Χιουμοριστικά & άλλα :D

This is a discussion for the topic Χιουμοριστικά & άλλα :D στις the board Χιούμορ.
*

Αποστολέας Θέμα: Χιουμοριστικά & άλλα :D  (Αναγνώστηκε 6630 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
στις: Ιουλίου 07, 2006, 02:38:20 μμ
ena_megalo_keno εγραψε


Παράθεση
ΓΙΑ ΚΑΠΕΤΑΝΑΙΟΥΣ.......
Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και
Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες
νότια,για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15
μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού
σκάφους,επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο

μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε
από
τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων
συνοδείας!

Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον
σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #1 στις: Ιουλίου 07, 2006, 02:39:03 μμ
Moody εγραψε
 


Παράθεση
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2,
σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία,
αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.
Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και
αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι
ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι,έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και
ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις
αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και
συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι
ιερό ζώο στην Ινδία )

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #2 στις: Ιουλίου 07, 2006, 02:40:01 μμ
Φούρναρης]


Rickymartin εγραψε
Παράθεση
Να συμπληρώσω:

Ζιγκολό=Μάμησέ τα          


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #3 στις: Ιουλίου 07, 2006, 02:40:46 μμ
aiollus εγραψε



Παράθεση




Τα στρουμφάκια από αλλη οπτική γωνία!!!

