Εμφάνιση μηνυμάτων - PoiSoN_GiRL

Welcome to A33 Community - αρνάκι άσπρο και παχύ.....

Εμφάνιση μηνυμάτων

Αυτό το τμήμα σας επιτρέπει να δείτε όλα τα μηνύματα που στάλθηκαν από αυτόν τον χρήστη. Σημειώστε ότι μπορείτε να δείτε μόνο μηνύματα που στάλθηκαν σε περιοχές που αυτήν την στιγμή έχετε πρόσβαση.


Θέματα - PoiSoN_GiRL

Σελίδες: 1 2 3 [4] 5 6 7
46
Χιούμορ / H EpOmEnH GeniA...
« στις: Μαΐου 20, 2005, 06:37:24 πμ »
*Τσακώνονται δυο αγοράκια ...
 
''Tου μπαμπά μου η σελίδα έχει καλύτερα links από την σελίδα του δικού σου . "



*Μια έγκυος κυρία κάνει υπερηχογράφημα..

" Κυρία μου το μωρό σας αναπτύσσεται θαυμάσια . Θα θέλατε να του στείλετε e-mail ; "



*Οι γονείς γράφουν e-mail στον γιο ]

" Αγαπητέ Γιαννάκη , πως είσαι ; εγώ και η μητέρα σου είμαστε καλά . Σε πεθυμήσαμε . Σε παρακαλούμε βγες από τον υπολογιστή και έλα στην κουζίνα να φάμε. "




*Η μαμά διαβάζει παραμύθι στο παιδί για να κοιμηθεί ]

" Ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα συναντήθηκαν σε ένα chat room , αλλά ο έρωτάς τους σταμάτησε τραγικά , όταν χάλασε ο σκληρός δίσκος της Ιουλιέτας "



*Δυο κοριτσάκια συζητούν ]

" Εγώ δεν θα κάνω ποτέ παιδιά . Έμαθα ότι κάνουν εννιά μήνες για να κατεβούν ( download ) ''

47
Χιούμορ / EsEiS Ti KanETE STa FanaRia ?
« στις: Μαΐου 16, 2005, 07:23:20 πμ »
Έχετε προσέξει, τι κάνουν οι οδηγοί στα φανάρια περιμένοντας να ανάψει το πράσινο;
Λοιπόν, διαβάστε τι έχω προσέξει εγώ και κάπου μπορεί να αναγνωρίσετε τον εαυτo σας...


*Κουνιουνται στο ρυθμό της μουσικής που ακούνε από το ραδιόφωνό τους
*Βρίζουν ή και αυτοφασκελώνονται ακούγοντας ειδήσεις
*Ψάχνουν για άλλο ραδιοφωνικό σταθμό
*Μιλάνε στο κινητό τους
*Μιλάνε στον συνεπιβάτη τους
*Μιλάνε μόνοι τους
*Βριζουν τον μετανάστη που θέλει να τους καθαρίσει το παρμπρίζ
*Δέρνουν το πιτσιρίκι τους γιατί δεν κάθεται φρόνιμα στο πίσω κάθισμα
*Βάζουν χέρι στον/στην συνεπιβάτη τους (λολ)
*Ανάβουν τσιγάρο
*Αγοράζουν κάτι από τον πωλητή του φαναριού
*Παρκάρουν πρόχειρα και ψωνίζουν από το περίπτερο
*Πίνουν μια γουλιά νερό, αναψυκτικό, καφέ κλπ.
*Ανοίγουν λίγο την πόρτα τους και αδειάζουν το σταχτοδοχείο
*Κοιτάζονται στον εσωτερικό ή και στον αριστερό καθρέφτη
*Χτενίζονται
*Βαφονται
*Γκαζώνουν, κοιτάζοντας το φανάρι, έτοιμοι για εκκίνηση formula 1
*Κάνουν καμάκι στην οδηγό του διπλανού αυτοκινήτου
*Παίζουν κομπολόι

Ξεχασα τιποτα ?? Εσεις τι κανετε συνηθως στο φαναρι ??  :P  :P

48
Χιούμορ / DHLwSH aTUxHmAToS...
« στις: Μαΐου 16, 2005, 06:52:41 πμ »
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο.
Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.



Ο Δηλών

49
Σχέσεις / ApwLEia EkTimHsHs...
« στις: Μαΐου 08, 2005, 01:44:14 μμ »
Μεσα σε μια στιγμη αρχιζετε να νιωθετε οτι η σχεση αυτη δεν σας δινει τιποτα, ενω αλλοτε ησασταν τοσο ευτυχισμενοι και ευγνωμωνες..
Αισθανεστε οτι τα δινετε ολα και ο αλλος δεν προσφερει τιποτα.
Μετα απο αυτο το αιφνιδιο κενο μνημης, νιωθετε στερημενοι και χωρις την παραμικρη εκτιμιση για τον συντροφο σας..

Τι κατα την γνωμη σας ειναι εκεινο που προκαλει την απωλεια της εκτιμισης ?
Οταν χαθει η εκτιμιση ποιο ειναι το επομενο βημα ? Τι κανετε ? Συνεχιζετε μια σχεση που στηριζεται πανω στην χαμενη εκτιμιση ? Ειναι εφικτο αυτο ?

50
Σχέσεις / ApwLEia EnDiaFeRonToS...
« στις: Μαΐου 08, 2005, 01:39:06 μμ »
Ξαφνικα αισθανεστε οτι δεν ενδιαφερεστε καθολου για τις αναγκες και τα συναισθηματα του συντροφου σας..
Η δικαιολογια σας γιαυτο ειναι οτι δεν σας φερεται καλα..
Εχουμε λοιπον μπροστα μας τον ανθρωπο για τον οποιο θα θυσιαζαμε ακομη και την ζωη μας και ξαφνικα παυει να μας ενδιαφερει..

Γιατι κατα την γνωμη σας συμβαινει αυτο ?
Τι αλλαξε ?
Ποτε σταματαει να υπαρχει ενδιαφερον ?
Τι ειναι αυτο που μας οδηγει στην αδιαφορια ?

51
Σχέσεις / ApwLEia ApODoXHs...
« στις: Μαΐου 08, 2005, 01:33:08 μμ »
Αρχιζετε ξαφνικα να παρατηρειτε oλα τα πραγματα που ο συντροφος σας κανει ''στραβα'' ή πρεπει να ''αλλαξει'' ?
Μεχρι προτινος νομιζατε οτι ηταν τελειος και ξαφνικα θεωρειτε υποχρεωση σας να τον αλλαξετε, να τον βελτιωσετε ή ακομα και να τον επαναφερεται στον σωστο δρομο.
Την μια στιγμη τον αγαπατε και τον αποδεχεστε και την επομενη τον κατηγορειτε για οτι δεν παει καλα στην δικη σας ζωη ..


Τι πιστευετε οτι εφερε αυτη την αλλαγη ? Γιατι οι συνηθειες που ειχε οταν τον/την γνωρισατε πλεον δεν ειναι ικανοποιητικες και πρεπει να αλλαξουν ? Τι αλλαξε ? Η μηπως δεν αλλαξε κατι πανω του και απλα διαφοροποιηθηκαν οι δικες σας απαιτησεις ?

