...-Τι τι?
-Γνώρισα µία φανταστική γκόµενα σε ένα µπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Ήπιαµε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά µου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ αν µου ßγάλεις τη φούστα γιατί µε στενεύει?»

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Της ßγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω µε δύναµη και τη ßάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

-Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop ρε θηρίο?
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Ιουλίου 10, 2006, 09:24:39 πμ
vasilis εγραψε


Παράθεση


Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.
Τίτλος:
Αποστολή από: eloy στις Ιουλίου 15, 2006, 01:34:26 πμ
Τα μεγέθη που μπορεί να έχει ένα πέος:

1.Small
2.Medium
3.Large
4.Παναγιά μου!!!
5.Το έχετε και σε λευκό;
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 08:32:49 πμ
Παράθεση από: "aiollus"
Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν τα καινούργια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα
χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας
- Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Τη χρυσή, βέβαια
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά
φορά...
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 09:14:15 πμ
Παράθεση από: "vicky_lav"
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκοπος του λεει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει
Ο ξυλοκοπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου παλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τί λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα «όχι» στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα «όχι» και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;........ γι' αυτό είπα "ναι"!
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 09:26:44 πμ
Παράθεση από: "papi"
Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
Αγαπητή μου σύζυγε,
Όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις. Kατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος" με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου

Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
Αγαπητέ μου σύζυγε,
Όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιο πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μην με περιμένεις..
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 09:33:34 πμ
Παράθεση από: "Ntama"
Τα ναρκωτικά στον Παράδεισο...  :lol:  :lol:  :lol:

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη,για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη
ναρκωτικών.

Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

"Ποιος είναι;"

"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Παύλο;"

"Χασίσι από το Μαρόκο."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Μάρκος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Μάρκο;"

"Μαριχουάνα από την Κολομβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ματθαίος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ματθαίε"

"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιωάννης."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Λουκάς."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Λουκά;"

"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιούδας."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιούδα;"

"Τη Δίωξη Ναρκωτικών "

OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ!"


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 09:37:48 πμ
Παράθεση από: "Ntama"
ΑΝ Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...


Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου, ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου,είπε ο Κύριος, πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που
μου έδωσες δεν συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια
δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια
και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση
υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω
κουκουβάγιες.
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε
συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα
ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας,
που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν
πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω
φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι
φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο
Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική
πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6
χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 09:47:25 πμ
Παράθεση από: "flower732"
Three old ladies were enjoying a day at the park. A man with a long coat stands in front of them and opens his coat.
The first little old lady looks and has a stroke...The second little old lady looks and has a stroke... The third little old lady coudn't reach that far.
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 09:48:30 πμ
Παράθεση από: "flower732"
SuperLaugh Jokes - 80th Birthday
A senior woman is on a cruise ship and wanders up to the bar and asks for a scotch with two drops of water. As the bartender gives her the drink she says, "I'm on the cruise to celebrate my 80th birthday and it's today."

The bartender says "Well, since it's your birthday, I'll buy you a drink. In fact, this one is on me."

As the woman finishes her drink, the woman to her right says, "I would like to buy you a drink, too."

The old woman says, "Thank you. Bartender, I want a scotch with two drops of water.

"Coming up," says the bartender.

As she finishes her drink, the man to her left says, "I would like to buy you one, too."

The old women says, "Thank you. Bartender, I would like another scotch with two drops of water."

"Comin' right up," the bartender says. As he gives her the drink he says, "Ma'am, I'm dying of curiosity. Why the Scotch with only two drops of water?"

The old woman replies, "Sonny, when you're my age, you learn how to hold your liquor. Water, however, is a whole other issue."
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 09:51:43 πμ
Παράθεση από: "Teo"
H κονσέρβα
Ήταν ένα μαγαζί που μόλις είχε ανοίξει και πουλούσε κονσέρβες.
Διαφημιζότανε ότι είχε ό,τι είδους κονσέρβα ήθελε ο καθένας. Από όλα τα ζώα,
από κάθε μέρος του ζώου, σε κάθε γεύση, χρώμα σχήμα κλπ κλπ.
Μια μέρα μπαίνει στο μαγαζί ένας τύπος που ήθελε να πουλήσει τρέλα και καλά.
Λέει το λοιπόν στον μαγαζάτορα:
- Θα ήθελα μια κονσέρβα από κώλο ελέφαντα. (!!!)
Ο μαγαζάτορας απτότητος:
- Ναι, βέβαια κύριε. Μισό λεπτό.
Σε λίγο επιστρέφει με μια κονσέρβα στο χέρι και τη δίνει στον τύπο. Αυτός,
την παίρνει (την κονσέρβα) την κοιτάει παραξενεμένος. Επειδή του φάνηκε πολύ
ελαφριά αρχίζει να την κουνάει στον αέρα, αλλά η κονσέρβα δεν φαίνεται να
περιέχει τίποτα.
Μη μπορώντας να καταλάβει παίρνει ένα ανοιχτήρι και την ανοίγει. Όντως, η
κονσέρβα δεν είχε τίποτα.
Λέει στο μαγαζάτορα:
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Η κονσέρβα είναι άδεια!!!
- Ε, τι να κάνουμε κύριε, σε εσάς έπεσε η τρύπα!!!




Ο πανκ και ο παππούς
Ενας κύριος μπαίνει σε ένα μπαρ και κάθεται στον πάγκο. Εκείνη την στιγμή έρχεται και ένας νεαρός πανκ με πολύχρωμο όρθιο μαλλί. Εντυπωσιασμένος ο κύριος παρατηρεί την κόμμωση του νεαρού.
Ο νεαρός πανκ ενοχλημένος απευθύνεται στον κύριο: - Ε! παππού, τι χαζεύεις έτσι; τα νιάτα σου δεν έκανες ποτέ τίποτα τρελλό; - Ασφαλώς απαντά ο κύριος. Και μάλιστα μια φορά, όταν ήμουν 18 ετών, στο μεθύσι μου επάνω πήδηξα ένα παγώνι και τώρα αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιός μου.




Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ
ΕΝΑΣ ΣΚΗΝΟΘΕΤΗΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΤΑΙΝΙΑ ΜΕ ΤΙΤΛΟ "Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ".
ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΘΑ ΒΡΕΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΙΣΤΙΚΟΣ.
ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΜΠΕΙΡΟ ΣΚΗΝΟΘΕΤΗ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟ ΜΕΞΙΚΟ
ΜΕΣΑ ΣΕ ΕΝΑ "SALOON", ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΤΕΜΠΕΛΗΣ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΕΚΕΙ, ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΟΝ ΤΥΠΟ ΚΑΘΙΣΜΕΝΟ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ, ΧΥΜΑ ΕΝΤΕΛΩΣ.
ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΙ ΤΟΝ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ,ΤΙ ΡΟΛΟ ΘΑ ΕΧΕΙ ΣΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ.
ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΨΑΧΝΩ ΕΝΑΝ ΤΕΜΠΕΛΗ ΠΟΥ ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΘΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΕ
ΣΚΥΜΕΝΟ ΚΕΦΑΛΙ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΘΑ ΣΗΚΩΣΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ,
ΘΑ ΚΟΙΤΑΞΕΙ ΔΕΞΙΑ ΚΑΙ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΕΒΑΣΕΙ ΠΑΛΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ.
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ: ΡΕ ΜΕΓΑΛΕ ΤΕΜΠΕΛΗ ΨΑΧΝΕΙΣ Η΄ ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ...!





H μπαργούμαν
Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
- θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει: - Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός: - Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!



Χωρίς εσώρουχα...
Σ'ένα μικρό φτωχό χωριό βλέπει ο παπάς πάνω στη συκιά της εκκλησίας μια μικρή κοπέλα χωρίς εσώρουχα, περίπου στα 15, και τη ρωτάει:
- Τι κάνεις εκεί πάνω, παιδί μου;
- Τρώω σύκα παπά μου, γιατί πεινάω.
- Κατέβα κάτω, λέει ο παπάς και της δίνει δέκα ευρώ...
- Πήγαινε παιδί μου και πάρε εσώρουχα να φορέσεις!
Χαρούμενη η κοπέλα πάει σπίτι της και τα λέει όλα στη μητέρα της «Πάω να βγάλω και εγώ δέκα ευρώ», σκέφτεται η μητέρα της και την άλλη μέρα βγάζει το εσώρουχό της και ανεβαίνει στη συκιά. Περνάει ο παπάς, σηκώνει το κεφάλι και λέει:
- Τι κάνεις εκεί, τέκνο μου;
- Τρώω σύκα παπά μου, γιατί πεινάω.
- Κατέβα κάτω, λέει ο πάπας και βγάζει πέντε ευρώ και της λέει:
- Πάρε αυτά τέκνο μου και πήγαινε να... ξυριστείς!
 


 
 
Τί κάνει;
Τι κάνει ένας Σκωτσέζος αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη Πυροσβεστική...|




ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ
Ένας τύπος παει σε ένα μπαρ, αφού παραγγέλνει ένα ποτό λεει στον μπάρμαν «βάζω στοίχημα 60 ευρώ ότι μπορώ να κατουρήσω στο
ποτήρι απ'τήν άλλη άκρη του μπαρ.»
Ο μπάρμαν λεει «είμαι μέσα»
Ο τύπος παραγγέλνει αλλά δυο ποτά και τοποθετεί τα 60 ευρώ στον πάγκο .
Παει στην άλλη άκρη του μπαρ κατεβάζει το φερμουάρ και προσπαθεί να κατουρήσει
Στο ποτήρι , στην προσπάθεια κατούρησε σε όλο το πάτωμα του μαγαζιού χωρίς να κατορθώσει να βάλει ούτε σταγόνα στο ποτήρι
στην άλλη άκρη του μαγαζιού .
Ο μπάρμαν χαμογελάει περνώντας τα 60 ευρώ.
-Ο τύπος παει πίσω στον πάγκο χαμογελώντας ,και ο μπάρμαν τον ρωτάει «έχασες 60 ευρώ και χαμογελάς »
-Και ο τύπος του άπαντα «έβαλα στοίχημα 600 ευρώ με όλους τους θαμώνες του μπαρ Ότι θα κατουρήσω σε όλο το πάτωμα και θα σε κάνω να χαμογελάσεις»





Στο ψυχιατρείο
Ο διευθυντής του ψυχιατρείου σε ένα τρόφιμο:
Συγχαρητήρια Κώστα που έσωσες τον Παναγιώτη όταν αποπειράθηκε να
αυτοκτονήσει στην μπανιέρα.
Κρίμα όμως που μετά κρεμάστηκε !
-Δεν κρεμάστηκε! Εγώ τον ΄κρέμασα να στεγνώσει.



Ο καμμένος
Ενας φουκαρας αποκοιμηθηκε μερα μεσημερι στην πλαζ και ο ηλιος τού κατακαψε
τα μπουτια. Τον πανε στο νοσοκομειο σε κακα χαλια.
Το δερμα του ηταν κατακοκκινο,γεματο φουσκαλες και ο,τιδηποτε αγγιζαν τα
μπουτια του τού προκαλουσε φοβερο πονο.Ο γιατρος τού εγραψε
ενδοφλεβιες ενεσεις με νερο και ηλεκρολυτες,ενα ηπιο ηρεμιστικο και Βιαγκρα.
Ξαφνιασμενη η νοσοκομα ρωτησε:
-τί καλο θα τού κανει το Βιαγκρα σ`αυτη την κατασταση;
Και ο γιατρος:-θα κραταει το σεντονι μακρια απο τα μπουτια του.





Το πάζελ...
Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
-Γιατί κλαις γλυκιά μου?
-Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
-Τι παζλ?
-Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το
φτιάξω..
-Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.
Την πλησιάζει και της λέει:
-Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!




Tο επείγον της κατάστασης
Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!






Ο Κρητικός και το τζίνι
Ενας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο, που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει.
Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του.
Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:
- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για
να είμαστε πάτσι...
- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου!
- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες
εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες.... Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο
Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:
- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...
Kαι τότε το τζίνι του λέει:
- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;




Οι όροι...
Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας βαρύς κι ασήκωτος- λεει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
-Εντάξει, για πες τους, λεει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, το πιω δεν το πιω.
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαΐ μου, το φαω δεν το φαω. Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, έρθω δεν έρθω.
- Εντάξει, λεει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.
- Ωραία, λεει ο άνδρας, πες τον.
- Το πήδημα αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 έρθεις δεν έρθεις.





Δύο Άγγλοι ναυαγοί...
Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο: «Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!»
«Εντάξει!»
«Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας μιάου;»
«Ο κροκόδειλος!»
«Μπράβο! Αυτό είναι!»
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 10:03:52 πμ
Παράθεση από: "kuria"
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Ferrari απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε, την ξαναπηδάς".
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 10:23:09 πμ
Παράθεση από: "flower732"
A Small Problem  

A woman keeps asking her husband if her boobs are so small. ''Does this shirt make them look bigger? Does this one make them look smaller?'' she asks.
The next day her husband buys her a mirror. Before bed, she always looks in the mirror and asks her husband, ''Does this shirt make them look bigger? Does this one make them look smaller?''

Finally he gets so annoyed that he says, ''I know how to make them larger!''

''How!?!?!?'' she asks.

''Take a bunch of toilet paper and rub it in between your boobs.''

''Well how long does it take?'' she asks.

''They should expand over the years,'' he answers.

''How did you know that?'' she wonders.

''I dunno, but it sure worked for your ass, didn't it?'''
 
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 10:53:09 πμ
Παράθεση από: "vasilis"


Aποτυχημένα καμάκια



(Α=Άνδρας Γ=Γυναίκα)

A: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα (!)

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.

Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.
Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 12:33:18 μμ
Παράθεση από: "KiSSeS"
ΠΟΝΤΙΟΙ vs USA

 
Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε το διάγγελμα του προς το λαό της FYROM όταν χτύπησε το τηλέφωνο.

"Εμπρός;"
"Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!"
"Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις" απαντά ο Μπους.
"Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;"
"Αυτή τη στιγμή" λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του "εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά."
Ο George αναστενάζει.
"Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους."
"Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω" λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.

Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
"Κύριε Μπους" λέει "η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό..."
"Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;"
"Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου. "
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
"Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια"
"Διάβολε!" λέει ο Γιωρίκας "τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω." Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
"Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε
εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού."
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει]
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 01:13:40 μμ
Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"
- Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον.

-Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
-Γίνε η γραμματέας του.

- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

- Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

- Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....
... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 01:36:57 μμ
Παράθεση από: "vasilis"
Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή
ο ψαράς λέει:
- "Εγώ έπιασα μια σαρδέλα είκοσι μέτρα, δεν με πιστεύεις;"
Τότε ο κυνηγός απαντάει:
- "Εντάξει και εγώ είχα μια περιπέτεια όταν πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω από τον θάμνο ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά."
Άφωνος ο ψαράς ρωτάει:
- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;"
- "Άμα δεν κόψεις και εσύ δεκαεννιά μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!"
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 01:46:13 μμ
Παράθεση από: "snoopy"
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Kαμένα Bούρλα,
ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει
καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο
και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος συνειδητοποιούσε
όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την
τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα
λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα
αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και
παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει
χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα
τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι
είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει
γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα
μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν
εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν
υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό
όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει
έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το
αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει
σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά,
ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος
πετάγεται και φωνάζει.
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 02:04:55 μμ
Παράθεση από: "a123456"
Πέθανε κάποιος και οι συγγενείς του φόρτωσαν το φέρετρο σε ένα ταξί για να τον πάνε στο χωριό του. Σε μια στροφή όμως κόπηκαν τα σκοινιά και το φέρετρο έπεσε στο δρόμο. Το ταξί συνέχισε την πορεία του χωρίς να καταλάβει κανείς τίποτα.
Καθώς όμως το φέρετρο έπεσε στο δρόμο άνοιξε και το πτώμα έμεινε στο οδόστρωμα ενώ το φέρετρο βγήκε εκτός δρόμου στα χόρτα.
Μετά από 10 λεπτά πέρασε ένα αυτοκίνητο με μεγάλη ταχύτητα και χτύπησε το πτώμα. Ο οδηγός του κατέβηκε και νομίζοντας ότι αυτός σκότωσε τον άνθρωπο, πανικοβλήθηκε και μη ξέροντας τι να κάνει, έσυρε το πτώμα στην άκρη ενός γκρεμού και το έριξε κάτω.
Στο κάτω μέρος του γκρεμού μέσα στο δασός δυο κυνηγοί είχαν στήσει καρτέρι. Βλέποντας το πτώμα να κατεβαίνει με ταχύτητα στο γκρεμό το πέρασαν για ελάφι και το πυροβόλησαν. Όταν όμως πλησίασαν και είδαν ότι αυτό που κτύπησαν είναι άνθρωπος τον φόρτωσαν γρήγορα στο αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο.
Τον παρέλαβαν οι νοσοκόμοι και οι γιατροί για να τον σώσουν.
Μετά από 10 λεπτά ανοίγει η πόρτα και ένας γιατρός πήγε κοντά στους κυνηγούς και τους λέει:
-Κρίμα κρίμα, 3 λεπτά πιο γρηγορότερα αν το είχατε φέρει θα τον είχαμε σώσει τον άνθρωπο!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: a33 στις Ιουλίου 17, 2006, 02:05:46 μμ
Παράθεση από: "DIMI_40"
Ένας Πόντιος μπαίνει σ'ενα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις:
-Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή
-Τιμόνι, του απαντάει.
-Και τι κάνει;
-Μ'αυτό στρίβει το αμάξι.
...Μετά από λίγο
-Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει
-Λευγές ταχυτήτων.
-Και τι κάνει;
-Αλλάζει τις ταχύτητες.
...Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή...
-Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes")
-Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνει;
-Μ'αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω...να κοίτα.
Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο.
-Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;
Και ο Πόντιος απαντάει
-Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα...δεν θα τον είχες χτυπήσει!



 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: chriastina στις Ιουλίου 24, 2006, 09:33:31 πμ
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας."
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- "Ρε 'σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πως κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"
- "Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ."
Τίτλος:
Αποστολή από: HORHE στις Ιουλίου 24, 2006, 09:47:17 πμ
μιλανε δυο παντρεμενοι...
εγω λεει ο ενας οταν παμε βολτα με την γυναικα μου δεν της αφηνω ποτε το χερι...οταν της το αφηνω ψωνιζει....

εγω λεει ο αλλος μου ζητησε στα γενεθλια της ελευθερια...και εγω της μεγαλωσα την κουζινα....

εμενα λεει ο αλλος με ρωτησε που θα την παω στην επετειο των 10 χρονων..και της ειπα στην αφρικη..και με ρωτησε στα 20?...
της ειπα θα παω να την παρω...

εγω λεει ο αλλος εχω να μιλησω στην γυναικα μου 8 μηνες...δεν θελω να την διακοψω...
Τίτλος:
Αποστολή από: chriastina στις Ιουλίου 29, 2006, 09:54:00 μμ
CHILDREN'S' LAWS OF OWNERSHIP

>>>       1. If I like it, it is mine

>>>       2. If it's in my hand, it's mine

>>>       3. If I can take it from you, it's min

>>>       4. If I had it a little while ago, it's mine

>>>       5. If it's mine, it must never appear to be yours in any way

>>>       6. If I'm doing or building something, all the pieces are mine

>>>       7. If it looks just like mine, it's mine

>>>       8. If I think it's mine, it's mine

>>>       9. If it's yours and I steal it, it's mine

>>>       10. If I...........................!

>>>       Oops, sorry! I've been reading Israeli Foreign Policy documents!

>>>       Never mind....

>>>       Have a nice day!
Τίτλος: A ρε Αδάμ χαχαχχαχαχα
Αποστολή από: LoVeDePy στις Ιουλίου 30, 2006, 11:08:04 πμ
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για
σύντροφο]
Τίτλος:
Αποστολή από: --AIXMHROS-- στις Αυγούστου 28, 2006, 02:51:58 μμ
Παραμονη Χριστοτγεννων ενα παρανομο ζευγαρι
κανει παιχνιδι συην κρεβατοκαμαρα της παντρεμενης..

καποια στιγμη ακουγονται κλειδια στην πορτα
κ λεει η γυναικα
-"ο αντρας μου"..

-"να κρυφτω καπου" λεει ο τυπος.

-"μπες στην ντουλαπα"

πεταγεται ο τυπος απο το κρεβατι κ μπαινει στα γρηγορα στην ντουλαπα..
ομως με την φορα που ειχε,εκλεισε τα @@ του απ'εξω.......

μπαινει ο αντρας στην κρεβατοκαμαρα βλεπει στην πορτα
της ντουλαπας τα @@ του αλλου κ της λεει

-"αγαπη μου τι ωραια που στολισες το σπιτι μας,
μεχρι κ καμπανουλες σκεφτηκες να κρεμασεις"..

κανει μια ετσι κ τα χτυπαει....τπτ..

-"ρε γυναικα χαλασμενα ειναι τπτ δεν ακουγεται".

-"οχι δεν ειναι,ξαναχτυπα να δεις" . . .

πραγματι τα χτυπαει ο τυπος πιο δυνατα,αλλα παλι τπτ δεν ακουγεται..

-"πλακα μου κανεις?" της λεει..

-"οχι μωρο μου αλη8εια κουδουνιζουν"...

την ψωνιζει κανονικα ο τυπος παιρνει φορα
κ τα χτυπαει με ολη του την δυναμη,
οποτε ακουγεται μεσα απο την ντουλαπα . . .











[size=18]-"ΝΤΑΝ ΡΕ Μ@Λ@Κ@,ΝΤΑΝ!!!"[/size][/b]
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:12:06 μμ
Παράθεση από: "tzoylia"
Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :

"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,

"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:

"Και τι κάνεις;"  

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"  

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

"Μπορώ να έρθω από κει;"  

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"  

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω.
Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!" ...
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:12:31 μμ
Παράθεση από: "tzoylia"
Γίνεται ένα πάρτυ μεγάλο για αστερίσκους *
εχουν νοικιάσει λοιπόν μία τεράστια αίθουσα
έχουν βάλει d j's
ποτά, γυναίκες, τα πάντα
με λίγα λόγια χαμός
κάποια στιγμή στα πολύ τρελά μεθύσια χτυπάει η πόρτα
σαστισμένοι οι αστερίσκοι κοιτάζονται μεταξύ τους ώσπου πετάγεται ο πιο θαραλέος

"αφήστε, θα πάω να καθαρίσω εγώ"

πηγαίνει προς την πόρτα την ανοίγει
και βλέπει μια τελεία.