Η θεωρία ότι τα αθώα στρουμφάκια προβάλλουν την κομμουνιστική θεωρία κυκλοφορεί εδώ και πάρα πολύ καιρό. Ενώ οι
συνοδευτικές θεωρίες συνωμοσίας (ότι δηλαδή είναι πράγματι φτιαγμένα έτσι απο τους σοβιετικούς για να έχουν τα παιδιά
επαφή με τα κομμουνιστικα ιδεώδη) αντικρούονται ως υπερβολικές, τα σημάδια ότι, ηθελημένα ή μή, το χωριό των
αγαπημένων ηρώων των παιδικών μας χρόνων είναι στην πραγματικότητα μιά μικρογραφία της ουτοπικής κομμουνιστικής
κοινωνίας είναι αδιάψευστα.
Αρχίζει πρώτα κανείς από το γεγονός ότι το χρήμα απουσιάζει από το στουμφοχωριό. Οι δουλειές έχουν μοιραστεί στα μισά
περίπου στρουμφάκια που έχουν στερεοτυπικούς ρόλους μέσα στην στρουμφοκοινωνία: ο Προκόπης είναι οι εργάτες, ο
Κηπευτής (farmer) είναι η αγροτική τάξη, ο Ζωγράφος και ο Ντορεμί οι καλλιτέχνες, ο Λιχούδης ο μάγειρας και ο Ράφτης
είναι... ο ράφτης. Όλοι αυτοί κάνουν ο καθένας τη δουλειά του για όλα τα στρουμφάκια του χωριού χωρίς να ζητά
αντάλλαγμα. Τα άλλα μισά στρουμφάκια είναι παραδείγματα ελαττωμάτων που η κοινωνία των στρουμφ βλέπει ως αρνητικά.
Ο Χουζούρης έχει την τεμπελιά του, ο Λιχούδης την λαιμαργία, ο Μελένιος τη ματαιοδοξία.
Τα περισσότερα επεισόδια με κεντρικούς ήρωες τέτοιους χαρακτήρες έχουν ηθικό δίδαγμα το πόσο κακό είναι το αντίστοιχο
ελάττωμα για τη στρουμφοκοινωνία. Και φυσικά το δίδαγμα το εκφράζει πολύ συχνά η συμβουλευτική φωνή του πάνσοφου
Παπαστρούμφ. Ο "κόκκινος πατέρας" όλου του χωριού που φροντίζει για τη ευημερία αλλά και την ισότητα στο χωριό, είναι ο
μοναδικός αξιωματούχος στο χωριό και ο μοναδικός που αναγνωρίζεται ως κοινωνικά ανώτερος από οποιοδήποτε άλλο
στρουμφάκι. Συγκεκριμένα τα κόκκινα ρούχα του έχουν εμπνεύσει και το (σχεδόν σίγουρα retro-acronym)
S.M.U.R.F. = Socialist Men Under a Red Father. Παρά την οπτική ομοιότητά του όμως με την επίσης γενειοφόρα φιγούρα του
Μάρξ ο ρόλος του στη στρουμφοκοινωνία είναι ο ίδιος με του Στάλιν.
Η μεγαλύτερη βέβαια απόδειξη για τον παραλληλισμό με το σοβιετικό καθεστώς είναι ο Σπιρτούλης. Ο Σπιρτούλης είναι ο
Τρότσκι. Λέει ότι είναι βοηθός (και διάδοχος σε ένα επεισόδιο) του Παπαστρουμφ, αν και σε ένα άλλο επεισόδιο κάνει ένα από
τα πραξικοπήματα που έχουν γίνει στο στρουμφοχωριό και γίνεται βασιλιάς απουσία του Παπαστρουμφ (τα μισά στρουμφάκια
διοργανώνουν αντίσταση). Και φυσικά το κλασσικό πέταγμα του Σπιρτούλη από το χωριό είναι παραλλησιμός με την εξορία του
Τρότσκι.
Και ο Δρακουμέλ; Απλώς ένας κακός μάγος που κυνηγάει τα στρουμφάκια για να τα φάει; Να τα φάει απο ένα σημείο και μετά
γιατί στα αρχικά επεισόδια θέλει να πιάσει έξι από αυτά για να τελειώσει το ξόρκι που θα του επιτρέψει να φτιάξει χρυσάφι. Έτσι
κάποιος μπορεί να δει το Δρακουμέλ σάν ενσάρκωση του καπιταλισμού που σκοπό έχει να καταστρέψει την ουτοπική κοινωνία
των στρούμφ για το κέρδος.
Και βέβαια υπάρχουν συγκεκριμένα επεισόδια που μπορεί να χρησιμοποιήσει κανείς ως επιχειρήματα. Το επεισόδιο με τα
σοκολατένια νομίσματα είναι το πιο συχνά αναφερόμενο. Ο Δρακουμελ και η μαμά του στέλνουν το σατανικό σπόρο στην αυλή
του Λιχούδη και φυτρώνει ένα δέντρο με σοκολατένια νομίσματα τα οποία δοκιμάζει ο Λιχούδης. Μετά αντί να τα μοιραστεί με
τα άλλα στρουμφάκια (τι πιο φυσιολογικό στην κομμουνιστική κοινωνία) τα θεωρεί δικά του (ιδιοκτησία = καπιταλισμός) και τα
πουλάει στα άλλα στρουμφάκια αντί απαραίτητων γι αυτά εργαλεία (τα βάρη του Προκόπη, την τσάπα του κηπουρού, τα
εργαλεία του ξεφτέρη). Χωρίς αυτά η στρουμφοκοινωνία καταρρέει αφού δεν μπορεί να παραχθεί τίποτα. Η κατάσταση σώζεται
μετά από παρέμβαση του Παπαστρούμφ που εξηγεί στο Λιχούδη ότι για την κατάσταση φταίει η παράλογη ανάγκη του να
συγκεντρώσει πλούτο.
Σε άλλο επεισόδιο η αυτόματη μηχανή παραγωγής φαγητού του Ξεφτέρι οδηγεί τα στρούμφάκια σε υπερκατανάλωση με
αποτέλεσμα να εξαντληθούν οι φυσικοί πόροι (στρουμφόμουρα). Ακολουθεί πανικός και την κρίση αποτρέπει ο Παπαστρούμφ
μετά από καταστροφή της μηχανής με ένα πενταετές πλάνο... εεε.. δηλαδή με μια αποθήκη με φαγητό.
Πραξικόπημα στο χωριό γίνεται 2 φορές. Μία απο τον Σπιρτούλη και μία από τη Στρουμφίτα που θέλει να γίνει "Βασίλισσα για
μιά μέρα". Και τα δύο καταλήγουν σε μάχη που όμως σταματά ο Παπαστρούμφ βάζοντας τέλος σε ιδέες περί βασιλείας.