52
Χιούμορ / PwS apOFeUGoUmE TiS oUReS STo DHmOSiO !!
« στις: Μαΐου 06, 2005, 05:06:18 μμ »
Όλοι σας(μας) έχετε έρθει για τουλάχιστον μια φορά σε επαφή με το φαινόμενο που ονομάζεται
"ελληνικό δημόσιο"(όσοι δεν ξέρετε ακόμα περί τίνος πρόκειται, είτε είστε ανήλικα
ή ξέρετε πολύ καλά την έννοια της λούφας). Έχετε ταλαιπωρηθεί με τις ώρες όρθιοι/ες στην ουρά,
ανάμεσα σε κάθε είδους βρωμύλους, χωρίς καν να μπορείτε να ακουμπήσετε στον τοίχο για ξεκούραση
(που από το έτσι κι αλλιώς αηδιαστικό κίτρινο χρώμα του έχει γίνει μαύρος από τη μπίχλα).
Κι όλα αυτά για να πάτε μετά από πολύ ώρα στον υπάλληλο ο οποίος ή άσχετος θα είναι ή τεμπέλης.
Απελπισία!

Αξίωμα: Κάθε συναναστροφή με το δημόσιο είναι χειρότερη από την προηγούμενη
και συμβάλλει στο να γίνει η άποψή μας ακόμα χειρότερη γι αυτό.

Ακολουθήστε λοιπόν όλες τις συμβουλές μας ή τουλάχιστον μερικές από αυτές την επόμενη φορά
που θα μπείτε σε κάποια δημόσια υπηρεσία και θα διαπιστώσετε ότι είστε 278οι στην ουρά:

 

Μια πολύ καλή και δοκιμασμένη λύση είναι να φωνάξετε με πυγμή: "Αμάν, το αλλοδαπών!".
Στάνταρ οι μισοί τουλάχιστον που είναι μέσα στο κτίριο θα φύγουν τρέχοντας πανικοβλημένοι,
λόγω των παρακάτω δυο αξιωμάτων:
Αξίωμα 1: Όλες οι δημόσιες υπηρεσίες είναι τίγκα στους Αλβανούς και στους άλλους λαθρομετανάστες

Αξίωμα 2: Το μεγαλύτερο ποσοστό των μεταναστών δεν έχουν πράσινη κάρτα,
γιατί δεν έχουν τηλεόραση να δουν τη διαφήμιση με το Χασάν.

Βάλτε μαύρο γυαλί, άσχετα με το αν είστε μέσα ή έξω από το κτίριο.
Πιάστε κουβέντα με τους μπροστινούς σας. Παίχτε το μούρες και άψογοι γνώστες της γραφειοκρατίας.
ΑΦΜ είπες θες να βγάλεις; Έχεις το έγγραφο Ε65/22 της εγκυκλίου 44 σύμφωνα με το
νόμο 2568/125 παράγραφος 24 για τα αιγοπρόβατα και τις κατσίκες που ζουν στις
ακτές του Αργοσαρωνικού; Πήγαινε να το πάρεις φίλε μου γιατί θα σε τρέχουν.
Και πάρε και 7 χαρτόσημα των πενήντα από το περίπτερο, όχι αυτό στην είσοδο,
το απέναντι που τα έχει πιο φθηνά. Όπως καταλαβαίνετε μετά από αυτή την επίδειξη των
μικροαστικών σας δήθεν γνώσεων βρίσκεστε μια θέση πιο κοντά στο στόχο σας.


Πάρτε τηλέφωνο για βόμβα. Όλοι οι πολίτες που περιμένουν εξυπηρέτηση θα φύγουν τρομαγμένοι
εκκενώνοντας το κτίριο. Οι υπάλληλοι όμως θα είναι εκεί, επειδή θα βαριούνται να σηκωθούν
από τις καρέκλες τους και να βγουν έξω. Έτσι για άλλη μια φορά θα κάνετε άνετα τη δουλειά σας.

 
Βάλτε μια άσπρη ποδιά, βρείτε ένα μεταλλικό δίσκο από εκείνους που έχουν τα γκαρσόνια
στις ελληνικές ταινίες(εκείνους τους στρογγυλούς με το τριγωνικό/πυραμίδα χερούλι)
και παίξτε το ρόλο του καφέ-delivery-boy. Μπαίνετε στο γραφείο και μαζί με τον καφέ
ζητάτε από τον υπάλληλο να σας βάλει τη τζίφρα για να μην ξανάρχεστε.
Εδώ βέβαια θέλει προσοχή, ο καφές πρέπει να είναι μέτριος ελληνικός σε πλαστικό ποτηράκι,
σύμφωνα πάντα με το αξίωμα που θέλει τους δημόσιους υπαλλήλους να πίνουν μέτριο ελληνικό καφέ
σε πλαστικό ποτηράκι. Αν βέβαια η υπηρεσία είναι πολύ κυριλέ (πχ κανένα υπουργείο κλπ)
μπορείτε να αντικαταστήσετε το πλαστικό ποτηράκι με φλυτζάνι ΚΑΙ πιατάκι,
πάντα σε άσπρο κρεμ χρώμα, και να προσθέσετε και ένα γυάλινο ποτήρι με νερό.
Ο δίσκος δεν αλλάζει μένει ίδιος(παράδοση).


Βρείτε ανεμιστηράκια και πουλήστε τα στους ιδρωμένους μπροστινούς σας,
οι οποίοι θα πληρώσουν όσο όσο για λίγες στιγμές δροσιάς (αν το εκμεταλλευτείτε σωστά
μπορείτε να βγάλετε πολλά λεφτά έτσι). Το τρυκ σε αυτή την περίπτωση είναι ότι
οι άμοιροι θα πρέπει να προμηθευτούν μπαταρίες από το περίπτερο ή από το Γερμανό
στο επόμενο στενό, δίνοντάς σας εκνευρισμένοι τη θέση τους.
Τελικά οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να σκορπίσουν τα ιδανικά τους για μερικά μόρια αέρα.
Προσοχή το κόλπο αυτό δε δουλεύει σε υπηρεσίες που διαθέτουν air-condition (δηλαδή δουλεύει παντού).

53
Μουσική, Κινηματογράφος, Θέατρο, Χορός / CHiLL oUT
« στις: Μαΐου 06, 2005, 04:37:49 πμ »
Buddha Bar III


1.   Adrian Enescu / Invisible Movi
2.   Amr Diab / Tamally Maak (Alway
3.   Deepak Ram / A Night in Lanasi
4.   Eden / Mavis
5.   Frιdιrick Rousseau / Danya
6.   Gustavo Montesano & Royal Phil
7.   Jesse Cook / On Walks The Nigh
8.   Golden Lotus
9.   Manuel Franjo / Solo por tu am
10.  Nicos / Secret Love
11.  Oliver Shanti & Friends / Sacr
12.  Platon Andritsakis / Via Payut
13.  Tulku / Spiral Dance
14.  Sorocos
15.  Cyan / Leave me Alone
16.  Dementia / World Disorder
17.  Goldenfinger / Snug
18.  Oxydow / Global Killer
19.  Sinaya / Arupah
20.  Space Odyssey / Outweigh
21.  Space Odyssey feat Goldenfinge
22.  X Men / Try again
23.  X Men / X.Press

54
Χιούμορ / GiaTi mpAmpA ????
« στις: Μαΐου 05, 2005, 04:34:09 μμ »
Γιατί μπαμπά;

Αιώνιες απορίες ήρθε η ώρα επιτέλους να απαντηθούν...