Αστερίσκος: "Τι θες εσύ εδώ το πάρτυ είναι μόνο για αστερίσκους"

Τελεία: Ρε παιδιά και εγώ αστερίσκος είμαι αλλά έχω  βάλει ζελέ
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:13:06 μμ
Παράθεση από: "tzoylia"
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για
διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το
ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν
και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν
ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει
λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει
laptop με σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη
γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το
στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει
γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από
φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της
μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την
οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:
Προς : Tην αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα : Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον
εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα!
Y.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:13:23 μμ
Παράθεση από: "tzoylia"
:)
Ο μικρός στη μαμά του

Μάμά μαμά να πάω να παίξω στον κήπο?

Τι λες γιωργάκη με το καινούργιο σου παντελονάκι?

Οχι καλέ μαμά με τους φίλους μου :roll:
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:13:39 μμ
Παράθεση από: "tzoylia"
- Τι είναι αυτό που ζει στην κόλαση, έχει κέρατα, και καθαρίζει βόθρους;
- Ο Σκατανάς!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:14:01 μμ
Παράθεση από: "tzoylia"
Ο πεντάχρονος Βασιλάκης προβληματιζόταν για το πώς θα ερχόταν σον κόσμο το μωρό που περίμενε η μητέρα του.
- Μπαμπά, πως θα βγει το μωρό από την κοιλιά της μαμάς;
- Πρώτα θα βγει το κεφαλάκι του μωρού, απαντά υπομονετικά ο μπαμπάς, μετά το σώμα του και τελευταία τα ποδαράκια του. Το κατάλαβες τώρα;
- Ναι, μπαμπά. Και μετά θα το συναρμολογήσετε μόνοι σας το μωρό;

___________________________________________

- Ξύπνα, πρέπει να πας στο σχολείο.
- Μα δεν θέλω να πάω! Κάθε μέρα περνάω χάλια και όλοι με κοροϊδεύουνε!
- Έλα, σήκω! Είσαι ο δάσκαλος και πρέπει να δίνεις το καλό παράδειγμα...  


_____________________________________________



Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους.
Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη.
Το κουνά η δασκάλα και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει:
- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
Ο μπαμπάς του τρίτου παιδιού έχει κάβα.
Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει...
Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα:
- Είναι κρασί; ρωτάει.
- Όχι, λεέι το αγοράκι συνεπαρμένο.
Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα:
- Είναι σαμπάνια;
- Όχι, λέει το αγόρι ακόμη πιο εντυπωσιασμένο.
Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει:
- Παραιτούμαι... Τι είναι;
- Ένα κουταβάκι!



_______________________________


- Μαμά, μαμά, σήμερα μάθαμε να γράφουμε!!
- Μπράβο παιδί μου, και τί γράψατε;
- Δεν ξέρω, δεν μάθαμε να διαβάζουμε ακόμα!


___________________________________


Πάει το κοριτσάκι στην μαμά που ήταν έγκυος:
- Μαμά, γιατί η κοιλιά σου φουσκώνει;
- Γιατί έχει ένα μωράκι μέσα, απαντάει η μαμά.
- Και ποιος σου χάρισε το μωράκι, μαμά;
- Ο μπαμπάς σου, ξαναπαντάει η μαμά.
Πηγαίνει το κοριτσάκι στον μπαμπά:
- Μπαμπά, θυμάσαι το μωράκι που χάρισες στην μαμά;
- Ναι, γλυκό μου, λέει ο μπαμπάς.
- Ε λοιπόν, το κατάπιε!!


_______________________


Ο μικρός Μπόμπος ταξιδεύει για πρώτη φορά με τρένο, μαζί με τον φίλο του τον Τοτό, και την μαμά του Τοτού.
Περνάει ένας τύπος πουλώντας κάτι περίεργα γλυφιτζούρια και η μαμά του Τοτού τους αγοράζει από ένα.
Ο Μπόμπος λαίμαργος το χώνει στο στόμα του, και εκείνη την στιγμή μπαίνουν σε ένα τούνελ.
Μόλις βγαίνουν από το τούνελ, ο Μπόμπος βλέπει τον Τοτό να πηγαίνει να φάει το δικό του γλυφιτζούρι και του λέει:
- Εγώ στην θέση σου δεν θα το έτρωγα.
- Γιατί; κάνει ο Τοτός.
- Γιατί μια δαγκωνίτσα μόνο έφαγα, και επί ένα λεπτό ήμουνα τυφλός.
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:23:58 μμ
Παράθεση από: "Soula_1"
Λαγός

Trexei o lagos tou skotomou mesa sto dasos kai 3afnika blepei to
 
elafi araxto katw apo ena dentro na kapnizei xasisi.


- Ti kaneis edw, eisai trelos; Eimaste mesa sth fysh, ston ka8aro aera ki esy
 
roufas mavro; Empros shkw na tre3oume parea na gymnastoume.


- Exeis dikio, leei to elafi, parataei ta tsigarilikia kai arxizei na

trexei mazi me to lago. Ekei pou trexane synantoun thn alepou

 na exei plakw8ei sthn kokainh.


- Kala re, leei to elafi, eimaste mesa sto dasos ston ka8aro aera ki

esy snifareis koka; Ela mazi mas na tre3oume na gymnastoume na

anoi3oun ta pnevmonia mas.


 - Dikio exete re paidia, leei kai h alepou ki arxizei na trexei mazi me tous
 
allous duo. Ligo pio katw synantoun ton lyko poy etoimazotan na

xtyphsei hrwinh.


- Kala re de ntrepesai? Na eimaste mesa sth fysh,
 
ston ka8aro aera ki esy na tripiesai? tou leei h alepou. Ante shkw ki

ela mazi mas na tre3oume na gymnastoume, na anoi3oun ta pneymonia mas.


Ki o lykos: - De @amieste prwi prwi lew egw, ka8e fora pou o

lagos pairnei exctasy emeis 8a trexoume san m@lakes mes sto dasos?
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:24:36 μμ
Παράθεση από: "Soula_1"
1)Μία  γυναίκα  προσπαθεί  να ανέβει στο
λεωφορείο αλλά η φούστα της  είναι πολύ
στενή και δεν μπορεί.  Βάζει τα χέρια της
πίσω της για να  κατεβάσει το φερμουάρ
λίγο και ξαναδοκιμάζει.  Η φούστα όμως
είναι πολύ  στενή  ακόμη. Ανακάνει  το ίδιο
αλλά και πάλι δεν μπορεί.  Το κάνει και
τρίτη φορά και εκεί που πάει να δοκιμάσει,
νιώθει δύο χέρια από πίσω της να τη
σπρώχνουν για να ανέβει.
Γυρίζει αμέσως νευριασμένη:

-  Κύριε, παρακαλώ πολύ. Δεν σας ξέρω τόσοο καλά
ώστε να το κάνετε αυτό!

Και αυτός απαντάει:
-  Κυρά μου, ούτε εγώ σε ξέρω τόσο καλά γιια να
μου ξεκουμπώνεις το φερμουάρ μου!

*************************************************************

2)Eνα υπερήλικο ζευγάρι, πηγαίνει στον γιατρό. Ο γιατρός
ρωτά σε τι θα μπορούσε να τους βοηθήσει. Ο παππούς λέει:

- Γιατρέ, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήήσετε
όση ώρα θα κάνουμε έρωτα;

Ο γιατρός τον κοίταξε γεμάτος περιέργεια
αλλά συμφώνησε. Οταν τελείωσαν, ο γιατρός
είπε:

- Δεν έχετε απολύτως κανένα σεξουαλικό πρόόβλημα.

Τους χρέωσε 10.000 δρχ για την επίσκεψη και
ο παππούς πλήρωσε και έφυγαν. Το ίδιο
περιστατικό συνέβη για αρκετές εβδομάδες στην
σειρά. Το ζευγάρι έκλεινε ραντεβού, έκαναν έρωτα,
πλήρωναν τον γιατρό και έφευγαν.
Κάποια στιγμή, ο γιατρός δεν άντεξε και τους ρώτησε:

- Τι ακριβώς είναι αυτό που ψάχνετε;

- Μα δεν ψάχνουμε κάτι, απάντησε ο παππούςς.
Είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε στο
σπίτι της. Είμαι παντρεμένος και ούτε στο δικό μου
μπορούμε να πάμε. Το Χίλτον χρεώνει 18.000 δρχ το
δωμάτιο. Το Κάραβελ χρεώνει 15.000 και έτσι το
κάνουμε εδώ, πληρώνοντας 10.000 δρχ. Μετά παίρνω
πίσω τις 8.000 δρχ από το ΙΚΑ για την επίσκεψη στον
γιατρό!

*************************************************************

3)     Ερωτικά γράμματα

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο

        Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου,
προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές.
Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος,
μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μιά
λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα
κατάφερα πιό συχνά:

        Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά
   17 φορές
        Είναι πολύ αργά
   15 φορές
        Είμαι πολύ κουρασμένη
    5 φορές
        Είναι πολύ νωρίς
   52 φορές
        Κάνει πολύ ζέστη
   15 φορές
        Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι
   49 φορές
        Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες
    9 φορές
        Πόνοι μέσης
    2 φορές
        Πονοκέφαλος
   16 φορές
        Κάψιμο από ηλιοθεραπεία
   10 φορές
        Η μητέρα σου θα μας ακούσει
    6 φορές
        Δεν είχες διάθεση
   21 φορές
        Θα ξυπνήσουμε το μωρό
   17 φορές
        Παρακολουθούσες το talk show  αργά το βράδυ
    7 φορές
        Μεθυσμένη
    9 φορές
        Νέο χτένισμα
    4 φορές
        Λάθος ημέρα του μήνα
    4 φορές
        Ηθελες να πας στην τουαλέτα
    9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία
δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές
απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου
υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο
ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να
τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω
για να σου πω ότι τελείωσα και μιά φορά
φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να
κινείσαι.

   Ο Σύζυγός σου
--

        Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο

Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο
αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες
φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

        Ηρθες σπίτι μεθυσμένος -
        προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα
    7 φορές
        Δεν ήρθες σπίτι
   29 φορές
        Δεν τελείωσες
   14 φορές
        Τελείωσες πολύ νωρίς
   26 φορές
        Σου έπεσε πριν μπεις
   18 φορές
        Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών
    9 φορές
        Δούλευες ως αργά
   49 φορές
        Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς
        λόγω απλυσιάς
   21 φορές
        Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια
    4 φορές
        Πιάστηκες στο φερμουάρ σου
    6 φορές
        Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου
   14 φορές
        Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία
   95 φορές
        Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου
    9 φορές
        Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου
    4 φορές
        Εχασες την όρεξη μετα που το σκεφτόσουν
        όλη μέρα
    13 φορές
        Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση
        ενός βρώμικου βιβλίου
    8 φορές


Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο
καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και
έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα
στο ταβάνι", αυτο που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να
το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που
με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει
και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6
μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς
για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από
εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

   Η Σύζυγός σου
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:26:40 μμ
Παράθεση από: "Soula_1"
H Harley και τα πιάτα          

Το σκηνικό είναι λίγο έως πολύ γνωστό,ιδιαίτερα στους νέους.Ενας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές.Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του Harley Davidson,ενώ όπως ήταν φυσικό,το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφήσες.Harley με τοπία,Harley με γκόμενες,Ηαρλεy χωρίς γκόμενες....κάθε συνδιασμός με απαραίτητο συστατικό την Ηarley.
Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες και έχει τρίψει δεκάδες τζιν στην καρέκλα του γραφείου που δούλευε,καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την ακριβότερη  Ηarley που κυκλοφορεί.Μια και δυο πηγαίνει στην τράπεζα και σηκώνει τα λεφτά μέχρι τελευταίασς δεκάρας και πηγαίνει στο κατάστημα.Δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για την συναλλαγή,μιας και την μηχανή την είχε σταμπάρει από καιρό.Ετσι αφού κανονίζει τις λεπτομέριες καβαλάει την Harley και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να κάνει έκπληξη στους δικούς του.Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει=
-Να σας ρωτίσω κάτι πριν φύγετε...την μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο ,ή σε ανοικτό χώρο?
-Σε ανοικτό χώρο ,απαντάει ο τύπος,γιατί?
-Ξέρετε καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλλοίφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.
-Α,σας ευχαριστώ πολύ,θα το έχω υπόψη μου,λέει και φεύγει για τι σπίτι.
 
Στο σπίτι του εν τω μεταξύ,η αρραβωνιαστικιά του,η αδερφή του, η μητέρα του και ο πατέρας του ,έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μια στίβα πιάτα στον νεροχύτη για πλύσιμο.Κλασικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιείται να τα πλύνει,έτσι έχουν συμφωνήσει οτι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα.Μετά από κάνα 20λεπτο,σκάει μύτη ο τύπος με την Harley .Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αρραβωνιαστικιά του.
-Eλένηηηη... που είσαι?
Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!
-Αγάπη μου,επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!..Πήρα την πολυπόθητη Harley!
Η Ελένη όμως δεν απαντάει,παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο.Ο τύπος παραξενεύεται και ξαναδοκιμάζει=
-Γλυκειά μου.... πήρα Harley ...δεν έχεις να πεις τίποτα?
Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα!Ο τύπος την κοιτάει ξανά και της λεέι ....
-Ααααα,κατάλαβα ,θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ,εεεε?Πονηρούλα...και την πιάνει,την γδύνει και της ρίχνει ένα καλό επιεόρτιο γαμ.σι.Παρ όλα αυτά,η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά.Ετσι ο τύπος πάει και βρίσκει την αδερφή του.
-Λία,της λεέι ,επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου Harley Davidson!
Προς μεγάλη έκλπηξη του τύπου ,ούτε η Λία βγάζει μιλιά.Εκείνη τη στιγμή έχουν όλοι μαζευτεί στο σαλόνι...
-Μα βρε Λιάκι ,ούτε εσύ εχεις να πεις τίποτα...?...u know....Harley??
Η Λία όμως αγρόν ηγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτήν με περίεργο ύφος και της λέει=
-Αχα...βλέπω οτι γουστάρεις και εσύ κόλπα...δεν βαριέσαι....σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα...
Ετσι αρπάζει την αδερφή του και της πετάει τα μάτια και αυτής έξω...Αφού λοιπόν τελειώνει και με την Λία ,μαζεύει τα παντελόνια του και πάει στην μάνα του.
-Μάνα!!!...επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο  αφίσες!!! ...Εχω έξω την Harley!!
Για ακόμα μια φορά ,ο τύπος μένει άναυδος...ούτε καν η μητέρα του μίλησε..
-Βλέπω οτι την έχετε δει περίεργα εδώ μέσα ,της λέει ο τύπος ,αλλά η γριά κότα έχει το ζουμί....
Ετσι αρπάζει και την μάνα του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρι και 55άρι!..Αφού τελειώνει και με την μάνα του ,και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα ,γυρνάει στον πατέρα του.
-Που σαι ρε γέρο?Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές? Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την  καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί...
Ούτε όμως και ο πατέρας του μιλάει...ο τύπος συνεχίζει...
 -Ρε πατέρα...τι πάθατε όλοι σήμερα?
Μιλιά ο πατέρας...ξαφνικά ακούγονται βροντές απ έξω.Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει οτι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή.Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά...
-Ωχ...,πάω να φέρω την βαζελίνη....
Και ο πατέρας...
-ΜΗ ΜΗ !!!!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ.
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:29:27 μμ
Παράθεση από: "th1963"
Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα.
Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...

Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν tilt αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.
Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο..

Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες..

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία..

Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.

Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....





V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V











 :roll: ....ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ...???  :shock:
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:30:02 μμ
Παράθεση από: "ALANNTALON"
Ηταν μια φορα ενας μικρουλης που ηταν λιγο χαζουλης.....παει λοιπον μια μερα στον πατερα του και του λεει...μπαμπα 8ελω λετα να παω να μαμησω....ρε φυγε απο εδω του λεει ο πατερας του μη σε αρχησω.....οχιιιιι λεει ο μικρος θελω να μαμησωωωωωω.......τι να κανει ο πατερας του εδωσε 50 ευρω και εφυγε ο μικρος.....παει λοιπον στα περιφημα σπιτια μπενει μεσα και καθετε... ερχετε η μανταμ και του λεει τι θελεις αγορακι μου...ξερετε εγω 8ελω να μαμησω της λεει....αγορακι μου του λεει εδω κανουμε δουλεια αντε αλλου να παιξεις.......οχι εχω λετα της λεει να και τησ δινει τα 50 ευρω.......τα περνει η μανταμ και του λεει περασε στο 5 και θα ερθει η κοπελα.....πραγματι μετα απο 5 λεπτα παει η κοπελα μεσα τον βλεπει και του λεει γδυσου αγορακι μου και εβγαλε και αυτη τα ρουχα της.την βλεπει λοιπον ο μικρος και της λεει.....τι ειναι ατο ;και δειχνει το στηθος της....αυτο ειναι βυζακι του λεει αυτη......να το κανω μακια λεει ο μικρος...καντο του λεει.....μμμμμμμα κανει ο μικρος και συνεχιζει......τι ειναι ατο ;;;  και δειχνει την κοιλια....αυτο ειναι κοιλιτσα......να το κανω μακια;;;καντο....μμμμμμμμμμμα......και τι ειναι ατο ;;....και δειχνει προς τα κατω...... αυτο ειναι γατακι του λεει η κοπελα....να το κανω μακια ;;;;καντο του λεει  και κανει ο μικρος.....μμμμμμμ.και σηκωνοντας το κεφαλι του και πιανοντας την μυτη του της λεει.........και ποτε ..ψωφησε ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 09, 2006, 02:30:26 μμ
Παράθεση από: "ALANNTALON"
ενα  ανδρογυνο μαλωνει μεσα στο αυτοκινητο και εκει που προχορανε με το αμαξι βλεπουν δυο γαιδουρια δεμενα σε ενα δεντρο ...τοτε γυριζει η κυρια και λεει στον αντρα.....συγγενεις σου;.ναι της λεει εκεινος......τα πε8ερικα μου ειναι.........
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 07:54:28 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 07:54:52 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Μια φορά ήταν δυό νιόπαντροι και πήγαν βόλτα με το άλογο. Ξαφνικά το άλογο σκοντάφτει.
- "Ένα", λέει ο άντρας. Ύστερα από λίγο ξανασκοντάφτει.
- "Δύο", λέει ο άντρας. Ύστερα σκοντάφτει πάλι.
- "Τρία", λέει εκείνος. Τότε βγάζει το όπλο του και το σκοτώνει. Έκπληκτη η γυναίκα του λέει:
- "Γιατί μωρέ το σκότωσες το καημένο;"
- "Ένα", λέει εκείνος. Από τότε δεν ξαναμίλησε η γυναίκα.
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 08:10:55 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη μητέρα:
- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γ.... μπορούμε."
Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γ....."
Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γ.... Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γ.... την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:
- "Τοτίνα μην σπάσεις κανένα πιάτο μας γ.... ο πατέρας.
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 08:11:28 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Δύο παντρεμένες βγαίνουν ένα βράδυ σε... μπαρότσαρκα μόνες τους. Αργά γυρίζοντας σπίτι, λίγο πιωμένες, τους έρχεται ανάγκη για να ουρήσουν. Δεν βρίσκουν όμως μέρος και φτάνοντας έξω από ένα νεκροταφείο, ρωτά η μία:
- "Φοβάσαι να μπούμε μέσα αφού δεν μπορούμε να κάνουμε την ανάγκη μας στο δρόμο;"
- "Λίγο," λέει η άλλη αλλά μπαίνουν, ουρούν και η πρώτη λέει:
- "Πρέπει να σκουπιστώ!" Βγάζει την κυλότα της, σκουπίζεται και την πετά.
Η άλλη λέει:
- "Δεν μπορώ να την πετάξω, είναι δώρο του άντρα μου."
Τελικά βλέπει κοντά της μια κορδέλα, σκουπίζεται και βιαστικά γυρνούν στα σπίτια τους. Την επομένη οι σύζυγοι μιλούν στο τηλέφωνο.
- "Έλα δικέ μου, άστα! Χθες η δική μου γύρισε αργά, μεθυσμένη και χωρίς κυλότα."
Οπότε και ο άλλος λέει:
- "Τι να πω εγώ; Εμένα μου ήρθε αργά, μεθυσμένη και από την κυλότα της κρεμόταν μια ταινία που έγραφε. Θα σε θυμόμαστε για πάντα..." :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 08:12:01 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 08:12:46 μμ
Παράθεση από: "Ramos"
Καποιος Ενηλικας παει στον γιατρο του..
Γιατρε  μου του λεει  τελευταια εχω ένα προβλημα,κατουργιεμαι την νυχτα…
Μα πως γινεται αυτό του λεει ο γιατρος…μεγαλος ανθρωπος…
Τι να σου πω γιατρε μου …ερχεται ένα διαβολακι  την ωρα που κοιμαμαι και με ρωτα  συνεχως  
-   τσισακια εκανες?
Και χωρις να το καταλαβω κανω

Λοιπον …του λεει  σοβαρα ο γιατρος  το θεμα είναι απλο όταν σε ξαναρωτησει θα του πεις  αγρια     - ναι ρε εκανα   τι θελεις……..  και θα το ξεπερασεις..

Ετσι  ο ανθρωπος εφυγε από το ιατρειο  αποφασισμενος να κανει ότι του ειπε ο γιατρος του.

Την νυχτα  λοιπον που κοιμοταν παει το διαβολακι
 
-Τσισακια εκανες?
-Ναι ρε εκανα τι θελεις?
- Κακακια????
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 08:13:13 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 08:14:09 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
- "Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;", ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
- "Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!", της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 08:14:33 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 500.000 δρχ. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται.
ΑΣΤ: "Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 500.000 δρχ. Τι θα τα κάνετε;"
ΟΔΗΓ: "Τώρα θα βγάλω δίπλωμα."
Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.
ΑΣΤ: "Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;"
Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.
Γυναίκα: "Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!"
Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:
- "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 08:15:00 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: "Ξύπνα με στις επτά."
Το επόμενο πρωϊ ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόϊ πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: "Ξύπνα η ώρα είναι επτά."
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 12, 2006, 08:15:29 μμ
Παράθεση από: "SurvivoR"
Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Οκτωβρίου 19, 2006, 04:31:37 μμ
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
 
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
 
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.

- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
 
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
 
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
 
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με
τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
 
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και
πλησίασε τον γέρο.
 
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε. Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!
Τίτλος: Ποτε εχεις γενεθλια?
Αποστολή από: Soula_1 στις Οκτωβρίου 21, 2006, 08:51:06 πμ
Ποτε εχεις γενεθλια?

Δύο φίλοι και γείτονες συζητάνε.

- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;

- Γιατί;

- Πες μου, έχω λόγο...

- Ποιός είναι ο λόγος;

- Θέλω να σου πάρω κουρτίνες....

- Γιατί;

- Για να μην σας βλέπω όταν σου παίρνει π*πες η γυναίκα σου....

- Ααα...Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;

- Γιατί;

- Ρε πες μου πότε έχεις γενέθλια...

- Γιατί ρωτάς;

- Γιατί θέλω να σου πάρω κυάλια....

- Κυάλια;;;

- Ναι, κυάλια για να βλέπεις ποιανού γυναίκα μου παίρνει π*πες...
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 26, 2006, 12:12:03 μμ
Παράθεση από: "Soula_1"
Μεχρι να τα μαζεψεις.......

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει, ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει, θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει:

- ΟΚ! Ζήτησε του 200 ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο, ότι δέχεται την πρόταση για 200 ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και την ρωτάει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

- Τον π**στη! Πέταξε στο πάτωμα κέρματα!
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 26, 2006, 12:12:51 μμ
Παράθεση από: "KiSSeS"
Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και  κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα,μελαγχολική και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει ,η χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.  
 
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :  
 
"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα καικρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση πήδηξέ την."
 
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
 
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
 
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
 
"Αλήθεια μπορείς ?".
 
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω".
 
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
 
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
 
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:  
 
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με πηδήξεις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
 
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την πηδάει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.  
 
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μαλακίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".
 
Και η χήρα:  
 
"Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!



 :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Οκτωβρίου 26, 2006, 01:16:15 μμ
Αμαν μ αυτα τα ανεκδοτα
Σε κακο το εχετε να τα βαλετε στην ενοτητα τους ηθελα να ηξερα?????????????????????????????????????????
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:02:46 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν ένας Γάλλος, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο, λόγω προβλήματος, κάπου στην Αφρική και τους πιάνουν οι ιθαγενείς. Τους πάνε στον αρχηγό της φυλής και τους λένε: «Αν ο αρχηγός ξέρει την χώρα καταγωγής σας θα σας αφήσουμε να ζήσετε». Πάει ο Γάλλος και λέει: «Είμαι από την Γαλλία, την δημοκρατικότερη χώρα του κόσμου. Πύργος του Άιφφελ, αψίδα του θριάμβου μπλα μπλα μπλα». «Δεν την ξέρω, στα λιοντάρια» λέει ο αρχηγος. «Είμαι απο τις Η.Π.Α., την ισχυρότερη χώρα του πλανήτη. Χάμπουγκερς, μπέιζμπολ, ντόπες μπλα μπλα μπλα». «Δεν την ξέρω, στα λιοντάρια» λέει ο αρχηγός. «Εγώ είμαι από την Ελλάδα...» πάει να πει ο Έλληνας και διακόπτεται «Ελλάδα; Ωωωω. Αθήνα, Παρθενώνας». «Εγώ είμαι από της Θεσσαλονίκη» λέει δειλά ο Έλληνας. «Ωωωω, Θεσσαλονίκη. Λευκός πύργος, κάστρα, Π.Α.Ο.Κ., Ηρακλής.». «Εγώ είμαι Άρης» λέει ξεθαρρεύοντας ο Έλληνας. «Άρης; Στα λιοντάρια» απαντά ο αρχηγός.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:03:20 πμ
Παράθεση από: "aiollus"
ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα. - "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος - "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός. - "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;" - "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός. - "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;" - "Φυσικά, κύριε".. - "Φάρμακα για τους ρευματισμούς".. - "Βεβαίως".. - "Και Βιάγκρα; Έχετε;" - "Μα και βέβαια έχουμε." - "Φάρμακα για τη μνήμη;" - "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;" - "Βιταμίνες; Υπνωτικά;" - "Ναι, βέβαια, έχουμε!" Και ο Γιώργος: - "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:03:52 πμ
Παράθεση από: "LoVeDePy"
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου  ]
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:04:46 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν ένας βουδιστής, ένας χριστιανός και ένας μουσουλμάνος και είχαν διαμάχη για το ποια θρησκεία είναι η σωστή. Αποφασίζουν να πηδήξουν από μεγάλο ύψος, προσευχόμενοι στον Θεό τους & όποιος σωζόταν, η θρησκεία του θα ήταν η καλύτερη. Πηδάει ο μουσουλμάνος και προσεύχεται: «Αλλάχ, Αλλάχ σώσε με. Αλλάχ, Αλλάχ σώσε με...». Πέφτει όμως και σκάει σαν καρπούζι. Πηδάει ο βουδιστής και προσεύχεται: «Βούδα, Βούδα σώσε με. Βούδα, Βούδα σώσε με...». Τσουπ στα 100 μέτρα πριν σκάσει, βγαίνει το χέρι του Βούδα και τον σώζει. Πηδάει και ο χριστιανός: «Χριστούλη μου & Παναγίτσα μου σώσε με» στα 500 μέτρα, «Χριστούλη μου & Παναγίτσα μου σώσε με» στα 350 μέτρα, «Χριστούλη μου & Παναγίτσα μου σώσε με» στα 150 μέτρα, «Βούδααααααααα» στα 75 μέτρα!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:06:37 πμ
Παράθεση από: "Sotis"
ερωτηση?>πως  λεγεται  ο  αδερφος  του  τερενς  κουικ.              απαντηση..  νες  κουικ.. :24:  :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:10:58 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν σε ένα βασίλειο ο βασιλιάς Νηρ. Στα εξηκοστά του γενέθλια, ετοιμάζει ένα φοβερό πάρτι. Καλεί και τον καλύτερο Dj για μουσική. Το πάρτυ εξελίσσεται κορυφαία και οι καλεσμένοι περνούσαν τέλεια. Σε κάποια φάση ο νηρ πάει στον dj και του λέει «Βρε φίλε, φοβερή μουσική, αλλά δυνάμωσέ την λίγο». Τα πάιρνει ο dj και βάζει την ένταση στη διαπασών. Εκείνη τη στιγμή ο Νηρ παθαίνει καρδιακό και πεθαίνει. Ποιό το συμπέρασμα;


Πάει ο Νηρ (Pioneer)
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:11:42 πμ
Παράθεση από: "aneidikefti"
Na pv kai egv ena?

Htan o Mpompos kai ton stelnei h mhtera toy na parei 10 koytakia NOYNOY. Meta apo ligo gyrnaei sto spiti xvris tipota. "Ti egine?" ton rvta h mhtera toy. "Phga sto super-market" leei o Mpompos, "kai eixe mia afisa apo ejv poy egrafe: Galata yparxoun polla, NOYNOY omvs ena"!!!!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:12:13 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
aneidikefti έχουμε καιρό να τα πούμε. Που χάθηκες;
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:16:40 πμ
Παράθεση από: "fmas"
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν ένας Γάλλος,..........«Εγώ είμαι από της Θεσσαλονίκη» λέει δειλά ο Έλληνας. «Ωωωω, Θεσσαλονίκη. Λευκός πύργος, κάστρα, Π.Α.Ο.Κ., Ηρακλής.». «Εγώ είμαι Άρης» λέει ξεθαρρεύοντας ο Έλληνας. «Άρης; Στα λιοντάρια» απαντά ο αρχηγός.


Εγώ πατέρα Νάγκμπε Βασίλη... Να λέμε σωστά το ανέκδοτο.....
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:17:20 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Γιάννη έτσι το ξέρω :wink:
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:17:46 πμ
Παράθεση από: "araxnoula"
Ηταν ενας γερμανος ενας ιταλος και ενας ποντιος.Και τους πιανουν οι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον αρχηγο τους.τους κοιταει εκεινος και λεει¨...ΠΑΛΙ ΕΣΕΙΣ?????
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:22:41 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Συναντιώνται ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Λέει ο Γιωρίκας: «Πήρα αυτοκίνητο, Κωστίκα». «Τι αυτοκίνητο;» ρωτά ο Γιωρίκας. «Ένα Φορντ 4x4». Το σκέφτεται ξανά και ξανά ο Γιωρίκας και πάει να πάρει κι αυτός αυτοκίνητο. Πάει στην αντιπροσωπεία της Μερσεντές και λέει στον πωλητή: «Θέλω ένα αυτοκίνητο 3x3». «Τί; Δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο» του λέει ο πωλητής. «Τότε φεύγω» λέει ο Κωστίκας. Αυτό γίνετα σε πολλές αντιπροσωπείες. Τέλος πάει και στην Φερράρι και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος: «Καλημέρα σας. Θα ήθελα ένα αυτοκίνητο 3x3» λέει ο Κωστίκας. «3X3; Δεν υπάρχει τέτοιου είδους αυτοκίνητο κύριε. Αλλά αν επιτρέπεται τι θα το κάνατε το 3x3, αν υπήρχε;» ρωτά ο πωλητής. «Τόσο είναι το γκαράζ μου» απαντά ο Κωστίκας.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:23:19 πμ
Παράθεση από: "Sotis"
ειναι μια  γυναικα στο ταμειο του σουπερ μαρκετ..και  εχει  παρει.1-σαπουνι.1-οδοντοβουρτσα 1-οδοντοπαστα  1-ψωμι  1-λιτρογαλα 1-μπανανα 1-μηλο 1-ντοματα 1-γιαουρτι  1-κατεψυγμενη πιτσα 1-πορτοκαλαδα 1-μαρουλι  1-μπριτζολα........ο  ταμειας την     κοιταει  και χαμογελατος ρωταει. ζειτε  μονη σας  και εκεινη  του χαμογελαει ντροπαλα  και  του λεει  ναι..πως  το καταλαβατε?  επειδη   εισται  ασχημη.. :D  :D
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:23:47 πμ
Παράθεση από: "Sotis"
μια  μαμα... βγαζει βολτα.ολο  περηφανια το μωρο  της..  συνανταει μια  φιλη της και  σκυβει,  κοιταει  το μωρο και λεει.ΤΙ  χαριτωμενο!! μπουκια και  συχωριο.και  φτυστος ο  πατερας  του!! ΧΜ, ναι, αλλα θα  προτιμουσα να  μοιαζει λιγακι  στον αντρα  μου!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:24:13 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν 10 σε μια γωνία. Μετά από 10 λεπτά τί ήταν;


10 και 10 (ώρα)
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:24:38 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν ένας Άμερικάνος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας. Λέει ο Αμερικάνος: «Ψάξαμε κάτω από το μνημείο του Λίνκολν και βρήκαμε καλώδια ρεύματος. Αυτό σημαίνει πως είχαμε ρεύμα από πολύ παλιά.» Ο Άγγλος λέει: «Εμείς βρήκαμε καλώδια τηλεφώνου στο Stoneheads, οπότε είχαμε τηλέφωνο από παλιά.»Λέει και ο Έλληνας: «Εμείς ψάξαμε στον Παρθενώνα και δεν βρήκαμε τίποτα. Αυτό σημαίνει πως είχαμε... κινητά τηλέφωνα!!!»
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:25:12 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν 2 πόντιοι και συζητούσαν. Σε κάποια φάση λέει ο ένας: «Άσε, λε. Χτές πήγα να λύσω ένα σταυρόλεξο και δεν μπόρεσα να βρω ούτε μια λέξη». «Γιατί βρε;» ρωτά ο δεύτερος. «Γιατί τελικά, λέει ο πρώτος, ήταν σκακιέρα».
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:25:35 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Ήταν μια ομάδα κομάντος στο Βιετνάμ, σύμμαχοι των Η.Π.Α. Σε μια αποστολή αναγνώρισης βρίσκονται περικυκλωμένοι από μια ομάδα Βιετκόνγκ. «Ποιοί είσαστε, ρωτάνε, με ποιούς είστε σύμμαχοι;». «Με εσάς, με εσάς» λένε όλοι οι κομάντος. «Εμείς είμαστε οι άλλοι» απαντάνε οι Βιετκόνγκ.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 04, 2006, 12:25:58 πμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Πάει ένα σε κατάστημα όπλων και ζητάει το καλύτερο πυροβόλο. Ο πωλητής του προτείνει ένα όπλο και λέει: «Έχει και διόπτρα. Μπορείς να δεις το σπίτι μου εκεί». «Χα, λέει ο αγοραστής, βλέπω έναν γυμνό να κυνηγάει μια γυμνή». «ΤΙ; Σου χαρίζω το όπλο αν καρφώσεις μια σφαίτα στο μόριο του μλκ και στο κεφάλι αυτής». «Εντάξει» λέει και σημαδεύει. Ξαφνικά λέει ο αγοραστής: «Δεν θα χρειαστεί δεύτερη σφαίρα...».
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Νοεμβρίου 06, 2006, 11:17:25 μμ
pws lene  h  vlaxoi  otan  stazei  h   bana...?xynnnnnnnnn   h  bana...mparmpaaaaaaaaaaaa
Τίτλος:
Αποστολή από: voliwtisa στις Νοεμβρίου 07, 2006, 12:10:37 μμ
Kουμπάρεεεε ξέρεις και άλλα  τέτοια να μας πεις???


Γιατρέ μου η γυναίκα μου με απατά λέει κάποιος σε ένα παθολόγο.
- Με συγχωρείτε του λέει ο γιατρός αλλά πρέπει να απευθυνθείς σε δικηγόρο εγώ δε μπορώ να σε βοηθήσω.
- Γιατρέ που με απατά τώρα 6 μήνες αλλά κέρατα δεν έχω βγάλει . Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;
 :P  :P  :P
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Νοεμβρίου 07, 2006, 04:49:12 μμ
παει  ενας  γυφτος...στον  οδοντιατρο...και  λεει  γιατρε  εχω  προβλημα  με  τα  δοντια..του  ανειγη  το  στομα  και  βλεπει..χρυσα  δοντια  πανω  χρυσα   κατω   μα  του  λεει  τη   να  κανω  ειναι  ολα  απο  χρυσο  δε  μπορω να  κανω κατι...και   του  λεει  ο   γυφτος   εεε  τοτε  βαλε,  συναγερμοοο..λολολ
Τίτλος:
Αποστολή από: voliwtisa στις Νοεμβρίου 14, 2006, 03:50:33 μμ
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Και λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει..."


 :P
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Νοεμβρίου 17, 2006, 07:12:35 πμ
Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι. Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος (άτιμη φεμινιστική κοινωνία) αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά. Μια μέρα που πάνε στο zoo (κοινώς: ζωολογικό κήπο, αλλά το γράφω έτσι χάριν συντομίας - τι συντομίας δηλαδή που πρέπει να γράφω και άλλες 15 λέξεις επεξήγηση από δίπλα) αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της:
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελεφας. Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες.
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα (αυτό το φαινόμενο λέγεται λεκτικός πλεονασμός - ακούτε για να μαθαίνετε) γυρνάει στον σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Παρακάτω, αρχίζει πάλι η ξεναγός:
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων, έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες.
Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι.
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων, κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα, χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης.
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Και γυρνάει η γυναίκα και λέει:
- Το κέρατο όμως το βλέπεις;
 :D
Τίτλος:
Αποστολή από: Jezebell στις Νοεμβρίου 25, 2006, 09:53:31 μμ
Παράθεση από: "Alths"
Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει
Γιατρέ μου έχω πρόβλημα , ότι και να μου πούνε σκέφτομαι ότι παίζω με βυζιά ..........
Τον κοιτάει ο γιατρός και του λέει. :shock:
-πεπόνια
-πω!!!! πω!!!! Γιατρέ μου δυο βυζάρες να μου κάνουν Ισπανικό. :oops:
 -κεράσια
-πω!! πω!!! Γιατρέ μου τσίμπα ρόγα τσίμπα ρόγα μμμμμμ.
καλά τώρα ,λέει ο γιατρός, θα σου πω κάτι που αποκλείετε να σκεφτείς βυζιά . :evil:
-υαλοκαθαριστήρες αυτοκινήτου.
-μμμμμμμ!!!! Γιατρέ μου τώρα με έφτιαξες!!!!!!!!! :shock:  :D
γουρλώνει τα μάτια ο τύπος ,βγάζει την γλώσσα έξω ,κοιτάει μια δεξιά, μια αριστερά επαναλαμβανόμενα , και αρχίζει............
-  σλουπ σλουπ σλουπ σλουπ σλουπ σλουπ σλουπ σλουπ
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Νοεμβρίου 26, 2006, 01:19:13 μμ
είναι  μια  πλούσια ελληνίδα  και  λέει  του  άντρα της  άντρα  θέλω  να πάω  διακοπές στην καραβαϊκή,ok  της  λέει  γυναικα να  πας  αφού  θες..και  σου  αρέσει..πάει  λοιπόν εκεί γνωρίζει έναν αράπη.και  την πήδαγε,έφτασαν η μέρες να  γυρίσει  πίσω  srhn ελλάδα  αλλα  ακόμα  δεν  είχε  μάθει  πως  λένε  τον αράπη  που  την μαστόρευε.του  λέει,θα  γυρίσω ελλάδα,αλλα  ακόμα δεν μου  είπες το  ονομάσου,της λέει κυρια ντρέπομαι να  στο πω,με τα  πολλά  τον καταφέρνει  και  της  το λέει,  χιόνι  με λένε  κυρια  της,  βάζει  τα  γέλια  η μαντάμ.και της λέει ο αράπης  να   κυρια άμεσος  γελάσατε  μόλις σας  το  είπα ,του  λέει μαντάμ δε γέλασα  με  σένα  αλλα  με τον μαμακα  τον αντρα μου, πως   θα κανει  οταν  του  πω πως   πηγα  καραβα*ι*κη  και  βρηκα  30 ποντους  χιονι... :24:  :24:  :24:  :24:  :24:  :24:  :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:36:17 μμ
Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα βουνό με σκοπό να κάνουν έρωτα. Καθώς ο άντρας γλείφει το μ...ί της κοπέλας του εκείνη του λέει: "Μωρό μου, σε παρακαλώ, βγάλε τα γυαλιά σου γιατί με γρατσουνάνε." Εκείνος τα βγάζει και συνεχίζει. Μετά από ένα δεκάλεπτο εκείνη του ξαναλέει: - "Μωρό μου, σε παρακαλώ ξαναβάλε τα γυαλιά σου, γιατί τόση ώρα γλείφεις το γρασίδι!"
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:38:04 μμ
Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό: - Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου. Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει: Ο μπαμπάς μου είπε να σας γ***** και τις δύο. Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του: - Μπαμπά μόνο τη μια; Και ο μπαμπάς του, του απαντά: - Και τις δύο βρε ηλίθιε!
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:40:34 μμ
Υγρό κρεμοσάπουνο  
Ήταν ένας άνθρωπος σε ένα ξενοδοχείο ο οποίος ήθελε να κάνει μπάνιο, αλλά στο μπάνιο του δεν υπήρχε σαπούνι. Πάει τότε στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου γυμνός για να ζητήσει ένα σαπούνι. Για κακή του τύχη όμως δεν ήταν κανένας εκεί. Έτσι αποφασίζει να πάει στο διπλανό δωμάτιο για να πάρει ένα σαπούνι. Μπαίνει μέσα αφού ήταν τυχερός και αυτοί που έμεναν εκεί είχαν ξεχάσει να κλειδώσουν, παίρνει δύο σαπούνια και πάει να φύγει αλλά ακούει βήματα μέσα στο δωμάτιο. Τότε βάζει τα σαπούνια στο στόμα του και κάθεται σαν άγαλμα. Εκείνη τη στιγμή μπαίνουν μέσα τρείς καλόγριες. Λέει η πρώτη: - Τι είναι αυτό; Λέει η δεύτερη: - Πρέπει να είναι το καινούριο μηχάνημα που θα μας δίνει σαπούνια και τραβάει το πέος του γυμνού άντρα. Τότε πέφτει ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα και πάει και κάνει μπάνιο. Αφού τελείωσε το μπάνιο της η πρώτη πάει η δεύτερη τραβάει το πέος του άτυχου άνδρα και πέφτει και το δεύτερο σαπούνι. Αφού τέλειωσε και η δεύτερη πάει και η τρίτη και τραβάει το πέος του άντρα για να πέσει ένα σαπούνι. Όμως ο άντρας είχε παρει μόνο δύο σαπούνια μαζί του και έτσι Η καλόγρια συνέχισε να τραβάει το πέος του άντρα μέχρι τη στιγμή που ξαφνικά λέει: - Ωχ...εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:41:31 μμ
Επιτέλους στύση  