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #4 στις: Ιουλίου 07, 2006, 02:50:01 μμ
LoVeDePy εγραψε



Παράθεση
Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις  

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ  

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #5 στις: Ιουλίου 07, 2006, 02:51:06 μμ
Foivi63 εγραψε


Παράθεση
Μερικές γυναίκες είναι σαν το τάβλι, ξεκινάς με τις πόρτες, συνεχίζεις με το πλακωτό και καταλήγεις στο ...φέβγα!!!


Οι θρησκείες είναι το όπιο του λαού (Καρλ Μαρξ)


H υπομονή είναι μεγάλο χάρισμα... Αλλά ποιος χαρίζει πια στις μέρες μας....


Πρόσεχε τι εύχεσαι. Μπορεί να το πάθεις


Η εξυπνάδα είναι 1% έμπνευση και 99% ιδρώτας!


Απιστος ΔΕΝ ειναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλα αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του! (Διονυσος)


Όχι άλλο κάρβουνο...! (Νίκος Κούρκουλος)


Τα πράγματα είναι απλά, το μπέρδεμα είναι να το καταλάβεις...


"Αυτό που δεν μπορούν να καταλάβουν οι γυναίκες είναι ότι το σεξ δεν είναι καμία θεϊκή εμπειρία, είναι απλά μια αναγκαιότητα" (Charles Bukowski)


"Θα ήθελα να ήμουν άντρας ...για ν' αγαπήσω μιά γυναίκα σαν εμένα"


"Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίσεις έναν άντρα όμορφο, επίσης έναν άντρα νοικοκύρη, επίσης έναν άντρα κουβαρντά, επίσης έναν άντρα που κάνει καλό sex... Μα το πιο σημαντικό απ' ολα είναι αυτοί οι τέσσερις να μην γνωρίζονται μεταξύ τους!..


Δεν φταιει ο καθρέφτης ...αν η μούρη σου είναι στραβή. (Nilolay Gogol)


ΦΤΩΧΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΛΙΓΑ, ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΠΟΛΛΑ!


ΜΗΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΣΕ ΓΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΙΟΡΘΩΝΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΓΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΔΙΟΡΘΩΝΟΝΤΑΙ


ΣΙΩΠΗ: ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΣΥΝΟΡΟ - ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΑΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΕΙ.


Η ΑΝΕΞΕΡΕΥΝΗΤΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΙΚΩΝ ΣΥΝΑΛΛΑΓΩΝ ΓΙΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ: ΚΑΤΑΘΕΣΕΙΣ.


Ο καλύτερος άνδρας για μία γυναίκα είναι ένας αρχαιολόγος... Όσο αυτή μεγαλώνει, τόσο αυτός συνειδητοποιεί την αξία της


Και στους δύο γάμους μου ήμουν πολύ άτυχος. Με την πρώτη χώρισα ενώ με την δεύτερη έζησα μία ζωή.


Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.


Ο ΔΥΝΑΤΟΤΕΡΟΣ ΑΝΤΙΠΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΧΑΣΕΙ (ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ)



Ένα κλειστό βιβλίο είναι όπως ένα κλειστό μυαλό, απλώς ένα κομμάτι ξύλο.


Η μετριοφροσύνη είναι μια από τις επτά χιλιάδες αρετές μου


Τα βιβλία και οι άνθρωποι έχουν τους ίδιους εχθρούς. Την υγρασία, την φωτιά και το ίδιο τους το περιεχόμενο.


ΜΕ ΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΛΗΣΜΟΝΟΥΝ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ , ΠΕΡΙΦΡΟΝΟΥΝ ΤΟ ΠΑΡΟΝ, ΑΔΙΑΦΟΡΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ..!!


ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΚΡΑΤΑΕΙ ΦΘΟΝΟ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΤΟΥ, ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΚΡΥΒΕΙ ΦΙΔΙΑ ΣΤΟΝ ΚΟΡΦΟ ΤΟΥ!!


Η ΠΙΣΤΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΠΟΥ ΑΠΛΩΝΕΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΓΙ ΑΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΔΩΡΑ ΤΟΥ ΟΥΡΑΝΟΥ. ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΗ ΧΕΡΙΑ ΚΑΙ ΨΥΧΗ ΜΕΝΟΥΝ ΑΔΕΙΑ!!