-Γιατί βάζουμε λαμπάκια στα χριστουγεννιάτικα δέντρα;
-Γιατί είναι πιο βολικό από το να βάζουμε χριστουγεννιάτικα δέντρα στα λαμπάκια.

-Γιατί τα νόστιμα φαγητά παχαίνουν και τα άνοστα είναι υγιεινά;
-Γιατί ποιος θα προτιμούσε πίτσα με γεύση φασολάδας ή φασολάδα με δεκαπλάσιες θερμίδες;

-Γιατί η θάλασσα είναι μπλε;
-Γιατί ποιος θα έκανε μπάνιο σε πράσινη, κόκκινη ή καφέ θάλασσα;

-Γιατί έχουμε πέντε δάκτυλα στο κάθε χέρι;
-Γιατί πως αλλιώς θα ρίχναμε φάσκελα στους δίπλα οδηγούς;

-Γιατί μακραίνουν τα νύχια;
-Για να μας θυμίζουν πως πρέπει κάποια στιγμή να τα κόψουμε.

-Γιατί η μέρα έχει 24 ώρες και όχι 12 ή 48;
-Γιατί αν είχε 12 θα κοιμόμασταν το μισό ενώ αν είχε 48 θα δουλεύαμε το διπλό.

-Γιατί τα βάζα πέφτουν προς τα κάτω;
-Γιατί είναι πιο εύκολo να σκουπίσουμε τα κομμάτια από το πάτωμα παρά από το ταβάνι.

-Γιατί μια ομάδα ποδοσφαίρου έχει 11 παίκτες;
-Γιατί τόσους έχει και η αντίπαλη.


-Γιατί όλοι πίνουν coca cola;
-Και τι να πιεις;

-Γιατί η γυναίκα του γείτονα είναι πάντα πιο ωραία από την δικιά μας;
-Για σπάσιμο.

-Γιατί κάθομαι και διαβάζω όλες αυτές τις ασυναρτησίες;
-Γιατί, τι να πω κι εγώ που κάθομαι και τις γράφω...

55
Χιούμορ / H kaLUTERH DoULEia Gia Enan AxRHSTo !!
« στις: Μαΐου 05, 2005, 04:32:46 μμ »
Εισπράκτορας εισητηρίων στον ηλεκτρικό.
Πολύ καλή δουλειά, αν και λίγο πολύπλοκη αρχικά αφού πρέπει να μάθετε όλους τους τύπους
των εισητηρίων συν τα φοιτητικά. Αν όμως είστε τσίφτηδες και ξεπεράσετε την πρώτη αυτή και
ομολογουμένος τεράστια δυσκολία τότε όλος ο κόσμος είναι δικός σας.
Μπορεί να πάρετε μέχρι και προαγωγή και να γίνετε εισπράκτορας στο Μετρό.
Σε πολύ σικ περιπτώσεις και αν έχετε και καλό μέσο, μετά από καμιά 15αριά χρόνια μονιμότητας
στο σώμα υπάρχει η περίπτωση με έξυπνους ελιγμούς να γίνετε ακόμα και.....(κρατηθείτε) ελεγκτής!
 
Βοηθός περιπτερά.
Ο βοηθός περιπτερά δεν είναι κομπάρσος σαν τους άλλους βοηθούς.
Ο βοηθός περιπτερά βάζει τις τσίχλες και τα γλειφιτζούρια στα κουτάκια, τρώει τα ληγμένα παγωτά
να μην πάνε χαμένα, βάζει μανταλάκια στις εφημερίδες για να μην πέσουν.
Μετά από πολλά χρόνια δίπλα στον περιπτερά, ο πύλες της γνώσεις επιτέλους ανοίγουν
και ο βοηθός μαθαίνει να δίνει ΚΑΙ ρέστα.
 
Αφισοκολλητής. Η καλύτερη δουλειά.
Γίνετε master στο είδος και δημιουργήστε έργα τέχνης, γίνετε οι καλύτεροι αφισοκόλληδες.
Αν μάλιστα κάποιος άλλος τολμήσει να σας φάει τη δουλειά, μην πτοείστε.
Όλο και κάποια κομμουνιστική οργάνωση θα υπάρχει στο Πάντειο για να φιλοξενήσει το έργο και
τις καλλιτεχνικές ανησυχίες σας. Μάθετε τα πάντα γύρω από τις αφίσες και τις κόλλες,
πάρτε PhD στην αφισοκόλληση πάνω σε κολώνα της δεή, πάνω σε πυροσβεστική φωλιά, σε τοίχους,
σε διαφημιστικές πινακίδες, σε στήλους από αμίαντο.
 
Κομπάρσοι:
εδώ τα πράγματα είναι ιδιαίτερα απλά. Πάτε σε ένα πρακτορείο μοντέλων,
τους δίνετε δυο φωτογραφίες σας(μια καλή και μια χάλια) και περιμένετε.
Μετά από λίγο σας παίρνουν τηλέφωνο να σας πουν ότι θα παίξετε σε διαφημιστικό για σερβιέτες,
για χαρτομάντηλα, για το γάλα mmmmmilk(όπου θα κάνετε την αγελάδα).
Μπορεί να πάρετε μέχρι και κατοστάρικο για κάθε δευτερόλεπτο συμμετοχής σας, αν είστε ταλέντο.
 
Επαγγελματίες παίκτες στοιχήματος.
Τη στήνετε έξω από ένα πρακτορείο με την αθλητική ηχώ στο χέρι και ζαλίζετε όποιον μπαίνει
με τις γνώσεις σας. Ο τύπος φυσικά και ψαρώνει και σας εμπιστεύετε τα χρήματά του
να τα παίξετε εσείς, κρατώντας παράλληλα ένα μικρό ποσό για τις χρήσιμες συμβουλές σας,
καθώς και ένα 10% επί των κερδών, αν αυτά υπάρξουν.

"Πλαστό" πρεζάκι.
Πηγαίνετε κάθε βράδυ στην Ομόνοια και το παίζετε δήθεν τελειωμένος ναρκομανής
ζητώντας ελεημοσύνη. Η πιο σίγουρη μέθοδος. 150000 πρεζάκια συνιστούν αυτή τη μέθοδο.
Αυτοί ξέρουν. Αυτούς ξέρετε αυτούς να εμπιστεύεστε.
 