Ο τύπος δεν μπορεί να έχει στύση και πηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ δεν έχω στύση... - Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος αυτό το κόκκινο υγρό. Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει. - Γιατρέ τίποτα δεν έγινε. - Καλά, τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό. Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό... - Γιατρέ τι θα γίνει; Δεν καταφέρνουμε τίποτα. - Καλά. Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό. Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου! Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται! Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την γυναίκα του όλο το βράδυ. Μετά από 5 φορές όμως, ακόμα να του πέσει. Το πρωί ακόμα σηκωμένη! Ξαναπηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ βοήθεια! Τώρα δεν μου πέφτει! - Εμ, το τσιμέντο πήζει!
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:42:31 μμ
Τι είναι άσπρο με φτερά και διψάει για αίμα;  
Η ALWAYS ULTRA.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:46:26 μμ
Ο Τροχονόμος  
Ένας τροχονόμος σταματάει πρωί πρωί κάποιον για υπερβολική ταχύτητα , την ώρα που τον γράφει αυτός κλαίγεται ότι έχει αργήσει στην δουλεία του και παρακαλάει να του την χαρίσει . Ο τροχονόμος σκέφτεται λίγο και του λέει , θα σου κάνω μια ερώτηση και αν απαντήσεις σωστά θα σου χαρίσω την κλήση , εντάξει ; Ακούω λέει ο παραβάτης . Τι είναι κίτρινο μακρύ και έχει δυο κεραίες επάνω του ; Απλό απαντάει ο άλλος , είναι ένα τρόλεϊ . Ναι του λέει ο τροχονόμος αλλά δεν ήσουν ακριβής , είναι ένα τρόλεϊ που πάει στο Παγκράτι ; στα Πατησιά ; στην Καλλιθέα ; και του κόβει την κλήση . Λέει τώρα ο παραβάτης , πριν φύγω να σου κάνω και εγώ μια ερώτηση ; Ναι , απαντάει ο τροχονόμος . Τι είναι ανάμεσα στα ποδιά της γυναίκας και έχει τρίχες ; Απλό , λέει ο τροχονόμος , το μο**ί . Ναι του λέει ο παραβάτης αλλά δεν είσαι ακριβής , το μο**ί της μάνας σου ; το μο**ί της αδερφής σου ; !
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:50:31 μμ
Ο Τοτός και τα σκυλιά  
'Ανοιξη χαρά Θεού έξω, κι ο Τοτός είναι αναγκασμένος να υπομένει το βαρετό μάθημα της δασκάλας. Ξαφνικά ακούγονται γρυλίσματα απ'έξω και γυρνώντας όλοι βλέπουν δύο σκυλιά να περιπλανώνται ερωτοτροπώντας κολλημένα. -"Κυρία, κυρία τι κάνουν τα σκυλάκια έξω?" ρωτάει ο Τοτός... -"Αχ Τοτέ μου", απαντάει η δασκάλα, "Βλέπεις εκείνο το μικρό σκυλάκι είναι άρρωστο και το μεγάλο το πάει στο γιατρό" -"Και γιατί κυρία το πάει γαμι****ντας????"
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:53:21 μμ
Ο ελέφαντας στο ποτάμι  
Ένας ελέφαντας πίνει νερό στο ποτάμι. Δίπλα του έρχεται ένας άνδρας και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ο ελέφαντας τον κοιτά πάνω κάτω και ρωτά: - Δε μου λες ρε φίλε, πως πίνεις με αυτό το πράγμα;
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:54:15 μμ
Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ! Τι στο καλό, λέει, γίνεται; Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία; Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σόκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά. Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι. Αμάν λέει και αυτή η κόρη μου είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει. Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο. Τι στο καλό λέει από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος; Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει. Τι κάνεις αγάπη μου του λέει τρελλάθηκες; Και λέει και αυτός: Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:55:13 μμ
Σεξουαλική Αγωγή  
Διδασκόταν για πρώτη φορά η σεξουαλική αγωγή στα σχολεία. Ο λυκειάρχη περίεργος για να δει τι γίνετε στην τάξη μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και βλέπει ένα μαθητή να κάνει έρωτα με την καθηγήτρια και μέσα στην τάξη να γίνετε χαμός. -Τι γίνετε εδώ ρωτάει -Παραδίδω το μάθημα απαντάει η καθηγήτρια Την επόμενη μέρα ο λυκειάρχης πάει έξω από την τάξη και είχα απόλυτη ησυχία. Τότε μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και τι να δει. Όλοι οι μαθητές έκαναν έρωτα με τις μαθήτριες κι αγανακτισμένος ρωτάει την καθηγήτρια τι γίνετε εδώ -Τους έβαλα να γράψουν διαγώνισμα απαντάει αυτή. -Εκείνος γιατί την πη**ει από πίσω ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί αντέγραφε και τον γύρισα την κόλλα ανάποδα. -Εκείνος γιατί βαράει μα**κία ρωτάει ο λυκειάρχης -Γιατί έλλειπε χθες στην παράδοση και γράφει ότι ξέρει
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:56:00 μμ
Το υπόθετο της Ηγουμένης  
Φθάνει ένας καταζητούμενος , μετά από πολύωρο κυνηγητό στην πόρτα ενός γυναικείου μοναστηριού . Χτυπάει την πόρτα και ζητάει άσυλο προσωρινά . Η Ηγουμένη μετά από πολύ σκέψη τον δέχεται , να περάσει την νύχτα του όμως . Την ώρα του ύπνου προσφέρθηκε να τον φιλοξενήσει η Ηγουμένη στο δωμάτιο της . Το πρωί όμως όταν ξύπνησε δεν τον είδε στο δωμάτιο της και άρχισε να ψάχνει ένα ένα τα κελιά των Καλογριών , ανοίγει το πρώτο τίποτα ανοίγει το δεύτερο τίποτα , ανοίγοντας όμως το τρίτο , τι να δει , ο καταζητούμενος γυμνός στο κρεβάτι και η καλόγρια να τον παίρνει στο στόμα . - Μοναχή τι κάνεις εκεί , δεν ντρέπεσαι . - Ηγουμένη μου είπε ότι είναι γλειφιτζούρι και επέμενε να το γλύψω . - Aσα τον ψεύτη κι εμένα μου έλεγε το βράδυ ότι είναι υπόθετο .
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:57:39 μμ
Δύο διαφορετικοί φίλοι  
Ήταν κάποτε δύο φίλοι όπου ο ένας την είχε πολύ μικρή και ο άλλος πολύ μεγάλη.
Έτσι και οι δύο αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό. Πάνε λοιπόν στο γιατρό και αυτός τους δίνει από ενα χαπάκι στον καθένα. Tου πρώτου για να του μεγαλώσει και του άλλου για να του μικρύνει.

- Αυτοί όμως τα μπέρδεψαν και έτσι του πρώτου του χάθηκε τελείως και του άλλου έγινε τεράστια. Πάει λοιπόν αυτός με την χαμένη στον γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ μπερδέψαμε τα χαπάκια.

- Καλά και ο άλλος πού είναι;

- Κάνει μανούβρα στις σκάλες.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 07:59:10 μμ
O gay και το νερό  

Ένας π****ης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Οταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο π****ης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο π****ης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλαδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γ***νε!
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:02:01 μμ
Ο φοιτητής στο πανεπιστήμιο  
Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα, όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
-Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
-Ακούω, λέει ο καθηγητής.
-Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση. Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
-Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις. Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Ολος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου όπου συναντά τον καφετζή και τον ρωτάει:
-Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο παράλογο και παράνομο; Κι ο καφετζής γελώντας:
-Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτηση σας, αλλά θα σας απαντήσω:
Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερη σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηγαίνει κάποιος άλλος με την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηγαίνει με την γυναίκα σας.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:05:04 μμ
Ενοίκιο  
Ένας καλοντυμένος κύριος διασκεδάζει σε ένα μπαρ και στο τέλος της βραδιάς φεύγει παρέα με μια κοπέλα με την οποία έχει συμφωνήσει να κοιμηθούν μαζί για 100 δολάρια. Αφού περνούν ένα ωραίο βράδυ, πριν χωρίσουν το πρωϊ, ο κύριος λέει στην κοπέλα πως θα της στείλει τα χρήματα με την γραμματέα του. Σκεφτόμενος όμως ο κύριος κατά τη διάρκεια της ημέρας καταλαβαίνει πως ήταν πολλά τα λεφτά για μια ερωτική βραδιά. Γράφει λοιπόν ένα γράμμα στην κοπέλα ,το βάζει σε ένα φάκελο με 50 δολάρια, γράφει απέξω "Ενοίκιο" και της το στέλνει με τη γραμματέα του.
Όταν παίρνει το γράμμα η κοπέλα διαβάζει τα εξής:
Αγαπητή δεσποινίς,
Όπως βλέπετε σας αποστέλλω το ήμισσυ του συμφωνηθέντος ποσού για το ενοίκιο της γκαρσονιέρας και αυτό σας το δικαιολογώ αμέσως:
1. Καταρχήν, μου υποσχεθήκατε πως το δωμάτιο είχε καλή θέρμανση αλλά προσωπικά το βρήκα αρκετά κρύο.
2. Πιστεύω πως με ξεγελάσατε όταν μου είπατε πως ήμουν ο πρώτος ένοικος.
3. Μου είχατε πει πως ήταν μικρούλι και συμπαθητικό για να με κάνει να νιώσω ωραία αλλά εγώ βρήκα έναν αχανή χώρο.

Το άλλο πρωϊ φτάνει στο γραφείο του κυρίου ένα γράμμα που περιέχει 50 δολάρια και αναφέρει τα εξής:
Αγαπητέ κύριε,
Σας επιστρέφω τα χρήματα του ενοικίου αλλά όσον αφορά τις παρατηρήσεις σας έχω να κάνω τις εξής παρατηρήσεις:
1. Η θέρμανση υπάρχει και είναι πολύ δυνατή αρκεί να ξέρετε πως να την ανάψετε.
2. Θα έπρεπε να έχετε καταλάβει πως ένα τόσο καλά διατηρημένο δωμάτιο δεν είναι δυνατόν να παραμένει ακατοίκητο.
3. Και τέλος, το δωμάτιο δεν θα σας φαινόταν τόσο μεγάλο αν είχατε την κατάλληλη επίπλωση για να τοποθετήσετε στο εσωτερικό του.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:06:37 μμ
Σουβενίρ  
Ξυπνάει ένα πρωί η σύζυγος και λέει στον άνδρα της:

- Είδα ένα όνειρο πως ήμουν σε μια δημοπρασία που πουλούσαν πέη. Τα μεγάλα έκαναν 100 χιλιάδες και τα μικρά 10 χιλιάδες.

- Και αυτά στο μέγεθός μου;

- Αυτά τα έδιναν δωρεάν για σουβενίρ.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:09:52 μμ
Σουτιέν  
-Τι κοινό έχει το σουτιέν και η Δημοκρατία?
-Και τα δύο συγκρατούν τις μάζες, χωρίζουν τη δεξιά από την αριστερά και έλκουν το λαό.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:11:54 μμ
Νυχτερίδες  
Mια φορά ήταν μια νυχτερίδα που είχε 3 νυχτεριδάκια. Tους λέει:
Παιδιά μου ήρθε η ώρα να πάτε να βρείτε μόνα σας τροφή.
Πάει το ένα λιπών πίσω από ένα τοίχο και βρίσκει μία κότα. Tης πίνει το αίμα. Πάει σπίτι του και λέει στη μαμά του. Mαμά μαμά βλέπεις αυτό το τοίχο; Eκεί από πίσω ήπια το αίμα μιας κότας.
Πάει το 2ο πίσω από ένα άλλο τοίχο, βρίσκει μία πάπια και της πίνει το αίμα. πάει σπίτι του και λέει στη μαμά του: Mαμά μαμά βλέπεις αυτό το τοίχο; Eκεί από πίσω ήπια το αίμα μιας πάπιας.
Πάει το 3ο κατασκοτωμένο και λέει στη μαμά του : Mαμά μαμά βλέπεις αυτό το τοίχο;
Nαι, λέει η μαμά του.
E! Eγώ δεν τον είδα.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:13:04 μμ
Σκληρά ποντίκια  
Τρία ποντίκια ήταν σε ένα μπαράκι και πίνανε συζητώντας καυχούμενοι για το ποιο είναι το πιο σκληρό. Το 1ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα έφαγα μια σακούλα ποντικοφάρμακο και όπως βλέπετε ακόμη ζω. Το 2ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα πιάστηκα σε μια ποντικοπαγίδα και την έκοψα κομματάκια. Το 3ο λέει : θα τα πούμε αργότερα φίλοι μου. Πάω στο σπίτι να π***ξω τη γάτα..
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:13:43 μμ
Ο σκύλος  
Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του. Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαυγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπη καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμα, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει. Ένας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει. Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει: - Έχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε; - Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:14:03 μμ
Λιοντάρι και μυρμήγκι  
Ένα λιοντάρι καθότανε αραχτό στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει από μπροστά του το μυρμήγκι τρέχοντας! "Για που το βαλες έτσι βιαστικός;" ρωτάει το λιοντάρι όλο απορία. "Καλά, δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις έτσι να κάνεις ;". "Μα τι λες τώρα, τρέχω να δώσω αίμα!"
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:14:37 μμ
Ο κυνηγός και το λιοντάρι  
Κάποτε σ'ενα χωριό ένας κυνηγός διηγούνταν σε συγχωριανούς του μια ιστορία που του συνέβει στην Αφρική, κατά τη διάρκεια ενός σαφάρι. -Λέει, λοιπόν πως ενώ κυνηγούσε στη ζούγκλα, είδε ξαφνικά πίσω από έναν θάμνο ένα λιοντάρι να τον αγριοκοιτάζει.Τότε,αν και τρόμαξε, έστρεψε το όπλο του εναντίον του και πυροβόλησε, αλλά αστόχησε. Τότε άρχισε το λιοντάρι να τον κυνηγάει. Ενώ αρχικά είχε μια απόσταση 50 μέτρων,το λιοντάρι όλο και πλησίαζε,μέχρι που σχεδόν τον έφθασε,και ετοιμάσθηκε να του χυμήσει. Ω του θαύματος όμως,το λιοντάρι την τελευταία στιγμή γλυστρά και ο κυνηγός καταφέρνει και αποκτά πάλι μια απόσταση ασφαλείας 50 μ.πάλι. Το κυνηγητό όμως συνεχίζεται,σύμφωνα με τη διήγησή του.Μόλις το λιοντάρι τον ξαναπλησιάζει, μα τι τύχη!ξαναγλυστρά και ξαναπέφτει. Η ομήγυρη που ακούει την ιστορία δαγκώνει τα νύχια της από την αγωνία. Η διήγηση συνεχίζεται με 3-4 παρόμοιες σκηνές,οπότε ο σπαστικός της παρέας παρεμβαίνει και λέει: "Σώπα ρε μεγάλε με την κωλοφαρδία σου!!! Τόσες φορές σε πλησίασε το λιοντάρι και κάθε φορά γλυστρούσε κι εσύ ξέφευγες. Εγώ θά είχα χεστεί από τον φόβο μου!!! -Οπότε ο άλλος γυρίζει και του απαντάει: Κι εσύ που νομίζεις ρε φίλε ότι πατούσε το λιοντάρι και γλύστραγε κάθε φορά!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:15:18 μμ
Η καντίνα  
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά''σου σκάει και ο λαγός.
Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
* Τι κάνεις ρε βλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
* Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
* Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, ηλίθιοι;
Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
* Τι κάνεις ρε λαγέ, λέει η αρκούδα..
* Να,εγώ για την καντίνα ήρθα..
* Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας.. * Δε πάτε να .... όλοι σας μωρέ!!! Δεν την ανοίγω σήμερα....
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:16:32 μμ
Να μαρτυρήσει  
Βουτάει ένας χταποδάς στη θάλασσα και πιάνει ένα χταπόδι.Βγαίνει έξω και αρχίζει να το χτυπάει δυνατά πάνω σε μια μεγάλη πέτρα.

Ένας που καθόταν λίγα βήματα δίπλα τον ρωτάει:
"Γιατί το χτυπάς"; και αυτός του λέει: "Για να μαρτυρήσει που είναι τα άλλα".
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:16:58 μμ
Τι είπε η αγελάδα  
- Τι είπε η αγελάδα στο αρνί για το Πάσχα;
- Παίξ το τρελός να γλυτώσεις.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:18:13 μμ
Το καγκουρό  
Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ' το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ' τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ' το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.
Τίτλος:
Αποστολή από: Shadowlord στις Νοεμβρίου 28, 2006, 08:21:09 μμ
Μαθήματα sex  

Μία παγωμένη νύχτα του Γενάρη, ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιος του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες. Ετσι φωνάζει το γατάκι και του λέει: - Γιε μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πως να γ***ς! Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολυκατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου πατέρα του. Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια. - Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα κάνεις ότι κάνω, εντάξει; - Εντάξει πατέρα, λέει το γατάκι. Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του. Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει. Ετσι λοιπόν, ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του.. νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα.. απο πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Για μια ακόμα φορά όμως, καμία γάτα δεν εμφανίζεται. Ο πατέρας πεισμώνει, και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί την χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του. Αφού έχει περάσει κανα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει.. - Ρε πατέρα, αρκετά γ****με... δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Δεκεμβρίου 04, 2006, 11:57:41 πμ
Ο δήμιος λίγο πριν την εκτέλεση στην ηλεκτρική καρέκλα:
- Τι μπορώ να κάνω για σένα;
Ο μελλοθάνατος :- Κράτα μου το χέρι...
,,,,,,,,,Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί; - Μπριζόλες!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Δεκεμβρίου 04, 2006, 01:05:10 μμ
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
 :D
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Δεκεμβρίου 07, 2006, 12:50:09 μμ
ξυπναει το   πρωι η  συζυγος και  λεει  στον  αντρα της.ειδα  ενα ονειρο πως  
ειμουν  σε  δημοπρασια  που πουλουσαν πεη.. τΑ  μεγαλα  εκαναν 100 χιλιαδες. και  
τα  μικρα  10 χιλιαδες, και  αυτο  στο μεγεθος  μου΄?ασε  αυτα  τα  εδιναν  δωρεαν  
για  σουβενιρ :D  :D  :D
Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Δεκεμβρίου 09, 2006, 01:30:39 μμ
Ήταν ένα ανδρόγυνο που ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι δυο όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
Πρώτη η γυναίκα έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστινας και την ικέτεψε να δώσει το παιδι σ αυτήν, αφού εκείνη ήταν που το έφερε στο κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστινα, που ως γυναίκα την καταλάβαινε, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει: "κυρία δικαστίνα , πείτε μου σας παρακαλώ, όταν ρίχνεται ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια pepsi, μόλις βγει η pepsi, ανήκει σ εσάς η στο μηχάνημα?"
 :D  :D  :D  :D  :D
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Δεκεμβρίου 14, 2006, 10:04:27 πμ
- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με
    παρενόχλησε σεξουαλικά!
    - Δηλαδή, τι σας έκανε, κ. Παπαδοπούλου;
    - Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα
    μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
    - Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση.
    Ενα απλό κοπλιμέντο είναι!
    - Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....
 :roll:
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Δεκεμβρίου 18, 2006, 10:15:19 πμ
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να
φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει
λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

 Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω
πατάτες  στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με
βοηθούσες να  σκάψουμε τον κήπο.

 Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

 
 Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

 Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ
έκρυψα το  ΠΡΑΜΑ.

 Σ' αγαπώ κι εγώ,

 Ahmed.

 
 
 Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι  
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,  
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και  
φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο
email  από το γιο του:

 Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος
και  μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε
βοηθήσω από  το Παρίσι.

 Σ' αγαπώ, Ahmed.
 :D
Τίτλος:
Αποστολή από: la_luce στις Δεκεμβρίου 18, 2006, 05:22:15 μμ
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο. Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ??????
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου. Οδηγός:
- Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Δεκεμβρίου 19, 2006, 07:18:48 πμ
Χρειάζονταν άδεια!

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.

Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα... δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό...
- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!!!
 :wink:
Τίτλος:
Αποστολή από: voliwtisa στις Δεκεμβρίου 20, 2006, 01:43:45 μμ
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως αναλάβει τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ' την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει, "εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναπηδάς".  :shock:  :lol:  :lol:  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: ARAPIS στις Ιανουαρίου 03, 2007, 10:40:15 μμ
Τζιράκης, ένας βοσκός από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου που συνελήφθη να κλέβει αρνιά στην Δίκτη, λίγο πριν γίνει η δίκη του λέει στον Δικηγόρο του ικετευτικά:
- Σώσε με, κύριε Δικηγόρε, και εγώ ... . ό,τι θες μου ζήτα. Και, όταν λέω ό,τι θες το εννοώ. Θες αυτοκίνητο θα σου το πάρω. Θες λεφτά, ένα-δυο εκατομμύρια, όσο θες, θα σου τα δώσω.
- Η υπόθεσή σας είναι δύσκολη, του απαντά ο δικηγόρος, όμως με δέκα εκατομμύρια, όσο κάνει μια μερσεντές, και συνάμα αν κάνεις ό,τι σου πω, θα αθωωθείς. Συμφωνείς ή όχι;
- Συμφωνώ και λέγε γρήγορα τι να κάνω;
- Λοιπόν, σε λίγο ό,τι σε ρωτά ο πρόεδρος του δικαστηρίου, τον συμβουλεύει ο δικηγόρος, εσύ θα απαντάς "μπεε..." και άφησε τα υπόλοιπα σε μένα, εντάξει;
- Εντάξει και παραντάξει, συμφωνεί ο Τζιράκης.
Σε λίγο ο πρόεδρος ρωτά τον κατηγορούμενο:
- Πως λέγεσαι κατηγορούμενε;
- Μπεε, απαντά αυτός.
- Ρε, σε ρώτησα πως σε λένε;
- Μπεε, απαντά και πάλι αυτός.
- Μήπως δεν ακούς, κατηγορούμενε; Από πού είσαι κατηγορούμενε;
- Μπεε, λέει πάλι αυτός.
Μετά από λίγο ο πρόεδρος του δικαστηρίου νευριάζει και λέει δυνατά στον εισαγγελέα και στους αστυνομικούς:
- Κύριε εισαγγελέα, ο άνθρωπος αυτός είναι τρελός, αστυνομικοί πάρτε τον από εδώ, αθώος!
Μετά από αυτό ο δικηγόρος φωνάζει τον Τζιράκη και του λέει θριαμβευτικά:
- Με παραδέχεσαι κ. Τζιράκη; Σε αθώωσα. Δώσε μου τώρα ό,τι συμφωνήσαμε και όποτε με χρειασθείς εδώ είμαι.
Και ο Τζιράκης του απαντά με τρελό ύφος:
- Μπέε!
Τίτλος:
Αποστολή από: ARAPIS στις Ιανουαρίου 03, 2007, 10:43:12 μμ
Ήταν μια φορά ένας άντρας ο οποίος γυρίζει νωρίς στο σπίτι και βρίσκει τη γυναίκα του με έναν άλλον άντρα.
Αναστατωμένος πηγαίνει στον μπαρ και λέει τα καθέκαστα στον φίλο του.
- Φαντάζομαι, λέει ο φίλος, μετά από αυτό θα πάρεις τα μέτρα σου.
- Και βέβαια θα πάρω τα μέτρα μου!
- Και τι σκοπεύεις να κάνεις;
- Θα φροντίσω να μην ξαναγυρίσω νωρίς σπίτι!
Τίτλος:
Αποστολή από: ARAPIS στις Ιανουαρίου 03, 2007, 10:44:18 μμ
Βλέπει ένας τύπος την γυναίκα του να φοράει ένα τεράστιο, πανάκριβο διαμάντι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι. Αυτό θα κάνει μία περιουσία.
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Χτες που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας και τι βλέπω; Ένα δαχτυλίδι δίπλα στον νιπτήρα. Κοιτάζω γύρω μου, δεν βλέπω κανέναν, και το παίρνω.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από βόλτα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή την γούνα.
- Ασε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου δώσαν αυτήν την γούνα. Ε, χαζή είμαι και εγώ; Την πήρα.
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, και αυτό μου ήταν πολύ μικρό...
Τίτλος:
Αποστολή από: ARAPIS στις Ιανουαρίου 03, 2007, 10:48:50 μμ
Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται για αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική.
Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Η γυναίκα, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το "meeting". Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "
Τίτλος:
Αποστολή από: ARAPIS στις Ιανουαρίου 03, 2007, 11:08:03 μμ
Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο ένα πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να τον ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Πήγαινέ τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας, κάνοντας την περιπολία του, βλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!
Τίτλος:
Αποστολή από: ARAPIS στις Ιανουαρίου 03, 2007, 11:20:03 μμ
Είχαν πάει μια φορά ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας για μπάνιο στη θάλασσα.
Όπως καθόνταν στην παραλία άρχισαν να τους τσιμπάνε τα κουνούπια.
Τότε λέει ο Κωστίκας στο Γιωρήκα:
- Γιωρίκα, να μπούμε μες στη θάλασσα για να μην μας τσιμπάνε τα κουνούπια.
Τελικά μπήκανε μέσα στην θάλασσα και έκατσαν μέχρι το βράδυ.
Το βράδυ λέει ο Κωστίκας στο Γιωρίκα:
- Δεν βγαίνεις έξω να δεις αν έφυγαν τα κουνούπια;
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και βλέπει να είναι γεμάτο πυγολαμπίδες!
Ξαναμπαίνει τρέχοντας στην θάλασσα και λέει στον Κωστίκα:
- Όχι απλά υπάρχουν ακόμα τα κουνούπια, αλλά πήραν τους φακούς και μας ψάχνουν!
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Ιανουαρίου 12, 2007, 07:40:27 πμ
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο και λέει στον υπάλληλο ότι θέλει να
αλλάξει το όνομά του «Πώς λέγεστε;» τον ρωτάει εκείνος. "Πέτρα που
ξεκόλλησε από τον βράχο, κυλάει στην πλαγιά, διασχίζει τα δάση, πέφτει
στη λίμνη και χάνεται στο βυθό» απαντάει ο Ινδιάνος, ενώ ο υπάλληλος
 τον κοιτάζει
εμβρόντητος «Μα καλά τι όνομα είναι αυτό? Και πως θέλετε να το
κάνετε?» τον ξαναρωτά.
Κι ο Ινδιάνος απαντά: «Σπλάτς!»  :P
Τίτλος:
Αποστολή από: leksi στις Ιανουαρίου 18, 2007, 12:14:27 μμ
Διάφορα Μαργαριτάρια
1. ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ ΔΡΟΜΩΝ
Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ".

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα: "ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"

Προειδοποιητική πινακίδα στο δρόμο προς Αράχωβα - Χιονοδρομικό κέντρο Παρνασσού: "ΠΡΟΣΟΧΗ! ΥΓΡΟ ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ"

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ".

Ταμπέλα στο 33ο χλμ. Χανιά - Ρεθύμνης, στη στροφή για το χωριό με το όνομα Βάμος: "ΧΩΡΙΟ ΓΑΜΟΣ".

Πινακίδα στο λιμάνι του Ηρακλείου: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ".

2. ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΩΝ
Αγγελία σε εφημερίδα στα Γιαννιτσά: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΓΙΔΙΑ ΜΕ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ".

Αγγελία σε στήλη για σχέσεις: "ANAZHTΩ ΑΝΔΡΑ ΠΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΜΟΣ, ΔΙΑΖΕΥΓΜΕΝΟΣ Η ΧΩΡΙΣΜΕΝΟΣ"

"ΠΟΥΛΑΩ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ LADA, ΜΟΝΤΕΛΟ ΤΟΥ '89, ΜΕ ΤΖΑΚΙ, 50 ΙΠΠΩΝ ΚΑΙ 30 ΠΡΟΒΑΤΩΝ, ΠΟΥ ΚΑΙΕΙ ΝΕΡΟ, ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ ΤΙΜΗ ΤΩΝ 10.000.000 ΔΡΧ." Τώρα ποιός έμπλεξε τις αγγελίες, άντε ψάξτε.

"ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"

Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας: ¨ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ"!

3. ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

Σε πινακίδα εστιατορίου στην παραλία της Κιννέτας: "FAST FOOT".

Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ".

Πινακίδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ". Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

Πινακίδα σε είσοδο παραλίας: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ".

Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: "AΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: "RENT A CAR KAI RENT A MOTORBIKES".

Aυτοκόλλητο σε βέσπα: "ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ".

Πινακίδα σε ενοικιάσεις μοτοσικλετών: "DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοίκιασμα)!

Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ".

Επιγραφή σε κτίριο στην Παλλήνη: "ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60TM, IΣΟΥΙΟ".

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: "ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ".

Πινακίδα στην Ασπροβάλτα: "DOLOMATA ΓΙΑ FISHING".

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: "MH ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ".
Τίτλος:
Αποστολή από: leksi στις Ιανουαρίου 18, 2007, 12:20:04 μμ
ΑΥΤΟ ΑΦΟΡΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΤΑΛΑΙΠΩΡΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ!!!!!!

ΕΣΥ ..... ΚΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΣΟΥ ...............

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλεία".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου,"είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;
Τίτλος:
Αποστολή από: cna στις Ιανουαρίου 20, 2007, 10:11:34 μμ
Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας
κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και
βαριούνται...


"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο
σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη
σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά
να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να
ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο
πυρομανής


Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να
μιλήσει...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Τίτλος:
Αποστολή από: Enia στις Ιανουαρίου 20, 2007, 10:41:25 μμ
.
.
.
.
.
.
... και αυτός λύνει τη σιωπή: "Nιαααααααάουουουουου!"
Τίτλος: Η ψησταρια..
Αποστολή από: Rakendytos στις Ιανουαρίου 22, 2007, 12:04:20 μμ
Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι
φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια
μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι,
πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες".
Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα.
Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

 :D
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιανουαρίου 22, 2007, 12:06:21 μμ
Mία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της.
Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.
Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.
Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.
Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.
Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".
"Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;"
"Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι"
Τίτλος:
Αποστολή από: Alabastro στις Ιανουαρίου 22, 2007, 02:39:46 μμ
DYO FILIKA ZEYGARIA APOFASIZOUN NA PANE MAZI DIAKOPES...
META APO 3-4 MERES PARAMONHS ARXISAN OI PROSTRIVES KAI TA KAYGADAKIA METAXH TON ZEYGARION...
TOTE RIXNEI O ENAS THN IDEA...
-VRE PAIDIA EXO AKOUSEI GIA THN ANTALAGH ZEYGARION ..MHPOS NA TO DOKIMASOUME....
SYMFONISAN OLOI KAI GRHGORA ...PHGAN NA APOMONOTHOUN STA DOMATIA...
THN ALLH  MERA LEEI O ENAS ANTRAS..
-VRE TI KALA POU HTAN...TI XANAME TOSO KAIRO.... PAME TORA NA DOUME TI KANOUN KAI OI ....GYNAIKES... :wink:  :wink:  :wink:
Τίτλος:
Αποστολή από: Alabastro στις Ιανουαρίου 22, 2007, 08:28:35 μμ
Πάει ένας τύπος σε έξαλλη κατάσταση στον ψυχίατρο/σεξολόγο/σύμβουλο γάμου:

-Γιατρέ, η γυναίκα μου με απατά!!! Κάθε βράδυ πάει στο μπαράκι του Μπίλυ και πηδιέται με οποιονδήποτε της το ζητήσει. Θα τρελαθώ, θα τη σκοτώσω, τα νεύρα μου, τι να κάνω!!!

-Ηρεμήστε κύριε, ηρεμήστε... Ξαπλώστε... Πάρτε μια βαθειά ανάσα, χαλαρώστε... Κλείστε τα μάτια, ωραία... Τώρα πείτε μου, πού ακριβώς είναι το μπαράκι του Μπίλυ;
Τίτλος:
Αποστολή από: Alabastro στις Ιανουαρίου 22, 2007, 08:30:44 μμ
Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του.

Σε ένα δίκλινο, παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά.

Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει κραυγές, θορύβους και μουγκρητά.

-Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!!!!

-Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.

-Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!

Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν τρελός. Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του.

-Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;

-Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πηδάω τη γυναίκα του!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Alabastro στις Ιανουαρίου 22, 2007, 08:32:27 μμ
Πάει ένας τύπος στο γιατρό για εξετάσεις και ο γιατρός του λέει:

- Φίλε λυπάμαι που θα σε στεναχωρήσω, αλλά έχεις μεγάλο πρόβλημα με την καρδιά σου και θα πεθάνεις σε 2-3 μέρες. Τουλάχιστον κοίτα να περάσεις όσο γίνεται καλύτερα με την οικογένειά σου και να τακτοποιήσεις τις τελευταίες σου εκκρεμότητες.

Το βράδυ ο τύπος λέει στην γυναίκα του ότι ο γιατρός του είπε ότι θα πεθάνει από την καρδιά του και μετά την πολύ δύσκολη στιγμή και για τους δύο, αρχίζει να παίρνει μανιωδώς τηλέφωνα όλους τους γνωστούς, φίλους και γείτονες και να τους λέει ότι θα πεθάνει από AIDS. H γυναίκα του γεμάτη απορία και έκπληξη τον ρωτάει γιατί λέει ότι θα πεθάνει από AIDS, ενώ ο γιατρός του είπε από καρδιά. Οπότε ο τύπος απαντά:

- Εντάξει, εγώ θα πεθάνω από καρδιά, αλλά εσένα δεν πρόκειται να σε γα**σει κανένας!
Τίτλος:
Αποστολή από: Alabastro στις Ιανουαρίου 22, 2007, 08:33:41 μμ
Πόσους ψυχίατρους χρειάζεσαι να αλλάξεις μια λάμπα;

- Έναν, απλά η λάμπα θα πρέπει να θέλει να αλλάξει πραγματικά!!!
xaxaxaxa
Τίτλος:
Αποστολή από: Alabastro στις Ιανουαρίου 22, 2007, 08:39:45 μμ
Στην πόρτα του Παράδεισου, ο κλειδοκράτορας Αγιος Πέτρος ρωτάει έναν που φουριόζος πάει να μπει μέσα:

- Εσύ τι είσαι;

- Γιατρός!

- Εντάξει! Πέρασε μέσα. Για τους προμηθευτές μας, η είσοδος είναι ελεύθερη!


----------------------------------

Ο ψυχίατρος κοιτάζει το νεοφερμένο ασθενή και του λέει.

- Επειδή είναι η πρώτη φορά που σε εξετάζω, θα πρέπει να μου πεις το πρόβλημα σου από την αρχή.

Και ο ασθενής:

- Στην αρχή είπα "Γεννηθήτω φώς" και εγένετο φώς....

----------------------------------------------------------------

Ένας νεαρός επισκέπτεται τον αφροδισιολόγο .

-Γιατρέ μου, του λέει με φωνή ντροπαλή, που τρέμει από αγωνία. Ένας φίλος μου φοβάται ότι έχει πάθει σοβαρό αφροδίσιο νόσημα ...

-Κατάλαβα, λέει με νόημα ο γιατρός. Για κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο να δούμε τι συμβαίνει με το φιλαράκο σου ...
-----------------------------------------------------------------

Ήταν ένας τύπος που ότι και να έβλεπε νόμιζε ότι ήταν μ......ί.

Ένας φίλος που κατάλαβε την σοβαρότητα της κατάστασης, τον πήγε στον ψυχολόγο.

Αρχίζει λοιπόν ο ψυχολόγος και ζωγραφίζει στον πίνακα έναν κύκλο.

- Τι βλέπεις εδώ; ρωτάει τον ασθενή.

- Ένα μ....νί!!!

Ζωγραφίζει ένα τετράγωνο.

- Τι βλέπεις εδώ;

- Ένα μ....νί!!!

Ζωγραφίζει ένα λουλουδάκι.

- Τι βλέπεις εδώ;

- Μα γιατρέ, είναι προφανές! Ένα μ..νί!!!

Ζωγραφίζει ένα σπιτάκι.

- Εδώ;

- Ένα μ..νί!!!

Ζωγραφίζει δύο δέντρα.

- Εδώ;

- ... Δύο μ...ιά!!!

Προβληματισμένος ο γιατρός κάθεται στο γραφείο και λέει στον ασθενή:

- Νομίζω ότι έχετε ένα στερητικό σύνδρομο σε σχέση με το σεξ...

- Εγώ έχω το πρόβλημα, γιατρέ;;!!! Ή εσύ που ζωγραφίζεις συνέχεια μ....νιά;;!!!
xaxaxaxaxa
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Ιανουαρίου 30, 2007, 08:42:27 πμ
Στο δικαστήριο...
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών.
- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου…
- Τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
- Μετά, τι έγινε;
- ʼρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
- Και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά.
- Γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
- Μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.
- Τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι.
- Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
- Μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Ιανουαρίου 31, 2007, 08:46:49 πμ
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ωρα.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;

- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
 
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.

- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...

- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας, ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

- Θα πάρεις τ`αρχίδια μου...

και ο ομοφυλόφιλος...

- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
Τίτλος:
Αποστολή από: niose στις Φεβρουαρίου 06, 2007, 10:14:04 πμ
Καφετιέρα
Συνέβη στο καφέ "ΑΧΙΛΛΕΙΟΝ" στη Θεσσαλονίκη.
Έρχεται η σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
-Τι θα πάρετε;
-Ένα capuccino.
-Ααα.... Δεν έχει capuccino, χάλασε η μηχανή
-Καλά, λοιπόν, τι έχει;
-Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------
Η Ξανθιά και η πιτσαρία
Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις...
Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο!

---------------------------------------------------------------------------------
Τα πιάνει "γρήγορα"!
-Πώς κάνεις μια ξανθιά να γελάσει την Κυριακή;
Της λες το ανέκδοτο την Παρασκευή!


Τι κοινό έχει...
Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο ʼγιος Βασίλης;
-Δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.


Ο Αλβανός
-Λέει ένας Αλβανός σε έναν Έλληνα: "Τι 'ναι αυτά ρε 'σύ;"
Γέμισε η Ελλάδα Κούρδους..."
(Πραγματικό περιστατικό!)
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Φεβρουαρίου 07, 2007, 09:42:59 πμ
Μία γκόμενα μπαίνει σε ένα μπαρ με πολύ κόσμο και για να την προσέξει ο μπάρμαν σηκώνει το χέρι της, αφήνοντας να φανεί μία μεγάλη τούφα τρίχες κάτω από τη μασχάλη της.

Τότε, γυρίζει ένας μεθυσμένος που κάθεται στο μπαρ και λέει στο μπάρμαν:

- Φιλαράκο, κέρασε τη μπαλαρίνα ένα ποτό από μένα.

Ο μπάρμαν σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτάει:

- Πού το ξέρεις ότι είναι μπαλαρίνα;

Και ο μεθυσμένος:

- Ε, μόνο μία μπαλαρίνα μπορεί να σηκώσει τόσο ψηλά το πόδι της!
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Φεβρουαρίου 07, 2007, 11:47:27 πμ
Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

 1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ

2. ΣΕΞ

3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Φεβρουαρίου 08, 2007, 08:46:44 πμ
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να
 τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το
 δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
- Τι έχει γιατρέ μου;
- Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το
υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής
κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν
από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και
υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του
ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με
λίπη και τριγλυκερίδια. Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του
παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα
Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να
φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του
ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του
θα αποκατασταθεί.
Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
- Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
- Είπε ότι θα πεθάνεις!
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Φεβρουαρίου 08, 2007, 11:28:49 πμ
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια
Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική
σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις
λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του
λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει
επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως
όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον
μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται
η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα
για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν
άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το
παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για
να δοξάσεις τον Κύριο

- Α, όχι τέκνον μου!   Εγώ θα περιμένω την αστυνομία....
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Φεβρουαρίου 12, 2007, 01:26:13 μμ
Kαλά και σύντομα !!


Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του
γάμου μας;
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θάρθω να σε πάρω
=========================
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός
να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;
=========================
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του
στο κρεβάτι με άλλο άνδρα
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης
=========================
Η μαμά μαλώνει τον γιο:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος¨
Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
- Δεν μιλάω για σένα
=========================
 Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη
- Και συ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ
=========================
Τίτλος:
Αποστολή από: sexy στις Φεβρουαρίου 12, 2007, 02:34:02 μμ
TOU ARKA

AGGELOS : Hello man!...How are you today???

NEKROS : Mpa;...Milas kai agglika aggele??

AGGELOS : Fysika!..Frontisa na mathw apo poli nwris, giati emeis edw to kserame oti ta agglika tha einai h glwssa tou mellontos!

NEKROS : Apo pou to kserate??

AGGELOS : Apo tote pou dhmiourghthike o kosmos!...Akoma kai o Adam mathaine agglika!

NEKROS : Sovara??

AGGELOS : Vevaia!...Malista otan h Eua tou eipe oti tha ekspathse o Ofis, autos nomize oti exei kapoio provlima me to grafeio!!!


 :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Φεβρουαρίου 13, 2007, 09:38:16 πμ
Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα.

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα του απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!!!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Φεβρουαρίου 15, 2007, 02:50:10 μμ
Γιατρός:
- Οι εξέτάσεις που έκανες δεν πήγανε καθόλου καλά. Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο να σου πω. Με ποιο να ξεκινήσω;
Ασθενής: - Ξεκίνα με το κακό.
Γιατρός: - Έχεις δύο μήνες ζωής...
Ασθενής: - Καλά ρε γιατρέ, και ποιό είναι το καλό νέο;
Γιατρός: - Βγήκα χθες και γνώρισα ένα γκομενάκι...!
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Μαρτίου 01, 2007, 01:40:37 μμ
Ήταν μια γυναίκα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.
Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο
κρεβατι
ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το
θαυμα
σου
να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα
και απο
μενα
.....οτι ζητησεις θα το κανω.
Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της
λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το
αντιτιμο
ειναι
βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια
χρονια απο
σημερα θα πρεπει να πεθανεις!
Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......
Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν
βαριεσαι.....ΕΝΤΑΞΕΙ!
απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!
Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το
κρεβατι
της πριν μπει ο συζυγος μεσα!
Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα
δωρο.....
Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα να
σου
χαρισω
ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και
πηγαινε
να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι! Με αυτες κανονισαμε
να σου
κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο καραβι! Θα
διασκεδασετε μια
χαρα!
Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα
τρια
χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......Ξεκινησε το καραβι λοιπον και
μεσοπελαγα
ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα
χτυπουσαν ως
την
γεφυρα του καραβιου λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το
τελος
της.....
ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....Οι αλλες ομως οι
κακομοιρες
τι φταινε;....
Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της
απαντησε:.....










ΠΟΥΤΑΝΕΣ!....


ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Μαρτίου 02, 2007, 08:35:46 πμ
Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη
φύση.
Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι
χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας
της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του
δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο
δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία
μας,
τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας
ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να
ρωτήσει
αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία
μας,
τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα
κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι
υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και
όχι το αντίθετο.
Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι
πανεπιστημιακοί.
Τίτλος:
Αποστολή από: martinadek στις Μαρτίου 03, 2007, 01:12:06 μμ
Ήταν τρεις φίλες, η  Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις  φίλες,
πήγαιναν κάθε  απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
 - "Κορίτσια, δεν θα  πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από  την
δουλειά του,  κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα  κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω
εγώ."
 Kι έτσι έγινε. Mέχρι να  βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο  πρόστυχο
εσώρουχο είχα και τον  περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την  πετσέτα του, τα
πιάνω και του λέω:
 -  "Mωρό μου, τι κρύα …μπαλλάκια  είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα  ζεστάνω
εγώ."
 Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
 - "Θα το δοκιμάσω κι  εγώ", λέει η Βαρβάρα.
 Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες  και  κατενθουσιασμένη
η Βαρβάρα τους λέει:
 - "Αννα είχες απόλυτο δίκιο.  Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά
αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης  από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση.

 Και του είπα:
 - "Πήγαινε μωρό μου  να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε
ξεκουράσω."
 Mέχρι να  βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου  και
μόλις  βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και  του λέω:
 -  "Mωρό μου, τι κρύα μπαλλάκια  είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα
ζεστάνω."
 Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
 Tότε, σκέφτηκε και η  Γωγώ:
 - "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
 Την επόμενη μέρα λοιπόν,  θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως  είχε
περιέργως αργήσει.  Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται  μαύρη από το
ξύλο,  γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
 - "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες  της.
 - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την  κούραση,
του λέω:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα  μετά εδώ σε εμένα  να σε
ξεκουράσω."
 Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο  είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
 - "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
 - "Μόλις βγήκε  από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και  του

λέω:
 - "Mωρό  μου, γιατί έχεις ζεστά μπαλλακια ; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα  είχαν
κρύα!"
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Μαρτίου 05, 2007, 11:08:56 πμ
Στο στρατό στην πρωϊνή αναφορά ο διοικητής ρωτάει τον φαντάρο

_Για πές μου παιδί μου όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό
για μένα :αγγαρεία ή ευχαρίστηση;

Ο φαντάρος προβληματισμένος και να μη δυσαρεστήσει τον Διοικητή του

- Ευχαρίστηση κε Διοικητά

- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;

- Να κε Διοικητά , αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: black_velvet στις Μαρτίου 05, 2007, 12:37:46 μμ

Συμπτώσεις....