ΠΟΛΛΑ ΚΑΛΑ ΔΙΑΛΥΟΝΤΑΙ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΚΟ


Οποιος αποκτήσει τα πιο πολλά πράγματα και τα περισσότερα χρήματα μέχρι να πεθάνει, ...ΚΕΡΔΙΖΕΙ!


ΤΑ ΛΑΘΗ ΠΟΥ ΘΑ ΣΟΥ ΣΥΓΧΩΡΗΣΟΥΝ ΚΙΝΔΥΝΕΥΕΙΣ ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΝΑ ΤΑ ΕΠΑΝΑΛΑΒΕΙΣ, ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΑΥΤΑ ΤΑ ΛΑΘΗ ΠΟΥ ΠΛΗΡΩΣΕΣ


Ανακάλυψα την ευτυχία από τον θόρυβο που εκανε φεύγοντας...


"Ο κόσμος είναι ένα βιβλίο. Όσοι δεν ταξιδεύουν διαβάζουν μόνο μια σελίδα του" (Αγ. Αυγουστίνος)


Η πραγματικότητα είναι μια ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη αλκοόλ.


5 ΛΕΠΤΑ ΘΥΜΟΣ 100 ΧΡΟΝΙΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ (ΛΕΝΕ ΟΙ ΚΙΝΕΖΟΙ)


Οταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας, εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη...


Tα προβληματα των αλλων ειναι για να ξεχναμε εμεις τα δικα μας


"Χαζομάρες, τα ηλεκτρονικά παιχνίδια δεν επηρεάζουν την ψυχολογία των παιδιών. Αν π.χ το Pac Man είχε επηρεάσει τη γενιά μας, τότε θα έπρεπε να είμαστε σε μια σκοτεινή αίθουσα και θα χοροπηδούσαμε πάνω-κάτω-δεξιά-αριστερά, μασουλώντας μαγικά χαπάκια και ακούγοντας μια επαναλαμβανόμενη μουσική..." (Christian Wilson, CEO Nintendo Inc, 1989 - θα το επαναλάμβανε σήμερα???)


Ο πατέρας μου με χτύπησε μόνο μια φορά. Αρχισε τον Μάρτη του '47 και σταμάτησε το Νοέμβρη του '54. (Woody Allen)


Ένα τεράστιο ταξίδι αρχίζει απλά με ένα βήμα... (Chinese Proverb)


ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΑΛΑΣΜΕΝΟ ΡΟΛΟΪ, ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΕΙΚΟΣΙΤΕΤΡΑΩΡΟ "ΛΕΕΙ" ΤΗ ΣΩΣΤΗ ΩΡΑ !


Όλα τα πράγματα έχουν ένα τέλος. Τα λουκάνικα έχουν δύο...


Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα, γιατί απλώς οι άλλοι δεν σε σκέφτονται. Αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι εσύ για εκείνους.


Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες μας.


Ο τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τον θάψουμε.


Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας.


Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλουσίου είναι ότι μπορεί να δανείζεται.


Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα. Όσο περισσότερο μασάς, τόσο λιγότερη ουσία έχει.


Με τους άντρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες: όσο γερνάνε, τόσο πιο τρυφεροί γίνονται.


Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο: τον αρχίζεις όταν θέλεις, και τον τελιώνεις όταν μπορείς.


Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό, αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα.


Απειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν, για να καταπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν.


Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο. Είναι το μόνο που μπορείτε να το φάτε ... πρίν ακόμα γεννηθεί.


Ο κριτικός, επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα, πασχίζει να καταστρέψει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι.


Η έκφραση «γυμνή αλήθεια» έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει.


Οι άνθρωποι ονομάζουν «βίτσιο» τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και «αρετή» την ανικανότητά τους για να το επιτύχουν.


Το «κλπ.» είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα απ' ό,τι λέμε.


Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν, πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές.


Η γυναίκα είναι όπως η σκιά: την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί.