Θαμώνας των παραθύρων του Alter και του Alpha
(φυσικά και των άλλων καναλιών, απλά στα δυο προαναφερθέντα θα βρείτε ευκολότερα δουλειά λόγω
περισσότερων παραθύρων). Δουλειά με προοπτικές και μάλιστα επί καθημερινής βάσεως.
Αν μάθετε καλά τα κόλπα ίσως κάποια στιγμή σας αφήσουν να βγείτε σε παράθυρο δίπλα στον Πρέκα!

Μόνιμος καλεσμένος σε οικογενειακές γιορτές.
Αναλαμβάνετε να λέτε κάθε 5 λεπτά "θεία Νίτσα,
άψογα τα κουλουράκια, γεια στα χέρια σου", να απαντάτε στους θείους-ες/κουνιάδους-ες και
λοιπούς συγγενείς "πολύ καλά" όταν ρωτάνε τα παιδιά της οικογένειας πώς πάει το σχολείο,
να παίζετε κιθάρα αντί του γιου και να καμαρώνει ο πατέρας, να γελάτε σε κάθε κρύο ανέκδοτο
που θα πει ο μπαντζανάκης που ήρθε από την Αμερική, να φιλάτε όλους τους συγγενείς/καλεσμένους
κατά την είσοδο/έξοδο στο/από το σπίτι αντί να το κάνουν αυτό οι οικοδεσπότες,
να απαντάτε με ένα ευγενικό χαμόγελο εκ μέρους των πιτσιρικάδων κάθε φορά που τους λένε "ψήλωσες".
Επίσης μετράει πολύ για την πρόσληψή σας το να ξέρετε να απαντάτε με πάνω από 10 διαφορετικούς
τρόπους όταν σας ρωτάνε "τι έγινε ρε μεγάλε, έχω 2 μήνες να σε δω, από το προηγούμενο τραπέζι".

Οργανωτής/διαχειριστής/ marketing manager για τους ζητιάνους στο φανάρι Κωνσταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού.
Τόσοι που είναι δεν μπορούν να συνενοηθούν και χρειάζεται κάποιος να επιβάλλει την τάξη:
Εσύ στο μπλε nissan, εσύ στο golf με το ζευγάρι που τσακώνονται κλπ.
Με ένα 10% ποσοστό επί των κερδών και με τόσα αμάξια που περνάνε από εκεί 1-5 το μεσημέρι
σε ενάμιση χρόνο έχεις βγάλει lada

56
Χιούμορ / LiSTa SToixEiwn YpoBa8miSHs !!
« στις: Μαΐου 05, 2005, 04:29:48 μμ »
ΛΙΣΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ ΥΠΟΒΑΘΜΙΣΗΣ

 

Σας τα παραθέτω όλα εδώ μαζεμένα, για να έχετε υπόψη σας και να προσέχετε.
Αν έχετε/κάνετε τουλάχιστον δύο, έχετε τις απαραίτητες βάσεις για να είστε υποβαθμισμένοι.
Από τρία έως έξι είστε πολύ υποβαθμισμένοι. Από επτά και πάνω είστε η άλλη όψη της παρακμής.



Αθλητική εφημερίδα

Μεγάλο σόι, ειδικά όταν γίνονται συχνά μεγάλα οικογενειακά τραπέζια

Να παίρνεις ρέστα ευρώ σε νομίσματα και να κοιτάζεις μήπως υπάρχει κανένα ξένο μέσα.
Η κατάσταση είναι τραγικότερη αν ώρες-ώρες σου ξεφεύγει κανένα "όχι ρε γ****ο"
σε περίπτωση που είναι όλα ελληνικά

Να ξέρεις για κινητά: νέα μοντέλα, πόσο είναι το πάγιο cosmote, telestet κλπ
και ποιό πρόγραμμα συμφέρει

Να πίνεις γαλλικό καφέ. Ακόμα χειρότερο όταν τον πίνεις εκτός δουλειάς.

Να έχεις κάνει εγχείρηση κύστη κόγγυγα

Windows Millenium,2000

Αμάξι αξίας 3 εκ. που με το "φτιάξιμο" κοστίζει πάνω από 4,5 εκ.
Γνώσεις για φιλτροχοάνες, τούρμπο, ζάντες αλουμινίου,
κάθε πότε γίνονται κόντρες στα λιμανάκια

Να μη χτυπάς εισητήριο σε τρένα, λεωφορεία, τρόλλεϋ και σε κάθε στάση
να κοιτάς σαν κυνηγημένος αν κανένας από τους νέους επιβάτες μοιάζει με ελεγκτή

Να βλέπεις οποιαδήποτε τσόντα εκτός Γκουσγκούνη

Να φοράς άσπρα αθλητικά παπούτσια σε μποτάκι, τύπου strike, με scratch

Καμπούρα

Καράφλα τύπου δάνειο/μπιφτέκι. Τραγικό αν συνδυάζεται με το να αφήνεις
τα πλαϊνά μαλιά να σκεπάζουν τη φαλάκρα κάνοντας χωρίστρα.
Περιττό να αναφέρουμε τι συμβαίνει όταν φυσάει από την αντίθετη

Τρίχες. Κεφάλι αλα Φρου-Φρου, πλάτη, στήθος, κοιλιά, μούσια αλα Χριστόδουλος Ξηρός
στο βιντεοκλίπ της Λεγάκη

Να φοράς σταυρουδάκι/αλυσίδα χρυσή βαπτιστικιά - δώρο της νονάς σου στη βάπτιση

Να κάνεις έναν ένρινο ήχο τύπου "χα(μφ)" όταν νομίζεις ότι είπες κάποιο αστείο

Να γελάς σιγανά, ανοίγοντας μάλιστα το στόμα και κουνώντας πάνω-κάτω το κεφάλι

Να τρως και να μιλάς με το στόμα γεμάτο παστίτσιο, μουσακά, σουβλάκι
και να δίνεις σε όλους τους παρευρισκόμενους να καταλάβουν τι ακριβώς θέλεις να πεις("χμφμμμζζκτσγκ")

Να είσαι άνω των 17 και να πετάς δυναμιτάκια στην ανάσταση.
Θλιβερό: Πατέρας και γιος στην εκκλησία σε μια γωνίτσα με τις
τσέπες γεμάτες γουρούνες και βεγγαλικά να φωνάζουν "έλα σφύρα το" στον παπά
για να αρχίσουν να πετάνε μαζί τις στρακαστρούκες (ωραία λέξη).
Ο πατέρας καμαρώνει, η μάνα απειλεί ότι δε θα τους αφήσει να φάνε μαγειρίτσα.