1981
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

Τίτλος:
Αποστολή από: fmas στις Μαρτίου 05, 2007, 01:54:51 μμ
Παράθεση από: "black_velvet"

Συμπτώσεις....

1981
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.




Απίστευτο...............
Τίτλος:
Αποστολή από: black_velvet στις Μαρτίου 06, 2007, 02:50:31 μμ

Στο τηλέφωνο]
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Μαρτίου 15, 2007, 11:55:28 πμ
Εσύ άρχισες

Απόφοιτος του Χάρβαρντ στα οικονομικά πηγαίνει σε συνέντευξη σε μία
τράπεζα, προκειμένου να τον προσλάβουν. Τον ρωτάει ο διευθυντής:
-Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται μισθός
σου;
-Κοιτάξτε, γύρω στις ευρώ 6.000 το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη και
τα προνόμια που θα έχω.
-Ωραία, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες άδεια και 18 μισθούς το χρόνο,
πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και μία BMW Z3 cabrio;
-Ουάου, θα αστειεύεστε!
-Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος...
Τίτλος:
Αποστολή από: cna στις Μαρτίου 16, 2007, 01:13:13 πμ
ΚΑΚΙΕΣ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ

1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά;
- Παρακάλια για μισή ώρα!

2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπίρας;
- Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!

3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού;
- Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!

4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ.;
- Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

5. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;
- Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

6. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή;
- Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δύο φορές!

7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί;
-Πιστός!

8. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ;
- Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε!

9. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών;
- Όταν κοπεί το ρεύμα!

10. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους;
- Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

11. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός;
- Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!

12. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους;
- Γιατί δεν έχουν!

13. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο;
- Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!

14. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα;
- Δεν κρατάν πολύ.

15. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι;
- Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!

16. Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι;
- Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!

17. Τι νιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου;
- Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!

18. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα;
- Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!

19. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου;
- Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

20. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση;
- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Μαρτίου 16, 2007, 09:41:25 πμ
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε
να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και
θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα
μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά
τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο
εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που
έγραφε τα εξής :


Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι
μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για
να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. Το
κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το
μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου
πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". Ο
Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ
στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με
αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις
γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". Το
καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον
σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία
περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει
το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν
όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε
"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος              :)  :)  :)  :)
Τίτλος:
Αποστολή από: sevenseas στις Μαρτίου 17, 2007, 11:54:16 πμ
μπαινει ενας υπος σε ενα μπαρ σχδον αδειο
καθεται στην μπαρα και παραγγελνει ενα ουισκυ
το φερνει στα χελη του, και λεει στον μπαρμαν
-τι γνωμη εχεις για τα επεσοδια της Πεμπτης?
-αααααααααααααααααααα, του απανταει ο μπαρμαν
-πολιτικες συζητήσεις απαγορευονται εδω
ψιλοτσαντιζεται ο πελατης,που ειχε ορεξη για κουβεντα,
πινει γρηγορα το ποτο του και παραγγελνει δεύτερο
-πως βλεπεις το προωταθλημα? ξαναρωταει τον μπαρμαν
-ααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα
απαγοερουνται αθλητικες συζητήσεις εδω
ο τυπος τα εχει παρει κρανίο
παραγγελνει τριτο ουισκυ
του το παει ο μπαρμαν
πριν το βαλει στο στομα του ρωταει τον μπαρμαν
-σεξουαλικες συζητσεις επιτρέπονται?
-σεξουαλικες συζητήσεις επιτρεπονται , του απανταει
-Ε ΑΕΙ ΜΑΜΗΣΟΥ ΤΟΤΕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Μαρτίου 21, 2007, 10:42:56 πμ
Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή
ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και
κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.


-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, και είναι για αποκλειστική χρήση!

- Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

- Τότε άντε και γαμήσου  αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!
Τίτλος:
Αποστολή από: ena_megalo_keno στις Μαρτίου 24, 2007, 10:28:37 μμ
Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο πυρομανής


Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... και αυτός λύνει τη σιωπή: νιάουουουουου!
Τίτλος:
Αποστολή από: ena_megalo_keno στις Μαρτίου 24, 2007, 10:31:56 μμ
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος
βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για
να κάνουν ασφαλές σεξ.

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο
μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την
Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το
Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος
απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον
Φεβρουάριο.......
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Μαρτίου 28, 2007, 11:51:06 πμ
Είναι ο Κωστακης, ο οποίος όμως έχει ένα πρόβλημα εκ γενετής: δεν έχει
αρχίδια. Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου να σπουδάσει, να κάνει
μεταπτυχιακό και να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας.
Οπότε αποφασίζει αφού τελείωσε τις σπουδές του να πάει για να πιάσει
μια καλή δουλειά.
Πάει λοιπόν σε ένα γραφείο και κλείνει ραντεβού για interview.
Οπότε ο διευθυντής της εταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και
ενθουσιάζεται τον ρωτάει:
- Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι;
Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την αλήθεια:
- Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.
Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε
προσλάβω.
Και για να μην τα πολυλογώ, αυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που
αποφάσισε να ζητήσει δουλειά από το δημόσιο.
Πάει λοιπόν και ο διευθυντής και πάλι ήταν καταχαρούμενος από τα πτυχία του.
Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του είπε την αλήθεια:
Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.
Δεν πειράζει! Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν επιστήμονα. Από αύριο
πιάνεις δουλειά.
- Πολύ ωραία! Τι ώρα να έρθω;
- Ε, έλα κατά τις έντεκα.
Παραξενεμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει:
- Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις
οχτώ δεν έρχονται;
- Ναι, στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα
ξύνουμε τα αρχίδια μας εσύ τι θα κάνεις;
Τίτλος:
Αποστολή από: Nena στις Μαρτίου 28, 2007, 05:15:11 μμ
][size=18][/Τι είναι 601 @@ θαμένα στο χώμα??????[size][/b]
Τίτλος:
Αποστολή από: kap στις Μαρτίου 29, 2007, 04:42:52 μμ
603, oi 300 o Λεωνίδας και το αρχ.....δι που τους καρφωσε
Τίτλος:
Αποστολή από: Rebel_heart στις Μαρτίου 31, 2007, 02:11:00 μμ
Δυο γριές η κυρα-Λένη και η κυρά-Μαρία συναντιούνται στο δρόμο.

Κυρά-Λένη:"Άσε,που να στα λέω"
Κυρά-Μαρία:"Για πες μου"
Κυρά-Λένη:"Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο"
Κυρά-Μαρία:"Μη μου λες.Και τι έκανες;"
Κυρά-Λένη:"Άρχισα να τρέχω"
Κυρά-Μαρία:"Για πες μου,μη με κρατάς σε αγωνία."
Κυρά-Λένη:"Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα..."
Κυρά-Μαρία:"Συνέχισε.Τι έγινε;"
Κυρά-Λένη:"Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα..."
Κυρά-Μαρία:"Ναι, και;"
Κυρά-Λένη:"Δεν τον πρόλαβα...!"
 :roll:
Τίτλος:
Αποστολή από: Rebel_heart στις Μαρτίου 31, 2007, 02:13:03 μμ
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που ''χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το ''χα απορία πώς ξαναγεμίζει..
 :shock:  :shock:  :shock:
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Απριλίου 04, 2007, 08:35:12 πμ
Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.
Τίτλος:
Αποστολή από: cna στις Απριλίου 13, 2007, 11:11:15 μμ
Πώς να κλείνετε δουλειές

Ο Τζακ, καπατσος επιχειρηματιας λεει στον γιο του:
- Θελω να παντρευτεις την κοπελα που διαλεξα για σενα
- Θελω να παντρευτω την κοπελα που θα διαλεξω εγω
- Ναι αλλα προκειται για την κορη του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

Στη συνεχεια ο Τζακ παει στον Μπιλ Γκεητς.
- Εχω ένα εξαιρετικο συζυγο για την κορη σου
- Μα η κορη μου είναι πολύ μικρη για ****
- Ναι, αλλα ο νεαρος είναι αντιπροεδρος της World Bank
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

Τελος ο Τζακ παει στον προεδρο της World Bank.
- Εχω να σας συστησω ένα θαυμασιο νέο για αντιπροεδρο
- Εχω περισσοτερους αντιπροεδρους από οσους χρειαζομαι
- Ναι, αλλα ο συγκεκριμενος είναι γαμπρος του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Απριλίου 16, 2007, 11:59:01 πμ
Ένας μαύρος λέει σε έναν άσπρο: Εγώ... όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι
μαύρος... όταν κρυώνω είμαι μαύρος. όταν τρομάζω είμαι μαύρος. όταν πεθάνω είμαι μαύρος.
Εσύ...  όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος.
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
όταν κρυώνεις είσαι μπλε.
όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος.
όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
όταν πεθάνεις είσαι γκρι.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Απριλίου 17, 2007, 09:50:46 πμ
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη
συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν
του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..): "Ποιός
μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!

Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Απριλίου 19, 2007, 10:25:20 πμ
Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους
πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.
Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για
τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου
μπαστουνιού.

Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση
που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν
τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο
επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην
πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και
διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται
στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.

Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες
διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν
στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή
ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό
πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που
πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.

Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος
ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου
και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι
μας..."
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Απριλίου 20, 2007, 09:58:27 πμ
ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΟΤΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΑΕΙ.
ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ:
- ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.
ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ-ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΟ ΞΥΛΟ. ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.
ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ :
 -ANTE ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΕΔΩ ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ  ΠΡΑΓΜΑΤΑ.
- ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ?
- ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ,  ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ,. TΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΩΜΙΑ
ΒΟΛΤΑ  ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ  ΤΟ
ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΩ  ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.
ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ:
-ANTE ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΕΔΩ  ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ
ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.ΤΗΣ ΡΙΧΝΕΙΣ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ KAI  ΔΕ ΛΕΣ ΤΙΠΟΤΑ . ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ
ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΤΗ ΜΑΡΙΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΣ: "ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΑΡΙΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ".
"EΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ ????", ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. "Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ ΠΟΥ ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΝΙΚΟ, ΤΟΝ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΟΝ ΚΩΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΓΙΑΝΝΗ".
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Απριλίου 24, 2007, 01:28:06 μμ
- «Μπαμπά», ρωτά ο γιος. «Tι είναι συνείδηση;»
- «Σε παρακαλώ άσε με να διαβάσω την εφημερίδα μου».
- «Μπαμπά πες μου, τι είναι συνείδηση. Σε παρακαλώ, πες μου!»
Ο πατέρας αφήνει με ένα αναστεναγμό την εφημερίδα του και προσπαθεί να του εξηγήσει.
- «Λοιπόν, ας πούμε ότι είμαι μόνος μου στο μαγαζί, έρχεται μια πελάτισσα, αγοράζει ένα τόπι ύφασμα αξίας 100 ευρώ. Μου δίνει 200 ευρώ και φεύγει χωρίς να πάρει τα ρέστα. Όταν κλείσω, έχω 100 ευρώ παραπάνω στο ταμείο. Εντάξει ως εδώ;»
- «Ναι, ναι.»
- «Πολύ καλά. Τότε ακούγεται μια φωνούλα μέσα μου που τη λέμε συνείδηση και λέει: "Αραγε πρέπει να το πεις στο συνεργάτη σου;".»
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Απριλίου 24, 2007, 03:43:50 μμ
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με
μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι
μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και
γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση
slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα
αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται
προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με
λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και
κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το
πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα
μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του
για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
 
ΑΝΤΡΕΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 :24:  :24:  :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Μαΐου 02, 2007, 04:16:00 μμ
Eνας πελαργός κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Μαΐου 02, 2007, 04:17:47 μμ
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.   [size=18]Όχι ρε πούστη μου,[/size] λέει το μυρμήγκι, [size=18]για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!![/size]
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Μαΐου 02, 2007, 04:18:52 μμ
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε
πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
Τίτλος:
Αποστολή από: black_velvet στις Μαΐου 04, 2007, 12:28:20 μμ

Παιδί]Μπαμπάς[/i]: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, θα μπορούσες και να γαβγίζεις!

Τίτλος:
Αποστολή από: mathoysalas στις Μαΐου 06, 2007, 02:41:01 μμ


   
Ορισμένα διδακτικά ... χιουμοριστικά ... σαρκαστικά .... και  "ρεαλιστικά" ανέκδοτα .... για παντρεμένους

$$


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

«Μπορείς να πάρεις την δική μου». ]
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Μαΐου 07, 2007, 04:55:35 μμ
Ενας κερδίζει το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro στο τζόκερ
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία
απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.
Και μονολογεί ο τύπος:
-Αμα σε πάει ρε πούστη μου, η πουτάνα η τύχη.........
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Μαΐου 11, 2007, 02:54:46 μμ
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να
 τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το
δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
- Τι έχει γιατρέ μου;
- Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το
υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής
κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν
από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και
υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του
ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με
λίπη και τριγλυκερίδια. Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του
παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα
Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να
φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του
ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του
θα αποκατασταθεί.
Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
- Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
- Είπε ότι θα πεθάνεις!
Τίτλος:
Αποστολή από: ne_ni στις Μαΐου 11, 2007, 04:37:51 μμ
-Mamaaaa kaleee mamaaaa twra pou egina 17 mporw na foresw ki egw soutien???!!!!
-OXI vaggelh mou ]
Τίτλος:
Αποστολή από: SoRta_FaiRytALe στις Μαΐου 11, 2007, 04:42:42 μμ
ΛΟΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
Τίτλος:
Αποστολή από: mathoysalas στις Μαΐου 15, 2007, 11:40:24 μμ


 
Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα στην τάξη.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;
- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει]
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Μαΐου 16, 2007, 02:05:28 μμ
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος
ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;   Ο πατέρας,
έκπληκτος, απαντά:   - Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την
  ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά
και  στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι  όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα
κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.   Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και  την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.

- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;   Η μητέρα,  έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:

- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του
άντρα.

Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30
και στα 40 του, είναι
σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50   του, είναι σαν το  χριστουγεννιάτικο δέντρο.

- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Μαΐου 16, 2007, 03:00:20 μμ
:24:  :24:  :24:  :24:  :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: mathoysalas στις Μαΐου 18, 2007, 12:00:52 πμ



 ΝΟΜΟΣ 12/324-2004 ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ  
 ---------------------------------------------------------


ΕΝΔΥΣΗ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.

ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.


ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.

ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.


ΑΔΕΙΕΣ
Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.


ΤΟΥΑΛΕΤΑ
ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.

ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.

ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.


ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 15 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.

ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 10 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.

ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.

ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.


ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Σε ένα δρόμο διπλής κατευθύνσεως τρακάρουν δύο αμάξια (μετωπικά).

Βγαίνει ο ένας οδηγός τσατισμένος και λέει στον άλλο οδηγό] :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:




Τίτλος:
Αποστολή από: Sotis στις Μαΐου 25, 2007, 04:45:51 μμ
ΤΡΕΛΟ  ΞΑΝΘΟ  ΓΚΟΜΕΝΑΚΙ....

Βγαινει στο  μπαλκονι  για  να  κανει  ηλιοθεραπεια.

Αφου τα  εχει  πεταξει ολα σκαει εξω  πληρως  λαδωμενο,

Λιγο   αργοτερα απο  το  επανω  διαμερισμα  κατεβαινει  ενα  χαρτακι καρφιτσομενο σε  πετονια  που  φερει  μηνυμα .εισαι  απιστευτο  μωρο  και θελω  οπως  και  δηποτε  να  βγουμε  το  βραδακι  για  ενα  ποτο.
 Αν  θελεις  και  εσυ ,τραβα  την πετονια  μια  φορα

Αν  δεν θελεις  ,τραβα  την πετονια  σαραντα  φορες ,της  δεκα  τελεθταιες πιο  γρηγορα. :24:  :24:  :24:  :greece:  :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: mathoysalas στις Μαΐου 28, 2007, 06:28:01 μμ


 
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο]
Τίτλος: min mas kryosei
Αποστολή από: clicka στις Μαΐου 29, 2007, 11:19:26 μμ
Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και
λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε~~~ νούμερο ταδε ~~~. Μόλις με πήραν
τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλοv...!!
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα..!?
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει
την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε???????
Και ο εραστής:
- ΕΓΩ ποιος είμαι.....!!! ?????
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000
ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το
νοίκι......
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το
supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα
φροντιστήρια των παιδιών σου.....!!!
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει
ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει ...!!?
Τίτλος:
Αποστολή από: blue-roses στις Μαΐου 31, 2007, 02:10:50 μμ
Τα 1000 €

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά  λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Σκύβοντας κάτω από το τραπέζι για να τα μαζέψει παρατήρησε με έκπληξη ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Τον ακολούθησε λοιπόν και η Ρένα και τον ρώτησε]
Τίτλος:
Αποστολή από: blue-roses στις Μαΐου 31, 2007, 02:12:30 μμ
Μαθήματα Αμερικάνικης Ιστορίας

Ο George Bush JR επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κανα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει]
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Ιουνίου 05, 2007, 01:20:38 μμ
Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 08, 2007, 05:08:34 μμ
η anastasia θέλει να κάνει blog!!
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Ιουνίου 08, 2007, 05:24:35 μμ
Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας
διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
' Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να
εξαρτώμαι
από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.Εάν με δεις
σε
τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή'.
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον
υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.
 Η μαλακισμένη!!
Τίτλος:
Αποστολή από: black_velvet στις Ιουνίου 08, 2007, 05:52:33 μμ

]
Τίτλος:
Αποστολή από: heinrich στις Ιουνίου 08, 2007, 05:53:46 μμ
έχει βγει και στην αντίθετη βερσιόν...
με βότκα πορτοκάλι
Τίτλος:
Αποστολή από: black_velvet στις Ιουνίου 08, 2007, 06:05:44 μμ
 ]
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Ιουνίου 08, 2007, 06:18:13 μμ
:D  :D  :D


Subject: FW: Παπάς στην Κρήτη


    Ειναι ένας παπάς ο οποίος  μόλις διορίζεται σε μια  εκκλησια στην Κρήτη.
    'Εχει όμως ενα πρόβλημα. .  . δεν  γουστάρει τους Κρητικούς.
    Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του  λέει στους πιστούς...
    -Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια  πορνη απο τα Χανια....
    Αμμέσως οι πιστοι  αντέδρασαν:
    -Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ Ο παπας  όμως  επεμενε.
    Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
    -Σήμερα θα σας  μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίοςηταν  ο
    γιος ενος  βοσκού απο το Ηράκλειο...
    Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον  Μητροπολίτη. Φωνάζει  αυτος
    τον
    παπα και του λέει:
    -Ξέρω οτι δεν  συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω,
    προσπάθησε όμως να  είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες
    χύμα....
    Οπότε την επόμενη  Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
    -Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό  Δειπνο... και συνεχίζει...
    -Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους  λεει "απόψε κάποιος απο
    εσας θα
    με προδώσει"
    και αμέσως του απαντα ο  Ιουδας: "Ιντα λες μωρε  συντεκνε"
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Ιουνίου 08, 2007, 06:50:53 μμ
>Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος
>όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά.
>Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα
>παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και
>διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:
>Αγαπημένε μου πατέρα ,
>Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια
>μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά.
>Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
>Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη
>γλώσσα , των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και
>επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
>Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος , μπαμπά. Είναι έγκυος . Η Τζίνα λέει ότι θα
>είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
>Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα
>για όλο το χειμώνα .
>Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με
>έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα .
>Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα
>για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η
>επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι
>καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
>Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά , είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον
>εαυτό μου . Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας
>επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου .
>Ο Γιος σου,
>Πιτ
>Υ.Γ . Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια . Είμαι πέρα στο
>σπίτι του Νικ.
>Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον
>έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
>Σ' αγαπώ πολύ!
>Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι .
>
Τίτλος:
Αποστολή από: libi στις Ιουνίου 09, 2007, 10:33:29 πμ
Αντζελίνα....Καλόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο!!!!!!!!!!!!  :24:  :24:  :24:  :24:
Τίτλος:
Αποστολή από: libi στις Ιουνίου 09, 2007, 11:46:13 πμ
Οι γυναίκες είναι πολύπλοκα όντα...

Αν βιαστείς να τη φιλήσεις, είσαι αγενής και λιγούρης
Αν δεν τη φιλήσεις, δεν είσαι άντρας ή είσαι ξενέρωτος
Αν την κολακέψεις, τεχνική για να τη ρίξεις
Αν όχι, είσαι κομπλεξικός
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει απ΄τη μύτη
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση
Αν τη βλέπεις συχνά, βαριέται
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, το κάνεις για ν΄αρέσεις στις άλλες
Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι γι' αυτήν
Αν ζηλεύεις, λέει ότι τη βασανίζεις
Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς
Αν ¨κάνεις κίνηση" γρήγορα, δεν τη σέβεσαι
Αν δεν κάνεις, δεν τη γουστάρεις
Αν δεν τη βοηθάς να κάνει κάτι, είσαι άχρηστος και δεν έχεις τρόπους
Αν τη βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική ριξίματος
Αν μιλάς, θέλει να ακούς
Αν ακούς, θέλει να μιλάς

επιπλέον.....
Η γυναίκα
όταν λέει : "Θέλεις" εννοεί Θέλεις
                          "Ναι"  εν... Ναι
                          "Οχι"  εν...Οχι
                          "Μπορεί, ίσως.."  εν... "ΟΧΙ"
               "Κάνε ότι θες!" εν... "Θα το πληρώσεις αργότερα!"
               "Πρέπει να μιλήσουμε" εν... "Έχω παράπονα"
               "Δεν έχω συγχυστεί!" εν... "Τα έχω πάρει άγρια...Μοσχάρι!!!"
               "Μα δεν φωνάζω!" εν.. "ΝΑΙ ΦΩΝΑΖΩ ..Ανεγκέφαλε, έχω δίκιο"
               "Δικιά σου είναι η απόφαση.." εν.. "Η σωστή απόφαση είναι
                                                                  εμφανώς η δικιά μου"        
               " Πρέπει να μάθεις να επικοινωνείς" εν.. "Απλώς να συμφωνείς"
               "Συγνώμη"  εν... "Θα τα πούμε..."
               "Μ' αγαπάς;"  εν.. "πρόκειται να σου ζητήσω κάτι"
               "Μ' αγαπάς πολύ;" εν.. "πρόκειται να σου ζητήσω κάτι   ακριβό"
               "Έχει παχύνει ο πισινός μου;" εν... "Πες μου ότι είμαι τέλεια"
               "Γίνε ρομαντικός..Κλείσε το φως.." εν... "Έχω παχύνει"
               "Θα είμαι έτοιμη σε ένα λεπτό" εν.. "Βγάλε τα παπούτσια σου,
                                               άραξε και βρες κάτι καλό να δεις στην TV"
               "Τί ήταν αυτό; Το μωρό;" εν.. "Σήκω τον πισινό σου και πήγαινε              
                                             να το κάνεις να ησυχάσει κι' εσύ μια φορά!"
               "ΜΕ ΑΚΟΥΣ Ή ΜΕ ΓΡΑΦΕΙΣ!!!;;;" εν.. (Πολύ αργά...Είσαι νεκρός!)