Οι αληθινοί παράδεισοι είναι οι παράδεισοι που έχουμε χάσει (Marcel Proust)


Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα. (Oscar Wilde)


Μπορείς πάντα να προβλέψεις τα γεγονότα αφού έχουν γίνει. (Eugene Ionesco)


Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν. (Alexander Woollcott)


Αυτός που μπορεί, κάνει. Αυτός που δεν μπορεί, διδάσκει. (George Bernard Shaw)


Αυτός που δεν κάνει λάθη, συνήθως δεν κάνει τίποτα. (Edward John Phelps)


Δέκα χρονών είναι η καλύτερη ηλικία για ένα παιδί. Πολύ μεγάλο για να κλαίει και πολύ μικρό για να δανείζεται το αυτοκίνητό σου.


Δεν έχω τίποτα να δηλώσω, εκτός από την μεγαλοφυία μου. (Oscar Wilde, στο τελωνείο της Νέας Υόρκης)


Δεν μισώ κανέναν εκτός από τον Χίτλερ. Και αυτόν για επαγγελματικούς λόγους. (Winston Churchill)


Πολιτική είναι η τέχνη του να μοιράζεις μια πίτα με τέτοιο τρόπο ώστε να πιστεύει ο καθένας ότι έχει πάρει το μεγαλύτερο κομμάτι. (Ludwic Erhard)


Όλοι οι άνθρωποι έχουν εθνικότητα. Οι Ιρλανδοί και οι Εβραίοι έχουν ψύχωση. (Brendan Behan)


Η εμπειρία είναι μια χτένα που σου δίνει η ζωή αφού όμως έχεις χάσει τα μαλλιά σου. (Judith Stern)


Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτε άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις. (James Baldwin)


Πιστευώ πως το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι πολύ ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε είναι φανταστικό. (Woody Allen)


Στα πενήντα έχει κανείς τη φάτσα που του αξίζει. (George Orwell)


Χρειάζεσαι κάποιον να σ' αγαπάει όσο ψάχνεις να βρεις αυτόν που θ' αγαπήσεις. (Shelagh Delaney)


Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρέσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε. (Charles Maurice de Talleyrand)


Η μίνι φούστα της ήταν τόσο στενή που ανέπνεα με δυσκολία. (Benny Hill)


Υπάρχει μόνο ένας τρόπος να χειριστείς μια γυναίκα αλλα κανείς δεν τον ξέρει.


Ερωτεύτηκα δύο πράσινα μάτια. Το λάθος μου ήταν που παντρεύτηκα ολόκληρο το κορίτσι. (Joey Adams)


Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας. Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει. (Oscar Wilde)


Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις το βράδυ σε μια γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασία και τρυφερότητα? Σημαίνει ότι είσαι σε λάθος σπίτι. (Henny Youngman)


Μην αισθάνεσαι ποτέ τύψεις για αυτά που έχεις σκεφτεί για την γυναίκα σου. Αυτή έχει σκεφτεί πολύ χειρότερα για σένα. (Jean Rostand)


Οι τρείς ηλικίες του γάμου: στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά. Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια και στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση. (Betram Toy)


Πίσω από κάθε επιτυχημένο σύζυγο βρίσκεται μία πεθερά που δεν πιστευει στα μάτια της. (Hubert Humphrey)


Όταν ένας άντρας φέρνει λουλούδια στη γυναίκα του χωρίς να υπάρχει λόγος - υπάρχει λόγος. (Molly McGee)


Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους. (Marilyn Monroe)


Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες. (Groucho Marx)


Οι ηλικιωμένοι άντρες είναι οι καλύτεροι εραστές γιατι πάντα σκέφτονται πως μπορεί να ειναι η τελευταία τους φορά. (Ian Fleming)


Αυτό που οι περισσότεροι άντρες επιθυμούν είναι μια παρθένα που είναι πόρνη. (Edward Dahlberg)


Οταν οι άντρες πάρουν αυτό που θέλουν μετά αναρωτιούνται γιατί το ήθελαν.