Να πηγαίνεις στο γήπεδο(πάνω από μια/δυο φορές το χρόνο)

Να είναι τα φασολάκια το αγαπημένο σου φαγητό, ακόμα χειρότερη η περίπτωση μπάμιες

Να προχωράς με τα χέρια ανοιγμένα σαν κουπιά, σφίχτερμαν γαρ, συγκαμένος με ταλκ στις μασχάλες.
Αυτό ονομάζεται και Μαντάς-style για λόγους που δε μπορώ να αναφέρω στο εν λόγω σύγγραμα

Να βλέπεις όλο το καλοκαίρι στο απέναντι ακριβώς μπαλκόνι δυο δύστυχα αδέρφια,
25άρηδες, με τα σώβρακα και το φραπέ στο χέρι, να κάθονται όλη τη μέρα σε μια
κούνια και να βαριούνται

Να βάζεις στοίχημα με τον κολλητό σου ποιος από τους απέναντι της προηγούμενης πρότασης
θα ξεβαρεθεί πρώτος και θα πάει μέχρι την κουζίνα να φέρει νερό

Ευθυτενης γυναικεια οδηγηση. Κεφαλι κοιταει ουρανο. Πλατη ακαμπτη που ΔΕΝ ακουμπα στο καθισμα.
Το κεφαλι δεν εξεχει απο το μαξιλαρακι του οδηγου. Τα χερια και τα δυο πληρως συμμετρικα
και σφιχτα εκατερωθεν του τιμονιου. Ταχυτης 20 χμλ το πολυ.

Το κοριτσακι με τα σπιρτα: Αυτοματο φρεναρισμα ανα δυο μετρα στη μεση του πεζοδρομιου
και χαλβαδιασμα βιτρινων με θλιμμενο αλλα συναμα και εξεταστικο βλεμα.
Απο πισω, κυκλοφοριακη συμφορηση απο γερους, καροτσακια, αναπηρους, αλλους πεζους ...

Γυναικα και κληση απο τη μαμα της στο κινητο μεσα σε λεωφορειο,
σχολη, meeting, αυτοκινητο με γκομενο, μπαρ

Να παίζεις μπάλα με κουτάκια κοκα κόλα σε οποιαδήποτε ηλικία

Να σε λένε Χαράλαμπο. Ακόμα χειρότερο όταν σε φωνάζουν Μπάμπη (λαϊκούρα)

Να παίζεις πασιέντζα στη δουλειά με το ένα χέρι στο mouse και το άλλο
στα Alt-Tab μήπως έρθει το αφεντικό

Να είσαι internet και να κ***βαράς με το ένα χέρι στο mouse και το άλλο
στο Alt-Tab μήπως έρθει η μάνα σου και στις βρέξει γιατί υποτίθεται ότι διαβάζεις.
Σε περίπτωση που το κάνετε αυτό και είστε άνω των 18, προτείνουμε αυτοκτονία

Πάκος με σταυρόλεξα στην τουαλέτα και στυλό μέσα στο δοχείο με τις οδοντόβουρτες
για ευνόητους λόγους

Να λες "πέρναγα τυχαία από εδώ" στη γκόμενα που θες να ρίξεις
και γύρω σου να υπάρχουν 8 γόπες από τσιγάρα-δείγμα όχι και τόσο τυχαίο

Να πηγαίνεις στην Κηφισια για να βγάλεις γκόμενα


Να μπαίνεις σε chat rooms για να βγάλεις γκόμενα


Να μην μπορείς να σταυρώσεις γκόμενα

Να παίζεις στον Η/Υ παιχνιδια πάνω απο 2 ώρες την ημέρα

Να νομιζεις οτι είσαι κάποιος όταν το κινητό σου χτυπάει με τα τελευταια ringtones
που κυκλοφορουν.Ακόμα χειρότερα αν πλήρωσες σε 090 για να τα έχεις.

Να υποστηρίζεις ακράδαντα τα αυτοκίνητα μάρκας φίατ.

Να έχεις φίατ

Να βάζεις μπλέ-μώβ φωσφοριζέ φωτάκια στο καπό του αυτοκινήτου σου.

Να κάνεις format πάνω απο μια φορά το μήνα στον υπολογιστή σου.

Να έχεις το σήμα έναρξης της ΕΡΑ(αυτό με τα κουδούνια) για ringtone.

Να κρεμάς την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι κάθε 28 Οκτωβρίου, Πάσχα και 15αυγουστο.

Η γκόμενα σου να έχει μεγαλύτερη φαβορίτα από εσένα
ή να εσύ να έχεις μεγαλύτερο στήθος από αυτήν.

Να σου αρέσει ο χυμός πεπόνι.

Να φοράς γυαλιά με κορδονάκι, να ζώνεις τη γραβάτα μέσα από το παντελόνι,
να κάνεις τσάκιση στο τζιν ή να φοράς κάλτσες με το σήμα του Ολυμπιακού
πάνω και το έτος ίδρυσης.

57
Χιούμορ / ''H TaBeRna'' (PaRakmH & miZERia)
« στις: Μαΐου 05, 2005, 04:26:23 μμ »
Η ΠΑΡΑΚΜΗ ΤΗΣ ΤΑΒΕΡΝΑΣ

Το να πηγαίνεις σε ταβέρνα δείχνει, τουλάχιστον εμπειρικά, ότι αρχίζεις να γερνάς.
Προσοχή, δε μιλάμε για μεζεδοπωλεία, ουζερί, παρακμιακά κουτούκια, πατσατζίδικα,
χλιδάτα εστιατόρια που προηγούνται νύχτας γεμάτη πάθους με την υποψήφια γκόμενα.
Μιλάμε ξεκάθαρα για οικογενειακές ταβέρνες, με μωσαϊκό στο πάτωμα, καρώ τραπεζομάντηλα,
τασάκια "ούζο 12" και δε συμμαζεύεται. Και δε μιλάμε επίσης για καταστάσεις διακοπών,
εκδρομής, φοίτησης σε ξένη πόλη, ανικανότητας μαγειρέματος και άλλες ανάλογες οι οποίες
καθιστούν την έξοδο για φαγητό ως υποχρεωτικό μέσο για να αποφευχθεί η ψωμόλυσσα.
Αναφέρομαι αποκλειστικά σε περιπτώσεις που η επίσκεψη σε ταβέρνα αποτελεί την κύρια βραδυνή έξοδο.
Δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα με την αισθητική των ανωτέρω μαγαζιών η οποία,
αν και μικροαστικής φύσεως, βοηθάει στο να διατηρούνται κάποιες παραδόσεις.
Αλλά παρόλα αυτά δε μπορώ να μη θεωρήσω ότι είναι μέσο παρακμής.
Η παρακμή φυσικά και δε βρίσκεται στο μαγαζί, στο μαγαζάτορα, στους σερβιτόρους,
στις τουαλέτες (αν και έχω αρκετά παραπληγικά παραδείγματα να αναφέρω).
Ούτε στους ανθρώπους που τα επισκέπτονται. Το όλο ευτελές για το ανθρώπινο είδος
σκηνικό γίνεται φανερό αν καθίσουμε κι εμείς οι ίδιοι σε κάποιο τραπέζι,
οποιοδήποτε, αρκεί να περιλαμβάνει μια τουλάχιστον οικογένεια.
Γιατί η ταβέρνα δεν είναι απλά ένα μέρος στο οποίο μπορούμε να φάμε όταν βαριόμαστε
να μαγειρέψουμε ή όταν μαγειρεύουμε απαίσια, είναι μια μικρογραφία της κοινωνίας μας.
Τότε είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα ακούσουμε ένα ή περισσότερα από τα εξής:

* Μανάδες να αγωνιούν για τη σωστή ανάπτυξη των παιδιών τους: Κωστάκη φάε τη μπριζόλα σου παιδί μου,
θα κρυώσει.