       Εν ολίγοις:
         
Τόσο απλές και όμως τόσο πολύπλοκες
Τόσο λεπτεπίλεπτες και όμως, τόσο δυνατές
Τόσο μπερδεμένες και όμως, τόσο επιθυμητές
Τόσο ένοχες και όμως τόσο υπέροχες
........ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
Τίτλος:
Αποστολή από: mathoysalas στις Ιουνίου 10, 2007, 11:04:52 μμ


Τίτλος:
Αποστολή από: black_velvet στις Ιουνίου 11, 2007, 06:00:18 μμ
Ο Γιώργος

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.

"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"

"Εεε... ευχαριστώ."
..
..
..

..

..

..

..
..
..
"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"
Τίτλος:
Αποστολή από: Atzon στις Ιουνίου 11, 2007, 10:29:15 μμ
:D  :D  :D  :D  :D  :D
Mε τα προηγούμενα, γέλασα πολύ χαχαχαχα


..." ειχα μαμήσει ενα παγώνι.... "  :D
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Ιουνίου 18, 2007, 12:36:17 μμ
Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ.  Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα  χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι.
Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την  Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.
Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.


- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού ! !


- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός  γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει ! !
Τίτλος:
Αποστολή από: joking στις Ιουλίου 16, 2007, 04:44:25 μμ
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή]- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"[/b]

 
 :lol:   :lol:
 
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Ιουλίου 23, 2007, 09:30:09 πμ
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και
Τους ρωτά :
-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση) Είστε ευχαριστημένοι
από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να
κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος
του απαντά:
-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στις 8
παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική
δραστηριότητα Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα
ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Το μεσημέρι κατά τις 1
τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις
4
και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση
μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής
δραστηριότητας
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στην
συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα
έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον
γέρο:
-Τι ηλικία έχετε ;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ; Και ο γέρος
του απαντά :
-Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!
Τίτλος:
Αποστολή από: skou70 στις Ιουλίου 26, 2007, 07:40:33 μμ
Η προσευχή του κοντράκια.....


Καρτερ ημων το εν της μηχανης,
αγιασθητω το βολαν σου,
ελθετω η μπαταρια σου,
γεμισθητω το ρεζερβουαρ σου,
ως εν λιπαντικον και επι της μηχανης,
το στροφαλον ημων τον επιουσιον,
σωσε ημην σημερον και αφες ημην
απο τα μικροπροβληματα των ηλεκτρικων,
ως και ημεις αφιωμεν τις βαλβιδες ημων,
στων αντιπροσωπων και των μηχανικων,
αλλα ρησε ημας απο τα ιμιτασιον,

AVIN
Τίτλος:
Αποστολή από: Christina:-) στις Ιουλίου 26, 2007, 08:31:40 μμ
:24:  :24:  :24:  :24:  :24:  :24:  :24:

 :knee:
Τίτλος:
Αποστολή από: itasous στις Αυγούστου 05, 2007, 07:02:19 μμ
Μετά τα μεσάνυχτα σταματάει ένας αστυνομικός έναν οδηγό.

  - Πρέπει να σας υποβάλλω σε αλκοτέστ, αλλά επειδή το μηχάνημα είναι χαλασμένο, θα χρησιμοποιήσω τη μέθοδο των δύο ερωτήσεων. Μες στη νύχτα έρχονται από απέναντί σας δύο φώτα. Τι  είναι;

  - Ε, καλά, ένα αυτοκίνητο, τι άλλο;

  - Ναι, αλλά τι αυτοκίνητο; Toyota, Audi, Skoda...;

  - Δεν ξέρω!

  - Μου φαίνεται, δεν θα τα πάμε καλά... Πάμε στη δεύτερη ερώτηση. Μες στη νύχτα έρχεται από απέναντί σας ένα φως. Τι είναι;

  - Ένα μηχανάκι!

  - Ναι,αλλά τι μηχανάκι; Honda, Kawasaki, Suzuki...;

  - Ιδέα δεν έχω!

  - Λυπάμαι, δεν περάσατε!

Μες στα νεύρα ο οδηγός:

  - Μπορώ να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση;

  - Βεβαίως, γιατί όχι;

  - Μες στη νύχτα, σ'ένα πεζοδρόμιο, κόβει βόλτες μια  γυναίκα  με σούπερ μίνι, βαθύ ντεκολτέ και μπότες. Τι είναι;

  - Σιγά το δύσκολο! Μια πόρνη είναι!

  - Ναι, αλλά ποια πόρνη; Η μάνα σου, η αδελφή σου ή η γυναίκα σου;;
Τίτλος:
Αποστολή από: itasous στις Αυγούστου 05, 2007, 07:33:05 μμ
Ένας κυνηγός, όντας απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πουλί του. Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας
γιατρός του χαμογελάει.

  - Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πουλί σας!

  - Να 'στε καλά γιατρέ μου!

  - Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε.

  - Είναι φυσιοθεραπευτής;

  - Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου για να μην κατουράς το μάτι σου...
Τίτλος:
Αποστολή από: itasous στις Αυγούστου 05, 2007, 07:41:17 μμ
Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:

  - Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;

  - Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.

  - Τώρα βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.

  - Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!

  - Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!

  - Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Αυγούστου 06, 2007, 09:59:21 πμ
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας...
Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
λέει:

- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου
όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και
αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα
τον περιμένω.
Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά
και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται...

- Γιατί φοράς μαύρα;;;   Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!
Τίτλος: ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΕΓΚΕΦΑΛΟΥ!
Αποστολή από: antiope στις Αυγούστου 12, 2007, 10:31:47 πμ
Μετα απο ενα σοβαρο ατυχημα,ο Γιαννης βρισκεται σε κρισιμη κατασταση στο χειρουργικο κρεβατι του νοσοκομειου.Εξω βρισκονται μαζεμενοι συγγενεις με την αγωνια να διαγραφεται στα προσωπα τους...μετα απο αρκετες ωρες αγωνιας βγαινει ο χειρουργος...ολοι τρεχουν προς το μερος του να μαθουν για την προοδο της καταστασης
"Η κατασταση ειναι μη αναστρεψιμη,δυστυχως",λεει ο γιατρος..."ο μονος τροπος να σωθει ο ασθενης ειναι η μεταμοσχευση εγκεφαλου"
Ολοι τον κοιτουν με γουρλωμενα ματια και περιμενουν τη συνεχεια
"Θα πρεπει να συζητησουμε ομως κατι"συμπληρωνει ο γιατρος.."ειναι καποιο θεμα οικονομικο...υπαρχουν αντρικοι εγκεφαλοι με 1000 ευρω και γυναικειοι εγκεφαλοι με 200 ευρω.."
Οι συγγενεις κοιταζονται μεταξυ τους σαστισμενοι...καποιος εχει το θαρρος να ρωτησει..
"Μα,γιατρε γιατι τοση μεγαλη διαφορα στην τιμη?"
και ο γιατρος με μεγαλη φυσικοτητα απαντα...
"Γιατι οι γυναικειοι εγκεφαλοι ειναι μεταχειρισμενοι,χρησιμοποιημενοι...καταλαβαινετε..."

Μπου χαχαχαχχαχαχαχα!!
Τίτλος:
Αποστολή από: skou70 στις Αυγούστου 27, 2007, 02:48:57 μμ
epikairo !

Μια γυναίκα πολιτικός με υπουργεία και πολλές περγαμηνές, μια μέρα πεθαίνει. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Αγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
 "Τότε", λέει ο Αγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής: Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο. Μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Αγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Αγιος Πέτρος να ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός έδειξε να το σκέφτεται, πριν τελικά πει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
O Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"
Τίτλος:
Αποστολή από: skou70 στις Αυγούστου 27, 2007, 02:55:51 μμ
Το μπιστολάκι...

 

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.
"Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη;" ρωτάει η ξανθιά.
"Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω;" απαντά ο αγαθός ιερέας.
"Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος.
Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;"
"Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα."
"Μα πάτερ μου κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας"
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα: "Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;"
"Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω" απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
"Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;"
"Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο."
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει: "Περάστε πάτερ, η επόμενη"
Τίτλος:
Αποστολή από: itasous στις Σεπτεμβρίου 20, 2007, 09:33:54 μμ
αποριες περι πολιτικης

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια   ωρίμανσης, του απαντάει με ένα  παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα  μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την  οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη , κάνει όλες  τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα  όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλ oν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για  τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.


Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην   κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο   τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει  πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!


- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.


- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;


- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,

η  κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά
Τίτλος:
Αποστολή από: itasous στις Σεπτεμβρίου 21, 2007, 07:02:40 μμ
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;"

"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός
"θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.

"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".

"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

"Γροίκα, θα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω τη μάχαιρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δυο ρατσιά, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει "/τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"
Τίτλος:
Αποστολή από: black_velvet στις Σεπτεμβρίου 21, 2007, 09:06:37 μμ

Σε ένα μπαράκι, ένα παντρεμένο ζευγάρι - καμιά δεκαριά χρόνια παντρεμένοι και όχι πολύ μεγάλοι - πίνουν τις μπύρες τους, χωρίς να έχουν μεθύσει (έχει σημασία το τελευταίο).

Κάποια στιγμή ο σύζυγος, προφανώς θεωρώντας ότι το αντρικό είδος είναι κάτι σαν την “αρία φυλή” σε σχέση με το γυναικείο που είναι κάτι κατώτερο, κάνει το μεγάλο λάθος (από τη βλακεία του, βέβαια) και λέει στη γυναίκα του με μεγάλη αυτοπεποίθηση]
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Σεπτεμβρίου 22, 2007, 09:18:31 μμ
Γένεσις ... ανέκδοτο για Προγραμματιστές

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους,αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

16. Και έιπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

20. GENERAL PROTECTION FAULT.
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Σεπτεμβρίου 28, 2007, 09:10:01 μμ
Ένας τύπος έτρεχε με την μηχανή του βράδυ. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα!
Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και αυτό είναι μεγάλη ιστορία και εγώ είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...
Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός: - Λοιπόν;
Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Σεπτεμβρίου 29, 2007, 09:46:31 μμ
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
    Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τούρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

    Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...

    Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

    Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
    " Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

    Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

    Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:

    ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Σεπτεμβρίου 29, 2007, 09:47:29 μμ
Η ΠΑΡΑΒΟΛΗ ΤΟΥ ΨΑΡΡΑ
 
Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.

Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;

- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

- Γιατί, τώρα τι κάνω;
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Οκτωβρίου 01, 2007, 11:47:06 πμ
ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ
ΣΑΚΟΥΛΑ.
ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:

- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...

ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!


- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:

- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ
ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.

ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:

- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:

- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ
ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ
ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
. . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . .
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!
Τίτλος:
Αποστολή από: _MAIRA_ στις Οκτωβρίου 01, 2007, 11:50:12 πμ
δεν ξερω γιατι
αλλα σχεδον ποτε δεν γελαω με ανεκδοτα
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Οκτωβρίου 02, 2007, 12:24:05 μμ
Ελληνίδα μάνα.....


Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος:

Ελληνίδα Μάνα: Ναι;
Κόρη: Γεια σου μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: Θα βγεις;
Κόρη: Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον;
Κόρη: Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σε αφήσει και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο, παρά μόνο με τον πατέρα σου.
Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Ελληνίδα Μάνα: Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Ελληνίδα Μάνα: Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Οκτωβρίου 02, 2007, 12:25:39 μμ
Το κολλύριο


Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.

Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:
- Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
-Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!

Στις 4 το πρωί, ξανά
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;

Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!
- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Οκτωβρίου 02, 2007, 12:27:04 μμ
Ο σπουργίτης

Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.

-Χα, χα… γελάει το άλλο.

-Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια.

Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:
-Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Οκτωβρίου 02, 2007, 12:27:33 μμ
Ο καθηγητής

Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.

Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα, διατάσσει ο καθηγητής.

Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Οκτωβρίου 02, 2007, 12:28:05 μμ
Ο κουμπάρος

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Τίτλος:
Αποστολή από: anzelina στις Οκτωβρίου 03, 2007, 01:34:49 μμ
Έλληνας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζετε στο κτήριο τον φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας. Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα, βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή. Οπότε ο Έλληνας γυρνά και λέει:

-Και πού σε Χασάν, κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γ...σι.
Τίτλος:
Αποστολή από: Argiro στις Οκτωβρίου 04, 2007, 11:03:35 πμ
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ
Ένας   πατέρας   περνώντας  από  τη  κρεβατοκάμαρα  του  γιου  του  έμεινε κατάπληκτος  όταν  είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και  καθαρά.  Μετά  είδε  ένα  φάκελο  τοποθετημένο  σε περίβλεπτη θέση στο  μαξιλάρι.  Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,
Με  μεγάλη  μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια  μου  φιλενάδα  και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική. Ήξερα  ότι  δεν  θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη  γλώσσα,  των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά  δεν  είναι  μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει  δικό  της  τροχόσπιτο  και  μένει  στο  δάσος.  Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα. Ονειρευόμαστε  να  αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με  έκανε  να  καταλάβω  πως  η  μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα.  Θα  την  καλλιεργούμε  και  θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα  για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εν τω μεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε  η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS  και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

Μην  ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό  μου.  Κάποια  μέρα,  είμαι  σίγουρος  πως  θα  έρθουμε  πίσω  να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου, Πιτ

Υ.Γ.  Μπαμπά,  τίποτα  από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ. Απλά  ήθελα  να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ! Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Οκτωβρίου 30, 2007, 12:21:13 μμ
i geitonissa

 
mpainei mia mera o totos sto dwmatio twn goniwn tou k vlepei tin mana tou na kavalaei ton patera tou k leei>>Mama ti kaneis ekei??? k i mama>> ksefouskwnw tin koilia tou mpampa sou.. Totos:aaa tzaba paideuesai ka8e prwi erxetai i geitonissa k tou tin fouskwnei...
Τίτλος:
Αποστολή από: Labelle στις Οκτωβρίου 30, 2007, 12:30:56 μμ
Maresei polu o tropos pou skeftese

 
Htan o totos sto kai ithele na anebasei tous bathmous gia na mhn meinei.  Rotaei loipon h daskala:
Pio zow einai ayto pou exei dio podia kai ze sth thalassa?petagete o totos kyria!kyria!tipota h kathigitria, leei pes mas elenitsa kai h elenitsa:h kota.oxi leei h kathigitria einai h papia alla maresei poli o tropos pou skeftese.
(o totos ebrize epidi den ton elege na pei).
Tora pio paidaki tha mas pei pio zwo exei tesera podia kai zei sti thalassa?petagete o totos.kyria!!kyria;tipota h kathigitria pali.
Pes mas kostakh kai leei o kostakis einai o krokodilos oxi den einai o krokodilos einai o ipopotamos alla maresei polu o tropos pou skeftese.
O tottos neyriasmenos leei:kyria!!!!ti thes tote? den rotisa tpt.
 kai lei o totos... ti ayto pou pianw mesa aptin tsepi mou einai makri kai pano pano einai kokKino xrwma?
neuriazei i kuria kai tou leei... ti einai ayta pou les?tha sa apoballw, tha se afhsw stin idia taxi, tha se paw ston dieythinti....
Tote gelaei  totos k ths leei: ena spirto einai alla maresei polu o tropos pou skeftese!!!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Νοεμβρίου 03, 2007, 10:07:49 μμ
Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια
      στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το
      μεγαλύτερο κέρατο!"
      Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι
      στρατιωτικοί".
      "Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
      "Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι,
      τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες
      τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει,
      να μην τον γεμίσει;"
      "Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το
      χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
      "Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει
      εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την
      οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα
      περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο
      ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να
      λείπουν".
      "Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το
      τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι
      να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"
      Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο
      πικραμένος.
      "Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες
      τίποτα;"
      Και απαντάει:
      "Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του
      Πολεμικού Ναυτικού..."
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Νοεμβρίου 12, 2007, 10:04:24 πμ
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και
> ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο,
> να καπνίζει χασίσι.
> -Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην
> φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός
> σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
> -Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα
> τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί
> που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί
> στην κοκαΐνη.
> -Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον
> καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να
> τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια
> μας.
> -Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να
> τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν
> τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
> -Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση
> στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η
> αλεπού.
> -Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να
> γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
> Και ο λύκος:
> -Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που
> παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους
> μαλάκες μέσα στο δάσος;;;
>
Τίτλος:
Αποστολή από: Enia στις Νοεμβρίου 12, 2007, 01:44:42 μμ
:24: από τα καλύτερα και αγαπημένα μου ανέκδοτα έβερ!  :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Νοεμβρίου 12, 2007, 01:51:30 μμ
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...    'Ωραία!!!' σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:

Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη:

Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
Τίτλος:
Αποστολή από: saliara στις Δεκεμβρίου 24, 2007, 05:51:34 μμ
Μπαίνει ένα βράδυ ο Χριστός σε ένα baraki...
Συναντάει λοιπόν εκεί έναν τυφλό..πάει δίπλα τον ακουμπάει στον ώμο και του δίνει πίσω το φώς του..Ευχαριστημένος ο τυφλός αρχίζει και του φιλάει τα χέρια τα πόδια και τον ευαχαριστεί...
Πάει πιο'κει ο Χριστός βρίσκει έναν κουφό..Τον ακουμπάει στον ώμο και ξαφνικά ο κουφός αρχίζει να ακούει...Ευχαριστημένος κι αυτός αρχίζει να τον φιλάει και να τον ευχαριστεί...
Παρά πέρα ένας ανάπηρος καθόταν και έπινε ήρεμος την μπύρα του..Οπότε τον πλησιάζει ο Χριστός και πριν προλάβει να τον ακουμπήσει στον ώμο γυρνάει ο ανάπηρος και του λέει : Ώπα Χριστέ...κόψε τις μαλακίες...ξέρεις τι πέρασα για να βγάλω την αναπηρική σύνταξη???? :P
Τίτλος:
Αποστολή από: saliara στις Δεκεμβρίου 24, 2007, 07:21:49 μμ
Χριστούγεννα τώρα και ο Δημητράκης ζητάει από τη μητέρα του να του πάρει ένα ποδήλατο...Η μτέρα του του λέει πως δεν ήταν τόσο καλό παιδί και αν θέλει ποδήλατο να γράψει γράμμα στον Θεό..Πηγαίνει λοιπόν ο Δημτράκης στο δωμάτιό του και αρχίζει να γράφει...
Κόβει μία σελίδα και αρχίζει:Αγαπητέ Θεούλη μου το ξέρω πως δεν  ήμουν πολύ καλό παιδάκι,αλλά να ξέρεις πως αν μου δώσεις το ποδήλατο που θέλω θα προσπαθήσω να είμαι καλύτερος,με αγάπη Ο Δημητράκης σου..
Πριν προλάβει να το ολοκληρώσει το σκίζει"μπα..δε μ'αρέσει"λέει και αρχίζει άλλο γράμμα..
Θεούλη μου..Ξέρω πως το ποδήλατο που σου ζητώ είναι μεγάλο δώρο για'μένα που δεν έχω κάνει κάτι καλό..αλλά σου λέω πως αν μου το στείλεις θα αλλάξω,το υπόσχομαι,ο Δημήτρης..
Το ξανασκέφτεται και σκίζει και αυτό το γράμμα απογοητευμένος..
Νευριασμένος παίρνει το μπουφάν του,τυλίγεται,κατεβαίνει τις σκάλες και λέει στη μητέρα του
"Πάω στην εκκλησία"
Επιτέλους η  μητέρα ανακουφίζεται αφού ελπίζει πως το παιδί της βρήκε επιτέλους το σωστό δρόμο..
Μπαίνει λοιπόν ο Δημητράκης στην εκκλησία προχωράει προς την εικόνα του Χριστού,την αρπάζει και τη βάζει μέσα στο μπουφάν του..
Γυρίζοντας στο σπίτι πάει κατ'ευθείαν στο δωμάτιό του,κλειδώνει την πόρτα και βάζει την εικόνα πάνω στο κρεβάτι..
Παίρνει μια καινούργια σελίδα και αρχίζει:
Λοιπόν Θεέ έχω το γιό σου!Αν θές να τον ξαναδείς να μου φέρεις αυτό το ποδήλατο..υπογραφή:Ξέρεις ποιός!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: P_Panos στις Δεκεμβρίου 24, 2007, 09:24:56 μμ
Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια
     πόρτα, του ανοίγουν

     -Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς
     -Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
     -Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε

     Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται

     -Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
     -Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
     -Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε

     Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

     -Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που /ρθε ο ξένος
     -Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
     -Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε

     Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.

     -Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
     --Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
     -Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε

     Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.

     -Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
     -Είμαι ο Ιησούς Χριστός
     -Στο /πα ρε Σήφη,  εφέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Δεκεμβρίου 27, 2007, 08:58:59 πμ
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε
έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει
την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε συνταγή!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: P_Panos στις Δεκεμβρίου 27, 2007, 09:39:38 πμ
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
στην τουαλέτα."
Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
ακούγεται άσχημα."
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
 "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ`εγκαταλείψω για μισό
λεπτό,  αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,
τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό" :lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: P_Panos στις Δεκεμβρίου 30, 2007, 09:10:59 πμ
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
:lol:
Τίτλος:
Αποστολή από: Enia στις Ιανουαρίου 25, 2008, 12:29:10 πμ
Παραγγελία πίτσας το 2016              

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."  

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."  

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"    

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."      