Είχαμε μια υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα να κανουμε έρωτα και αυτή μου απάντησε όχι. (Woody Allen)


Eίμαι πολύ καλός εραστής γιατί εξασκούμαι πολύ μόνος μου. (Woody Allen)


Εγκράτεια? Η χειρότερη σεξουαλικη διαστροφή. (Aldous Huxley)


Αν η ομοφυλοφιλία ήταν φυσιολογική, θα έφτιαχνε τον Αδάμ και τον Γιώργο.


Προτιμώ να είμαι μαύρος παρά ομοφυλόφιλος, γιατί όταν είσαι μαύρος δεν χρειάζεται να το κρύβεις από τη μητέρα σου. (Charles Pierce)


Καλύτερα πλούσιος και υγιής, παρά φτωχός και ασθενής


Ας είχα την υγεία μου και ας ήμουν και πλούσιος


Πρόσεχε, οι κάλοι που θα πατήσεις σήμερα να μην είναι συγγενείς με τους κώλους που θα φιλήσεις αύριο.


Μάθε ν' ακούς. Μερικές φορές η ευκαιρία χτυπάει την πόρτα πολύ απαλά...


Δείχνε σαν να ξέρεις πολύ καλά τι κάνεις, ενώ ταυτόχρονα αφήνεις να αιωρούνται αμφιβολίες για τις ικανότητες των άλλων.


Δεν επιβιώνει ο πιο δυνατός ούτε ο πιο έξυπνος, αλλά αυτός που προσαρμόζεται καλύτερα στις αλλαγές.


Δεν θυμάμαι. Ημουν πολύ μικρός όταν γεννήθηκα...


Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες: καταναλώνουν πολύ και ζεσταίνουν ελάχιστα!


Μην πιστεύεις το "πάντα" του ερωτευμένου και το "ποτέ" του μεθυσμένου!


Υπάρχουν δύο τρόποι να περάσει ένα ζευγάρι όμορφα το σαββατόβραδό του: ...ο δεύτερος είναι να πάει cinema!


Υπάρχουν τριών ειδών ψέμματα: το απλό ψέμμα, η ψευδορκία και ...η στατιστική!


Με τις γυναίκες ισχύει ό,τι και με τις διαθήκες: ο τελευταίος αναιρεί όλους τους προηγούμενους!


Οι ηλικιωμένοι δίνουν καλές συμβουλές γιατί δεν μπορούν πια να δώσουν το "κακό" παράδειγμα!


Στη ζωή βλέπεις ό,τι και στις ζυγαριές: οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν και οι γεμάτοι κατεβαίνουν!


Ποτέ δεν ξεχνάω ένα πρόσωπο... Για την περίπτωσή σου όμως θα κάνω μια εξαίρεση!


Ενας ηλίθιος μπορεί να κάνει περισσότερες ερωτήσεις σε ένα λεπτό, από όσες μπορούν να απαντήσουν δέκα σοφοί σε μία ώρα


Ο ηλίθιος περιπλανιέται. Ο σοφός ταξιδεύει


Πρέπει να είσαι σοφός για να μπορείς να λες ψέμματα και οι άλλοι να σε πιστεύουν. Ο ηλίθιος καλύτερα να είναι πάντα απολύτως ειλικρινής


Τα λάθη του ηλίθιου τα γνωρίζει όλος ο κόσμος εκτός από τον ίδιο. Τα λάθη του σοφού τα γνωρίζει μόνο ο ίδιος και κανένας άλλος


Ενας σοφός μαθαίνει πολλά από έναν ηλίθιο, ενώ ο ηλίθιος δεν μαθαίνει τίποτα από έναν σοφό


Οι εργένηδες ξέρουν περισσότερα από τους παντρεμένους σχετικά με τις γυναίκες. Αν δεν ήξεραν, θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι


Ο μόνος τρόπος να κρατήσεις ένα μυστικό, είναι να μην πεις σε κανέναν ότι γνωρίζεις κάποιο μυστικό


Το ποιός είσαι, δεν αλλάζει. Αλλάζει αυτό που νομίζεις ότι είσαι


Με τα λεφτά δεν μπορείς να κάνεις φίλους. Ομως κάνεις εχθρούς καλύτερου επιπέδου


Δεν θα ήθελα να είναι η ζωή ένα μεγάλο αστείο, γιατί δεν το έχω "πιάσει"...