* Πατεράδες να διατυπώνουν δόγματα και αξιώματα γεμάτοι περηφάνια:
Το καλό το μαγαζί από το ψωμί φαίνεται.

* Γονείς να αποφασίζουν ότι η ώρα του φαγητού είναι η καλύτερη για να μάθουν
στα βλαστάρια τους τρόπους: Πρόσεχε παιδί μου, μη σκίζεις το τραπεζομάντηλο!
 
* Υπαρξιακά ερωτήματα να πλανώνται στην ατμόσφαιρα: Να πιούμε κόκκινο κρασί ή λευκό;

* Η ανθρωπιά και η ανταπόκριση στις ανάγκες των συνανθρώπων είναι παραπάνω από
εμφανείς: Πιάσε μου ένα μαχαίρι, σε παρακαλώ.

* Η ανταλλαγή εμπειριών μεταξύ φίλων είναι ιδιαίτερα έκδηλη σε παρεϊστικα γεύματα: Είχα
πάει προχθές σε μια άλλη ταβέρνα στο Παγκράτι, που είχε μια σκορδαλιά απίστευτη...

* Φυσικά συναντάμε το βιβλικό φίδι και τους πειρασμούς του σε νέες παραλλαγές: Να βάλω
λίγο κρασί ακόμα;

* Καλλιεργούνται ηθικές αξίες όπως ο αλτρουϊσμός: Μη ντρέπεσαι, πάρε από τη δική μου μερίδα,
δε θα τα φάω όλα.

Η αίσθηση του πολέμου των πηρουνιών είναι διάχυτη στην ατμόσφαιρα.
Δεκάδες πηρούνια, κουτάλια και μαχαίρια περνούν μπροστά από τα μάτια σου
ανά δευτερόλεπτο, τα οποία κάνουν επιδρομές στο τζατζίκι και στη σαλάτα.
Πέρα από το γεγονός ότι δεν προλαβαίνεις να φας τίποτα αν θέλεις να το παίξεις
ευγενικός και να μην πέσεις με τα μούτρα στο φαϊ δείχνοντας την καταγωγή σου,
γίνεσαι μάρτυρας του γνωστού και μη εξαιρεταίου "ο θάνατός σου η ζωή μου".
Η φάση είναι ότι ενώ όλοι πέφτουν σαν τα ζώα πάνω στη φέτα και την έχουν σχεδόν
εξαφανίσει μέσα σε ένα λεπτό το πολύ, όταν μείνει ένα μόνο κομματάκι όλοι κάνουν
τους αδιάφορους και επιδεικνύοντας το savoir vivre τους και στρέφονται προς κάποιο
άλλο έδεσμα. Γιατί το να πάρεις το τελευταίο κομμάτι είναι γαϊδουριά, ενώ δεν είναι
να έχεις πάρει όλα τα υπόλοιπα. Το καλύτερο είναι όταν από το ελάχιστο της φέτας
που έχει μείνει τρώει κάποιος το μισό, μετά κάποιος άλλος το μισό του μισού,
μετά ένας τρίτος το μισό από τα ψίχουλα, κλπ. Γελοίο...
Το καλό με τις ταβέρνες είναι ότι δεν υπάρχει αμηχανία, γιατί δεν υπάρχει σιωπή.
Εκεί που η προηγούμενη συζήτηση έχει σταματήσει και όλοι μένουν αμίλητοι και
φοβισμένοι ότι η βραδιά θα συνεχιστεί στη μούγκα, τότε όλο και κάποιος θα πεταχτεί
λέγοντας "Να παραγγείλουμε μια πατάτες ακόμα;". Μετά τα πράγματα είναι φαύλος
κύκλος και η ζωντάνια επανέρχεται στην παρέα: "Κάντες τρεις ρε Τάσο", "Ναι, καλύτερα,
γιατί η μερίδα μου με το χοιρινό δεν έχει πολλές", "Τους αλήτες, δέκα ευρώ η μερίδα
και οι πατάτες είναι για δείγμα", "Έλα, πάρε από μένα", "Μην στις στερήσω θεία,
ευχαριστώ".
Φυσικά δε χρειάζεται να αναφέρω ότι όλοι μιλούν με γεμάτο το στόμα και πέρα από το ότι
δεν είναι και ότι πιο αισθητικό να βλέπεις τον άλλο να εκσφενδονίζει κομμάτια κιμά
προς όλες τις κατευθύνσεις καθώς κάνει προσπάθεια πάνω από τις δυνάμεις του να μιλήσει,
αδυνατείς να καταλάβεις τι σου λέει κι όλας. Κι όχι τίποτε άλλο, αλλά δε μπορείς να
του ζητήσεις για να επαναλάβει, φοβούμενος ότι το επόμενο κομματάκι κιμά θα πέσει
πάνω στο μάτι σου.
Το καλό είναι βέβαια στο τέλος που έρχεται ο λογαριασμός. Όταν είναι φίλοι ειδικά:

 

-Βάλε μέσα το πορτοφόλι σου Γιώργο, κερνάω εγώ σήμερα.

-Ούτε που να το σκέφτεσαι Κώστα, σήμερα είναι δικά μου.

-Όχι, δεν το επιτρέπω, δεν υπάρχει περίπτωση σου λέω.

-Έλα ρε, μην τσακωθούμε τώρα για βλακείες, σου λέω εγώ θα πληρώσω

-(σηκώνεται όρθιος) Δεν υπάρχει περίπτωση, το γουρουνόπουλο την προηγούμενη εβδομάδα δε
μ' άφησες να το πληρώσω, δε θα σου γίνει κι απόψε.

-(σηκώνεται κι αυτός όρθιος και του πιάνει τα χέρια)
Τι δε σ' άφησα ρε γύφτο, αφού δεν είχες λεφτά!

-Τολμάς να με προσβάλεις μπροστά στην οικογένειά μου; Με λες και τζαμπατζή τώρα;

-Γιατί, ψέματα είναι;

-ΠΑΦ!

-ΑΟΥΤΣ!

(Εδώ επεμβαίνουν οι γυναίκες τους, τους χωρίζουν και πληρώνει ένας τρίτος,
συνήθως ο θείος από το Αμέρικα. Οι δυο πρώην κολλητοί έχουν κάτσει σε αντικρυνές
γωνίες και λένε "θα τον σκίσω τον αχρηστο" σε διάφορες παραλλαγές. Το υπόλοιπο μαγαζί
τους κοιτάει, όλοι λένε "τι βάνδαλοι", αλλά δεν έχει έρθει ακόμα η σειρά τους να πληρώσουν)

Το ξεφτιλίσαμε το θέμα !!!