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan.   Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366.  Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566.  Από ποιον αριθμό καλείτε ;"      

Πελάτης : "Εεε;  Είμαι στο σπίτι.  Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"    
                                                                   
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."    

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα !  Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."      

Πελάτης : "Α μπα;"                                  

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό.  Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ !  Τι μου προτείνετε λοιπόν; "    

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."      

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "  

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε.  Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει.  Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος.  Τι οφείλω;"      

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε.  Οφείλετε 49,99 $."  

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."  

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.  Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το  όριο".    

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."  

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε.  Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."  

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει.  Εσείς στείλτε μου τις πίτσες.  Θα έχω τα μετρητά.  Πόσην ώρα θα πάρει; "  

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε.  Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου.  Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε,| αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "  

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"    

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί.  Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."      

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"        

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε.  Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."  

Πελάτης : (Άφωνος)      

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"    

Πελάτης : "Όχι τίποτα.  Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."  

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."
Τίτλος:
Αποστολή από: Ludwig στις Φεβρουαρίου 19, 2008, 11:11:00 μμ
Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι..."
Τίτλος:
Αποστολή από: Ludwig στις Φεβρουαρίου 19, 2008, 11:12:14 μμ
Η σύζυγος στο σύζυγο:
- "Mε το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!"
- "Το ξέρω, βρε Μαρία!"
- "Τότε γιατί τη ρουφάς;"
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
Τίτλος:
Αποστολή από: Accent στις Φεβρουαρίου 20, 2008, 10:29:21 μμ
Παράθεση από: "_MAIRA_"
δεν ξερω γιατι
αλλα σχεδον ποτε δεν γελαω με ανεκδοτα


Με γαργάλημα γελας ?
Τίτλος:
Αποστολή από: katinaki στις Φεβρουαρίου 21, 2008, 09:29:13 μμ
Παράθεση από: "Accent"
Παράθεση από: "_MAIRA_"
δεν ξερω γιατι
αλλα σχεδον ποτε δεν γελαω με ανεκδοτα


Με γαργάλημα γελας ?


Ωραίο ανέκδοτο! :P Θα στη φέρουμε να μας πεις!

Ένας πόντιος πλησιάζει στην πόρτα του λεωφορείου και με ειρωνεία ρωτά:
-   Έχει θέση ή είναι γεμάτη η κιβωτός του Νώε;
Και ο εισπράκτορας από μέσα απαντά:
-   Ναι, λείπει ακόμα ένα γουρούνι. Περάστε!  :twisted:

*****

Ο σύζυγος έχει ξυλοφορτωθεί από τη σύζυγό του η οποία του λέει:
- Σου το είπα εγώ ότι αυτοί οι φίλοι θα είναι η καταστροφή σου, λέει αγριεμένη…
- Το ξέρω, απαντά εκείνος, κρατώντας το χτυπημένο του κεφάλι. Αυτοί με έφεραν στο σπίτι. Εγώ δεν ήθελα να έρθω!
Τίτλος:
Αποστολή από: katinaki στις Φεβρουαρίου 27, 2008, 12:03:14 πμ
-   Ρε Βασίλη τα έμαθες, πέθανε ο Σάκης!
-   Τι είπες; Πέθανε ο Σάκης; Ποιος Σάκης;
-   Ο Σάκης ρε, ο συμμαθητής μας, ο κουτσός, που είχε χάσει και το χέρι του σε τροχαίο!
-   Μα δε το θυμάμαι ρε Δημοσθένη.
-   Έλα ρε Βασίλη, που δεν τον θυμάσαι! Ο Σάκης ρε, που τον χτύπησε η μπάλα στην κερκίδα στον τελικό του μπάσκετ και ύστερα δεν έβλεπε από το δεξί του μάτι…
-   Δε μπορώ να τον θυμηθώ…
-   Ρε ο Σάκης που έπαθε ζάχαρο και δεν έτρωγε ούτε καραμέλα!
-   Κάτι θυμάμαι τώρα!
-   Ναι ρε Βασίλη, αφού έμενε δυο στενά πιο κάτω από το σπίτι σου. Ο ψηλός, που μάθαμε πρόπερσι ότι κόλλησε AIDS.
-   Α! αυτός που έπαθε καρκίνο πριν από έξι μήνες, ο λέλεκας;
-   Ναι ρε Βασίλη, γιʼ αυτόν σου λέω!
-   Τι λες ρε παιδί μου! Πέθανε αυτό το θηρίο;
 :shock:
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Φεβρουαρίου 28, 2008, 12:58:12 μμ
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- 'Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'
- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα
τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.'
- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'
- 'Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο
φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει
και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις
το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.'
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του
μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το
μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη
γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει
καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα
20euro και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες
δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ
καλά.'
Τίτλος:
Αποστολή από: katinaki στις Φεβρουαρίου 28, 2008, 02:12:14 μμ
O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα . Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

* Οιεντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι"σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ`α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.


* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.


* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.


* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.
Τίτλος:
Αποστολή από: skou70 στις Μαρτίου 04, 2008, 03:28:56 μμ
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι
 μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Bλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη  και του λέει:
 - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θελω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της καριόλας και την άλλη στο πουλί αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
 - «Έγινε» απαντά ο πελάτης..
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μία.......».
Τίτλος:
Αποστολή από: gon στις Μαρτίου 25, 2008, 03:24:33 μμ
Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!
Τίτλος:
Αποστολή από: katinaki στις Μαρτίου 27, 2008, 02:55:54 μμ
Ο ταχυδρόμος στο σπίτι κάποιου και τον ρωτάει:
-   Συγγνώμη κύριε, μπορείτε να δείτε αν αυτό το γράμμα είναι για σας; Ο παραλήπτης είναι δυσανάγνωστος.
-   Δεν μπορώ να πω αν είναι για μένα, απαντά εκείνος.
Εγώ ονομάζομαι Πάπας και όχι Δυσανάγνωστος.
Τίτλος:
Αποστολή από: katinaki στις Μαρτίου 28, 2008, 03:03:57 μμ
Mία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της.
Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.

 Η εξάχρονη κορούλα δείχνει  ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την

 κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να

 συζητάει με τους μαστόρους.

 Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη

 μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της

 ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να
την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.

 Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για

 πληρωμή.

 Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την

 εργασία της.

 Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να

 βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς

 το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της

 Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

 Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη

 από το γεγονός ότι ένα  κοριτσάκι κερδίζει τον

 πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

 Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους

 χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".

 "Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη

 εβδομάδα;"

 "Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι"

 απάντησε το κοριτσάκι.
Τίτλος:
Αποστολή από: katinaki στις Απριλίου 11, 2008, 09:26:44 πμ
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- "Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!"
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο..."
- "Κοίταξε...", του λέει ο τύπος. "Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες..."
- "Και το τρίτο;" τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- "Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλακα!!!"
Τίτλος:
Αποστολή από: Nemesis στις Απριλίου 17, 2008, 12:24:08 μμ
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας".

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Ο Θεός εκνευρίζεται:
- "Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε!! Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο! Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"
- "Κοιτάξτε... Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ".


Αν ο γάμος ήταν καλός, δεν θα χρειαζόταν μάρτυρες..


Αν αποφασίσεις να παντρευτείς παντρέψου μία κοντή!
Έτσι, το κακό θα είναι μικρότερο..


Για μία γυναίκα ο άνδρας είναι σαν την περίοδο!
Όταν έρχεται ενοχλεί και όταν καθυστερεί, την βάζει σε σκέψεις..


Έχετε δύο επιλογές στη ζωή:
Μπορείτε να μείνετε ελεύθεροι και να είστε άθλιοι, ή να παντρευτείτε και να παρακαλάτε να πεθάνετε.


Σε ένα κοκτέιλ πάρτυ, μια κυρία ρωτάει μία άλλη.
- Παντρεμένη δεν είστε;
- Μάλιστα απαντάει αυτή.
- Τότε γιατί φοράτε το δακτυλίδι σε λάθος χέρι;
- Επειδή παντρεύτηκα λάθος άνθρωπo.


Ένας νεαρός ρωτάει τον πατέρα του.
--Είναι αλήθεια μπαμπά, ότι σε μερικά κράτη της Αφρικής ένα άτομο δεν ξέρει τη σύζυγό του μέχρι να την παντρεύει;
Και ο πατέρας του απαντάει:
--Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλα τα κράτη του κόσμου..


Όταν μια γυναίκα "κλέψει" τον σύζυγό σας, αδιαφορήστε!!!
Δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να την αφήσετε να τον φροντίζει..


Ένας νέος σε ηλικία γάμου, ρωτάει τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσο κοστίζει ο γάμος;
Και ο πατέρας του απαντάει:
- Δεν ξέρω παιδί μου.. Ακόμα πληρώνω!


Την ωραία γυναίκα ο άνδρας,πρέπει να την φροντίζει σαν το καλό κρασί. Να την έχουμε στα σκοτεινά, σε οριζόντια θέση και με το φελλό στη θέση του..


Μια παντρεμένη γυναίκαλέει στην προσευχή της.
«Κύριε δώσε μου φρόνηση,
να καταλαβαίνω τον άνδρα μου!
Αγάπη να τον συγχωρώ
και υπομονή, για να αντιμετωπίζω
τον δύσκολο χαρακτήρα του!
Γιατί Κύριε, εάν μου δώσεις δύναμη,
θα τον σαπίσω στο ξύλο»…


Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
Τίτλος:
Αποστολή από: katinaki στις Απριλίου 17, 2008, 02:20:56 μμ
Ερωτεύτηκα...

 Ερωτεύτηκα τον άντρα μου γιατί ήταν σιωπηλός και δυνατός!
Αργότερα κατάλαβα ότι δεν μπορούσε να μιλάει και να ρουφάει την κοιλιά του ταυτόχρονα.
Τίτλος:
Αποστολή από: Rakendytos στις Μαΐου 12, 2008, 07:53:34 μμ
Ετοιμόλογος Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!
<Κυρία μου>, της λέει ο υπάλληλος, <δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;>
<Οχι>, επιμένει αυτή, <θέλω μισό πεπόνι!>
<Μα δεν γίνεται αυτό>, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
<Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω>.
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
<Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...>

Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
<και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δώ, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!>
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
<Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας>.
<Δεν ξέρω κύριε διυθυντά, όπου θέλετε σείς!>
<Μα πες μου, πού σου αρέσει?>
<Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!>
<Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!>
<Στο Αιγάλεω?>
<Ναι, στο Αιγάλεω!>
<Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!>
<Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω?>
<Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτάνες!>
<Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!>
<Σοβαρά?..... και σε ποιά ομάδα παίζει?>
Τίτλος:
Αποστολή από: ixnografia στις Μαΐου 13, 2008, 02:59:15 πμ
ΑΙΝΙΓΜΑΤΑ !!!

1) Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύς, δεν έχει κόκαλα
και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...

2) Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει
κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

3) Τι είναι αυτά που:
α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,
εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

4) Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το
γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει.. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;

Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

5) Τι είναι αυτό που
περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας
και καταλήγει σε μια τρύπα;

Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

6) Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Κάποιος άργησε να τη βγάλει!
Τίτλος:
Αποστολή από: Nemesis στις Μαΐου 13, 2008, 11:04:07 πμ
Η Φιλόλογος

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"
- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...
Τίτλος:
Αποστολή από: ixnografia στις Μαΐου 14, 2008, 02:23:32 πμ
Σε ένα χωριό που υπέστη πολλούς σεισμούς,
οι γονείς τρομαγμένοι   έστειλαν τον Τοτό σ' ένα συγγενικό σπίτι,
σε άλλη πόλη.   Σε δύο μέρες έλαβαν ένα τηλεγράφημα:

    "Στέλνουμε το παιδί πίσω, στείλτε μας το σεισμό!"



   Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τοτό:

  - Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις, τι χρόνος είναι;

   - Χαμένος!
Τίτλος:
Αποστολή από: Nemesis στις Μαΐου 14, 2008, 04:28:51 μμ
T ι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up !

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed - Bull .

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
Φρι-τέζα!!

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Τίτλος:
Αποστολή από: ixnografia στις Μαΐου 16, 2008, 04:24:49 μμ
Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.
- Α, η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης.
Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους.
Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα.
Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα, και πέρασε όλος ο λαός.
Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του, και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί.
Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα, και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν.
Και έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!
- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά.
Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!
- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...
Τίτλος:
Αποστολή από: ixnografia στις Μαΐου 16, 2008, 04:27:33 μμ
Πρώτη μέρα στην κατασκήνωση.
Ο υπεύθυνος βοηθάει τα παιδάκια να ταχτοποιήσουν τα πράγματά τους.
Με έκπληξη βλέπει ότι ο Μπόμπος μέσα στο κατακαλόκαιρο έχει φέρει και ομπρέλα...
- Καλά, ρωτάει όλο απορία, και τι θα την κάνεις την ομπρέλα στην κατασκήνωση, καλοκαίρι καιρό;
Και ο Μπόμπος:
- Εσύ μεγάλωσες χωρίς μάνα, ε;;
Τίτλος:
Αποστολή από: katinaki στις Μαΐου 17, 2008, 10:45:07 πμ
Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και
ένας δρυοκολάπτης από την   Ήπειρο
διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει   τα
σκληρότερα δέντρα για   τρύπημα.

Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία   του
έδειξε ένα δέντρο στην   Μακεδονία,
που κανείς εκεί πέρα δεν  μπορούσε να
τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την
Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.

Ο δρυοκολάπτης από την   Μακεδονία είχε
μείνει άναυδος.

Ο  δρυοκολάπτης από την Ήπειρο   προσκάλεσε
τον δρυοκολάπτη από την
Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα   δέντρο
που κανείς στην Ήπειρο δεν
μπορούσε  να τρυπήσει.  Πράγματι ο
δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα
κατάφερε  κι αυτός εκεί πέρα.

Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί
σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την
Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο
και ο δρυοκολάπτης από την
Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο
δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδα
τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.

Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και
οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι
μακριά από το σπίτι του.
Τίτλος:
Αποστολή από: ixnografia στις Μαΐου 18, 2008, 03:39:35 μμ
Η  19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.
Φωνές, κακό  και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την  εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα  στημένος ο πατέρας στο παράθυρο
 περιμένει τον προκομμένο να έρθει,  
οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία,
να  σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα  κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά
και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ  και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η  κουβέντα.
-"Ακούστε  κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με  τίποτε"
 
-"Μα. .  ..."
-"Όμως  αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα  (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό.
Του δίνω  επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά  στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν  είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα  τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια  προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.
Αν τώρα η κοπέλλα  αποβάλει..."
-"Αν  αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την  ξαναπηδάς".
Τίτλος:
Αποστολή από: ixnografia στις Μαΐου 20, 2008, 01:49:59 πμ
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
 Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
 Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
 
 Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
 Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι
 απασχολημένος για πολλά χρόνια'.
 Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''
Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: ixnografia στις Ιουνίου 05, 2008, 03:01:37 μμ
Ένας άντρας έκανε τη  συνηθισμένη του βόλτα  περπατώντας στο δρόμο λέγοντας  την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά] [/color]
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: ixnografia στις Ιουνίου 08, 2008, 05:18:00 πμ
Σταματάει στο φανάρι ένα LADA δίπλα σε μια Ferrari...

Κατεβάζει το παράθυρο ο οδηγός του σαράβαλου:

-Ε φιλαράκι, να σε ρωτήσω κάτι?

Ο κάτοχος της Ferrari τον κοιτάει με σνομπ ύφος...

Και ρωτάει ο άλλος:

-Αυτό σου βγήκε καλό? Γιατί δεν βλέπω να κυκλοφορούνε και πολλά....
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: Teo στις Ιουνίου 09, 2008, 10:29:19 πμ
o Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα,
κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να...
αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια
που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε
τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει
έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει
πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει, απλά έχει
καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: cna στις Ιουνίου 20, 2008, 12:30:06 μμ
Ο κύριος φανερώνεται στο Νώε και του λέει: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη γη με νερό και θα κατασρέψω τα πάντα.Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα απο κάθε είδος που υπάρχει στη γη. Σε προστάζω να κατασκευάσεις μια κιβωτό...

Και ο Θεός παραδίδει στο Νώε τα σχέδια για τη κιβωτό.Με φόβο κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και αναλαμβάνει να φτιάξει τη κιβωτό. Θυμήσου, λέει ο Κύριος, πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα αρχίζει μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της γης έχουν φουρτούνα.Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει το Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.. Νώε φωνάζει που είναι η κιβωτός?

Συγχωρεσέ με κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ότι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για τη κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δεν συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό για να ξαναγίνουν τα σχέδιααπο την αρχή.Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το λιμενικό για το αν χρειάζεται η κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονάς μου, γιατι παραβίασα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας τη κιβωτό στην αυλή μου και έτσι χρειάστηκα άδεια και απο τη πολεοδομία.είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για τη Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για τη προστασία της πιτσιλωτης κουκουβάγιας.Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο οργανισμός προστασίας ζώων δε με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες.Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με τον σύλλογό τους.Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στη Κιβωτό αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα μου έκανε μήνυση μια ομάδα ακτιβιστών γιατι θα έπαιρνα μόνο 2 απο κάθε είδος.Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν απο το ΥΠΕΧΩΔΕ οτι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δε κάνω μελέτη περιβαλλοντικών επιπτώσεων για την επίδραση στο περιβάλλον του επερχόμενου κατακλυσμού.Δε τους αρέσει η ιδέα οτι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του δημιουργού του σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι του στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μια υδρόγειο.Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την επιτροπή ισότητας που λένε οτι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα Κύριε.Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή οτι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατι δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατι πιστευουν οτι φτιάχνω την κιβωτό για να φύγω απο τη χώρα και να μην πληρώσω φόρους.Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμος είναι αντισυνταγματικός αφου πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5-6 χρόνια.

Και τότε αρχίζει να καθαρίζει ο ουρανός να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες, Το ουράνιο τόξο στολίζει τον ορίζοντα. Ο νώε κοιτάζει τον Θεό με ελπίδα. Κυριε αυτό σημαίνει οτι δεν θα τα καταστρέψεις όλα?
Και απαντά ο Θεός: Μπααα δε βαριέσαι, ας το κάνει η κυβέρνηση...
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: Rakendytos στις Ιουνίου 26, 2008, 06:52:32 μμ
Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.

Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα
- δεκαπέντε δευτερόλεπτα.

Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.


Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

"Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά";

"Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό".

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

"Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";

Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι.
 
"Πιπέρι".
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: black_velvet στις Ιουνίου 26, 2008, 07:40:55 μμ

Χμμμ... πιπέρι για οργασμό;

Να γελάσω τώρα; ή να κλάψω;  ]
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: Rakendytos στις Ιουνίου 26, 2008, 08:36:41 μμ
να γελασεις γλυκια μου για να μη με προσβαλεις.. ;-)


το πιπερι για το φτερνισμα!
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: black_velvet στις Ιουνίου 26, 2008, 08:49:50 μμ

Εμ δεν ήταν για σένανε το σχόλιο....  ;-)
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: andreasec13 στις Αυγούστου 19, 2008, 12:33:41 μμ
Ο ΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ

 (http://www.a33.gr/files/images/5907/bike.jpg)

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη  μαμά του τι δώρο ήθελε.
"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε..
Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
"Φυσικά", είπε ο μικρός.
Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

 -ΓΡΑΜΜΑ 1ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.
Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

 

-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης

 

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

 

-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.
Έτσι έγραψε το...

 

-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά.

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης

 

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . ..
Τώρα πια ανησύχησε.
Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.
Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".

 

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

 

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

 

-ΓΡΑΜΜΑ 5ο-

Θεέ

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου..

Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

Ξέρεις ποιος.
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: heinrich στις Σεπτεμβρίου 09, 2008, 11:06:47 μμ
Μια αμερικάνα παρθένα πρόκειται να παντρευτεί έναν Έλληνα. Την παραμονή του γάμου, την φωνάζει η μάνα της και της λέει:
- "Κοίταξε, εγώ ξέρεις ότι είχα αντιρρήσεις για αυτό το γάμο, αλλά αφού τον διάλεξες με την ευχή μου. Πρέπει να σου δώσω όμως μια συμβουλή. Αυτοί οι Έλληνες έχουν κάποιες περίεργες προτιμήσεις στο σεξ. Είναι πιθανό λοιπόν όταν θα κάνετε έρωτα να σου ζητήσει ο άντρας σου να γυρίσεις από την άλλη μεριά. Εσύ πρέπει να αρνηθείς!
- "Γιατί μαμά;"
- "Δεν έχει σημασία. Εσύ να ακολουθήσεις τη συμβουλή μου, γιατί πίστεψέ με αυτό που θα σου ζητήσει δεν θα σου αρέσει και θα πονέσεις..."
Την άλλη μέρα γίνεται ο γάμος, ακολουθεί γλέντι ελληνικό με κλαρίνα χορούς κλπ. Μετά το ζευγάρι πηγαίνει στη γαμήλια σουίτα. Μετά από τρεις ώρες συνεχούς σεξ ο άντρας της λέει:
- "Αγάπη μου, θέλω τώρα να γυρίσεις από την άλλη μεριά!"
- "Αποκλείεται", του λέει αυτή.
- "Μα γιατί;", τη ρωτάει απορημένος.
- "Δεν γίνεται σου λέω, η μαμά μου με προειδοποίησε να μη σε αφήσω με τίποτα!"
- "Μα καλά, δεν θέλεις να κάνουμε παιδιά;;;"
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: lucretia στις Σεπτεμβρίου 27, 2008, 10:00:35 μμ
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη
διαδικασία, τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,
αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο!!!
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: adorable στις Σεπτεμβρίου 27, 2008, 11:00:14 μμ
καταπληκτικοοοοοο  :mrorange:  :mrorange:  :mrorange:
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: katinaki στις Σεπτεμβρίου 28, 2008, 12:56:42 πμ
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
Ο αστυφύλακας λέει...
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...  :mrblue:
Τίτλος: Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αποστολή από: andreasec13 στις Σεπτεμβρίου 28, 2008, 03:21:41 πμ
Η αγελάδα και η γοργόνα
------------------------------

Ήταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα.
Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
 
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη....
Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
 
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - φοβερή γκομενάρα - και του λέει:
 
 -Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω.  Αν μου το "κάνεις" 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή,όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη,θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
 
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
 
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
 
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
 
Β