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #6 στις: Ιουλίου 07, 2006, 02:52:09 μμ
Aiollus  εγραψε

Παράθεση

Μαργαριτάρια μαθητών και όχι μόνο...

(από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990) "Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988) "Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών) "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989) "Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση".

(από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991) "Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασ**Sxeseis-bot**, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας".

(από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992) "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".

(από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991) "Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά".

(από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992) "Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ".

(υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991) "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες".

(από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990) "Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν".

(από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982) "Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον".

(μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990) "Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι".

(Γυμνάσιο Καβάλας, 1988) "Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια".

(Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991) "Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει".

(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989) "Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη".

(Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου) "Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει".


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #7 στις: Ιουλίου 07, 2006, 02:53:24 μμ
ASSOS εγραψε


Παράθεση
ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΑΚΟΜΑ..

-ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος): Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.

Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...

- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00.

Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...

- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος): Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!

- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος): Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...

- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

Όχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!


-   ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή...

- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...

- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...


mikrii

  • phpBB -
  • *
  • Μηνύματα: 22
  • Like: +0/-0
Απάντηση #8 στις: Ιουλίου 09, 2006, 06:49:59 μμ
ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ ΜΑΘΕ ΟΤΙ


Σε ρωτάω αν σκέφτεσαι γιατί μπορείς κάλλιστα ώρες ολόκληρες να αποβλακωθείς στο χαζοκούτι ή απλά να έχεις αυτό το απλανές βλέμμα. Επομένως ανησυχώ και ρωτάω... ανησυχώ αν λειτουργεί ακόμα ο εγκέφαλος σου ή έχεις πέσει σε κώμα.

...και αν αρχίζω να συζητάω μαζί σου για αεροπλάνα, αυτοκίνητα η και ποδοσφαιρικούς αγώνες είναι επειδή θέλω να σε ξυπνήσω απ' τον λήθαργο που έχεις πως σ' αυτά τα θέματα εμείς οι γυναίκες είμαστε ανίδεες

Κυριακή σημαίνει αθλήματα; Τότε ας αρχίζει κάθε Κυριακή πρωί με το πιο ωραίο άθλημα του κόσμου, με έρωτα και όχι με....: "Γυναίκα φτιάξε έναν καφέ"

Τα ψώνια δεν είναι άθλημα. Αλλά ούτε και αν παρακολουθείς επί 10 ώρες ποδοσφαιρικούς αγώνες δεν πρόκειται να χάσεις την κοιλιά που απόκτησες...

Όταν πρέπει να πάμε κάπου πρέπει να βάλεις κάτι άλλο από εκείνο το τζιν που έχει κολλήσει πάνω σου σαν βδέλλα...

Η μάνα σου είναι εκβιασμός

Η πρώην σου ήταν μια ξεπεσμένη τσούλα... Και ναι την ζηλεύω. Επειδή σε απαλλάχτηκε.

Ζήτα όποια στάση θέλεις... σιγά μην πάθω εγώ κάταγμα επειδή εσύ είσαι ανοργασμικός...

Η μέρα της επετείου του γάμου μας είναι η μέρα που σε απελευθέρωσα από εκείνη την μπαμπόγρια που στα έπρηζε από την ημέρα της γέννας σου. Φέρσου λοιπόν αναλόγως.

Πρέπει να μάθεις να στοχεύεις στο κατούρημα. Αλλιώς πως θα πετύχεις τον άλλο στόχο που είναι μικρότερος στην διάμετρο;

Αν δεν αγοράζεις κανένα καινούργιο ζευγάρι παπούτσια κάπου κάπου αποκλείεται να φύγουν εκείνοι οι μύκητες που έχεις εδώ και 10 χρόνια... Ιδού και ο λόγος που η όσφρηση των ποδιών σου δεν είναι και τόσο προκλητική στο έτερον σου ήμισυ. Εννόησες;

Το ναι και το όχι είναι απαντήσεις προς όλες τις ερωτήσεις. Σωστά. Αλλά αυτό ισχύει μόνο για καθυστερημένα και υποανάπτυκτα όντα.