58
Χιούμορ / Kai mETa To PaSxa....
« στις: Μαΐου 05, 2005, 04:24:15 μμ »
Καταρχάς πιο πνεύμα κατάνυξης μου λες τώρα. Άνοιξες τηλεόραση; Πρώτο κανάλι.
Χριστιανοί ξεκοιλιάζονται από λιοντάρια. Έχουν καιρό να φάνε τα ζωντανά,
βλέπουν Χριστιανό και δώσε του. Αλλάζεις κανάλι. Σκλάβοι παλεύουν με μονομάχους
για να προσφέρουν θέαμα στον Αυτοκράτορα και στο κατάμεστο Κολοσσαίο.
Στο τέλος με τον ένα ή άλλο τρόπο η αρένα έχει γεμίσει με πτώματα. Τρίτο κανάλι.
Κομμένα χέρια, πόδια, μύτες, τυφλοί, κουτσοί, σακάτες, τραυματίες, ετοιμοθάνατοι,
ξεκοιλιασμένοι, τρελοί, ημίτρελοι, βάρβαροι, άξεστοι όλοι παρελαύνουν με τη σειρά.
Αγαπάτε αλλήλους.
Θα μου πεις και τόσες ιστορικές ταινίες, που αν και με βουρδούλιασμα και ξεκοίλιασμα
δεν παύουν να είναι υπερπαραγωγές πότε θα τις δείξουνε; Νταξ έστω...
Και με το 'Ο Ιησού από την Ναζαρέτ' τι θα γίνει; 10 χρόνια τώρα μάθαμε τους διαλόγους απ' έξω πια.

Ο Ιησούς επίσης μιλάει άπταιστα αγγλικά. Και η Μαγδαληνή επίσης. Και η Μαρία.
Και η Μάρα και η Σάρα και ο Ιούδας και όλοι. Καλά λεπτομέρεια αυτό. Απλά στους τίτλους τέλους
να το αναφέρουν ότι η γλώσσα χρησιμοποιείται κατά σύμβαση γιατί μπορεί να γίνουν και μπλεξίματα
(στοίχημα ότι ένα μεγάλο ποσοστό Αμερικάνων πιστεύουν ότι πράγματι ο Ιησούς ήξερε Αγγλικά
τουλάχιστον σπαστά)

Και τώρα που είπα Ιούδας. Να τον κάψουμε όπως λέει το έθιμο.
Αλλά σε κάποιο χωριό λέει καίνε τον Βαραβά. Γιατί ρε παιδιά;
Τι έκανε ο άνθρωπος; Αφού ο λαός αποφάσισε έτσι. Και στην τελική
και ο Πιλάτος έχει ευθύνη. Γιατί λοιπόν καίνε τον Βαραβά και δεν
καίνε τον Πιλάτο; Μην αλλοιώνετε τα έθιμα. Σιγά μην κάψουμε και τον Εφιάλτη.
Επίσης με το ίδιο σκεπτικό, προς αναζήτηση νέων προδοτών, σε 30 χρόνια από τώρα
μπορεί να καίνε και τον Μητσοτάκη

Ειδήσεις. Φτηνό σχετικά φέτος το αρνί λέει ο έμπορας, καμιά φορά περισσότερο από πέρυσι.
Έτσι κι έτσι ο μέσος Ελληνας καταναλωτής. Ακριβό λέει ο συνταξιούχος,
λόγω χαμηλής σύνταξης βέβαια. Φίλε συνταξιούχε μία συμβουλή.
Το αρνί έχει χοληστερίνη. Πολύ χοληστερίνη. Τι το θες σε τέτοια ηλικία το αρνί
λοιπόν φίλε μου συνταξιούχε; Άστο να πάει στο διάβολο. Φτιάξε διπλή μερίδα μαγειρίτσα
και φάε και την επόμενη μέρα. Εύκολα, υγιεινά, γευστικά.

Πατέντα για την ανάσταση. Μιας κι έτσι κι αλλιώς το 'Χριστός Ανέστη' δεν το ακούει ποτέ κανείς
αφού όλα τα κ***παιδα της γειτονιάς κάνουν την πλατεία ή τον δρόμο μπροστά από την κάθε
εκκλησία Σαράγιεβο με τις 50άρες και τις 100αρες καθώς και με τις σφυρίχτρες
και με τα καπνογόνα κτλ γιατί δεν βάζει κάθε εκκλησία έξω από αυτή ένα πίνακα ηλεκτρονικό πίνακα,
που θα δείχνει την ώρα που απομένει μέχρι την ανάσταση και την κατάλληλη στιγμή
να γράφει 'Χριστός Ανέστη' με κόκκινα γράμματα που αναβοσβήνουν.
Επίσης καλή προσθήκη θα ήταν ένα visual notification κάθε φορά που χτυπά καμπάνα.

Επίσης προτείνω face control στους γύρω δρόμους της εκκλησίας εκείνη την ώρα.
Δεν μπορεί το κάθε ξέκ**ο με τα μπουτάκια του και τα δικτυωτά του καλσόν το μαλλάκι
ανταύγεια ξανθό και (απίστευτο) μαύρο κοκάλινο σκελετό του να κυκλοφορεί έτσι ελεύθερο
τέτοιες ώρες σε τέτοια μέρη. Μας κολάζει και τσάμπα η νηστεία της προηγούμενης βδομάδας.


Τώρα που είπα νηστεία. Είναι γυφτιά να νηστεύεις κανονικά μια βδομάδα,
Τετάρτη Παρασκευή το λάδι και λίγο πριν φύγεις για την εκκλησία να τσιμπάς
από το τραπέζι που ετοιμάζεται για μετά την επιστροφή, τυράκια, σαλαμάκια και ρώσικη σαλάτα.
Αν εσύ που διαβάζεις αυτό το άρθρο το έκανες, εξαφανισου!! Είσαι κοιλιόδουλος,
νηστεία έκανες προφανώς γιατί σε έβαλε η μαμά σου να κάνεις
(ή από συνήθεια γιατί από μικρό σε έβαζε η μαμά σου) άρα είσαι και μαμάκιας,
είσαι και λιγούρης, ο χαρακτήρας σου είναι αδύναμος.
Και εμάς δεν μας αρέσουν καθόλου αυτά τα πράγματα.


Επίσης όποιος χρησιμοποίησε ξύλινο αυγό για να το παίξει μέγας αυγοσπάστης
του λέω ευθέως και ανοιχτά είναι τσάτσος και προς συμμόρφωση προτείνω
τον αποκλεισμό του από τους άλλους του χρόνου από το άθλημα.
Τσάτσος επίσης είναι όποιος έφαγε όλες τις τηγανιτές πατάτες και το μισό κοκορέτσι
πριν κάτσουν και οι άλλοι στο τραπέζι τσιμπολογώντας

59
Χιούμορ / ..Ki ExOUmE kAi To Ka8HmERinO kSURiSma...!!
« στις: Απριλίου 28, 2005, 07:08:02 πμ »
Είμαστε το " ισχυρό φύλο ". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το " ασθενές " .
Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής . Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ .
Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης . Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές ;
Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά . Αυτό όμως , κυρίες μου , είναι δική σας επινόηση . Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία , έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε " κυρίαρχους " , για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής .
Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει .
Αντρας σημαίνει ένοχος . Για όλα .
Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες . Και συνεχίζετε σαν αδελφές , ερωμένες , σύζυγοι . . .
Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής . Και το έχετε εσείς !
Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια . Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη .
Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι . Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας ( Γιαννάκη ! θα με πεθάνεις ! ) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε ( Γιάννη μου , πού με αφήνεις ! ) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη ...
Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε ( σας πνίγουμε ) . Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε ( αδιαφορούμε ) . Όταν αφήνουμε τη μαμά μας ( εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα ! ) . Όταν δεν την αφήνουμε ( μα επιτέλους , άντρας είσαι εσύ ; ) . Όταν σας παντρευόμαστε ( σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια ! ) κι όταν - οϊμέ ! -δεν σας παντρευόμαστε ( το αυτό , πιο δραματικά ) . Όταν σας *μπιπ* ( με πλάνεψες , με ζάλισες , με παρέσυρες ! ) κι όταν δεν σας *μπιπ* ( κατάλαβα - δεν μπορείς ! ) . Όταν είμαστε ευγενείς ( τοιούτος είναι ; ) κι όταν δεν είμαστε ( τι αγροίκος ! ) . Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός . Ένοχοι εμείς και για αυτό . Αποκλειστικά . ( Δεν τα καταφέρνεις , χρυσέ μου ! ) .
Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα : φταίμε για τον πληθωρισμό , για τους πολέμους , για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό .
Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε . Αλλαξε μόνο μορφή . Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου , έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων .
" Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα " Ίσως . Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό , μαμμόθρεφτο , αναποφάσιστο ,
ευνουχισμένο , κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα .
Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες ( κυρίως έμμεσα ) .
Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής . Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά ( αν τα πράγματα δεν πάνε καλά ) μας θεωρείτε
υπεύθυνους για αυτή .
Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρώει τα χέρια της στη μπουγάδα ...
Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου ( του κουβαλητή ) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν !
Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό . Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν . Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν .
Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας , είστε και προνομιούχες στον έρωτα .
Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς , κύριε , μπορείτε τρίπαξ ;
Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους .
Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής , είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex
Comfort , των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες .
Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης . Ποτέ ο κώδων .
Και το τραγικότερο προνόμιο ; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη ( ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται ) .
Α ! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση !
Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό .
Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα ;
Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό ; Όχι βέβαια τους άντρες . . .
Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας .
Γοήτευαν , γλεντούσαν , κυβερνούσαν , διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους .
Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο .
Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης . Γιατί - ποιος πληρώνει ποιον ; Αυτός που έχει ανάγκη .
Κι εσείς , κυρίες μου , δεν είχατε ποτέ ανάγκη . Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας .
Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν ( μαζί με τα οικιακά ) . Κατ επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους ( πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον ! )
Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία . Και μ έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα , ούτε για το άλλο .
Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες . Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται " σαν άντρες " .
Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό ( 35% έναντι 48% ) .
Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό ( 58% έναντι 22% ) .
Αρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58% . Αρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό .
Αλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα .
Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη . Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου , ηλικιωμένου , καρτερικού συνταξιούχου . Είναι γεμάτος παραίτηση , εγκαρτέρηση και υποταγή .
Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα . Απαιτητική , φωνακλού , υστερική , αυταρχική , καταπιεστική ... πεθερά .
Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο .
Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα !
Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο , τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας ;
Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα .
Έτσι και ολοκληρωθεί , σωθήκαμε ! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα , μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες ( και την ενοχή ) του κόσμου ;
Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική .
Αλλά αυτό είναι λάθος . Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου . Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν . Και θα
λυθούν τα νήματα που μας κινούν ( ή μας δένουν ) .
Έτσι η " απελευθέρωση " της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα .
( Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά . Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί . )
Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας ! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί , θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω .
Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν ( και οπότε ) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση .
Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το ( κατά εξοχήν ) κέφι του ...
Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε . Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας ( ξέρω πόσο δύσκολο είναι ).
Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών . Θα τους κάνουν έτσι είδος " ουσιώδες εν ανεπάρκεια "
Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο !

....Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...

60
Χιούμορ / KaLokaiRinOi TUpOi !!
« στις: Απριλίου 23, 2005, 11:40:43 μμ »
1.''o ksenos touristas'' perigrafh : rodizei stin paralia san astakos.Ta ellhnika tou periorizontai stis lekseis kalhmera - m***kas - souvlaki.Stis idiwtikes sas stigmes se piezei na tou xoreueis syrtaki.
H epomeni mera : esu prospa8eis na tou ma8eis oti portes = doors ki autos sta germanika sou leei ich liebe dich pou akougetai san xlimintrisma.

2.''o Sunny Boy'' perigrafh : exei to kalutero maurisma.Tha katsikw8ei stin petseta sou tuxaia.Tha se treksei se ola ta beach bar moirazontas to thlefwno tou deksia aristera.
H epomenh mera : H nuxta mazi tou einai mikrh afou to prwi 8a prepei na vgei sthn paralia ksana na sunexisei to maurisma tou kai tis dhmosies sxeseis tou!

3.''o serial barman'' perigrafh : moirazei xamogela kai parallhla sfhnakia opou vrei.Tha ton perimeneis mexri tis 7 na teleiwsei th douleia kai meta xrrrr zzzz.. giati tetoia wra tetoia logia !
H epomenh mera : pws eipame oti se lene koritsaki ?

4.''o rent a room'' perigrafh : molis kateveis apo to karavi exei sthsei karaouli ''sou aresei h ellada miss'' kai loipes atakes , psaxnei na sou noikiasei dwmatio kai autoproskaleitai ton xeimwna stin polh na ton filoxeniseis!
H epomenh mera : asustolh katanalwsh frape kai 8a sou dihgeitai ta oneira tou na anoiksei souvlatzidiko...

5.''o kokorhs'' perigrafh : exei gurw tou ena tsourmo fans (mias xrhsews)
H epomenh mera : meta tin apomakrunsh apo to tameio ouden la8os anagnwrizetai ...

6.''o DJ'' perigrafh : pisw apo tin konsola gratzounaei diskous.an exeis upomonh ws ta kshmerwmata mporei kai na fugete mazi ...
H epomenh mera : Olh mera 8a sou kanei epideiksh gia tin disko8hkh tou kai to polu polu na sou tragoudaei to agapimeno tou single an telika vgalei pote to walkman apo ta autia tou!

7.''o desmeumenos'' perigrafh : polu xamilwn tonwn.polu suxna eksafanizetai na paei na ferei coca cola alla stin pragmatikotita prospa8ei na piasei shma na parei to mwro tou thlefwno na ths pei oti pernaei xalia kai anupomonei na gurisei konta ths.
H epomenh mera : mallon 8a sou krupsei th leptomeria ths sxeshs tou kai 8a prospa8hsei na parateinei to eidullio gia oso mporei na kruvetai.. (den sunistatai)

Σελίδες: 1 2 3 [4] 5 6 7