Όταν έχεις ένα πρόβλημα αρκεί να το συζητήσεις μαζί μου και όχι με εκείνο τον φίλο σου που μόλις χάλασε και ο τρίτος του γάμος. Δεν θα σου είναι και τόσο επωφελητικές οι συμβουλές του.

Οι φίλες μου είναι ένα μέρος της ζωής μου, ενώ εσύ ίσως μόνο μια περαστική φάση...

Το να θέλεις να κάνεις έρωτα βλέποντας μια τσόντα είναι σεξουαλικό πρόβλημα. Πάνε σε ψυχίατρο...

Προσποιούμαι για να μην πάθεις κατάθλιψη.

Θέλω να απαντάμε μαζί τα κουίζ μήπως και καταλάβω την διαφορά από έναν άντρα και έναν κουβά... Και τα δυο δεν μιλάνε γι' αυτά που αισθάνονται... αν αισθάνονται...

Ότι λέμε σε μια συζήτηση ισχύει παντού και πάντοτε. Ακόμα και όταν δεν σε συμφέρει. Η γερή μας μνήμη είναι προτέρημα μας. Αισθάνεσαι κατώτερος και θέλεις να αποβάλλω τις ικανότητες μου προκειμένου να αισθάνεσαι εσύ καλά;

...αν κοιτούσες κάπου κάπου καμία σαπουνόπερα θα καταλάβαινες τι ζητάνε οι γυναίκες από έναν άντρα, αλλά θα ήσουν ανίκανος να τα προσφέρεις

Με εκείνα τα λίγα φράγκα που μου δίνεις πως περιμένεις να ντύνομαι και να βάφομαι σαν τα φωτομοντέλα;

Τα φωτομοντέλα και όλες οι κατά την γνώμη σου κουκλάρες είναι δείγμα επιτυχίας της χειρουργικής πλαστικής... και αυτά κοστίζουν.

Και εγώ κοιτάω ωραίους άντρες αλλά δεν καρφώνομαι, όπως εσύ στις ωραίες γυναίκες. Εφόσον σε παίρνουν και άλλοι είδηση αυτό σημαίνει πως ούτε μάτι δεν ξέρεις να παίρνεις σωστά.

Εμένα με κολλάνε, δεν κολλάω εγώ στους ξένους όπως του λόγου σου.

Εκείνες που κοιτάς δεν θα σε άφηναν ποτέ να τις αγγίξεις.

Όχι και μόνος σου να ήσουν, πάλι δεν θα σε άφηναν...

Το σπίτι δεν είναι στάβλος να κοιμάσαι, να τρως, και να κάνεις τις ανάγκες σου. Κάπου κάπου χρειάζεται και συμμάζεμα και σκούπα... Ρώτα με και θα μάθεις.

Το σίδερο είναι εκείνο το ηλεκτρικό που πρέπει πρώτα να το βάλεις στην πρίζα και μετά να πατήσεις το πουκάμισο σου

Δεν ξέρω που είναι οι κάλτσες σου και το καλό σου σακάκι Αρμάνι......

Δεν θέλω να μάθω να δένω γραβάτες... Μάθε μόνος σου

Για μια σχέση χρειάζονται δύο. Και ώσπου να καταλάβεις τι σημαίνει αυτό θα το παίζεις μόνος σου.

Κάπου κάπου πρέπει να καταλαβαίνεις τι ζητάω χωρίς να μαλλιάσει η γλώσσα μου πριν... Αν στο χιλιολέω δεν έχει νόημα... Ούτε έκπληξη είναι...

Δεν με ενδιαφέρει το τι σου έκανε η μάνα σου για φαγητό και το πως το μαγείρευε... Εγώ ασχολούμαι με πιο στοιχειώδη και ουσιαστικά πράγματα από την φασολάδα της μάνας σου.

Η μάνα μου είναι χίλιες φορές καλύτερη απ' την δικιά σου γιατί έβγαλε εμένα. Κατάλαβες γιατί;

Αν έχουμε πρόβλημα και στην ουσία ξέρεις ότι οφείλεται κατά 90% σε σένα δεν είναι ανάγκη να ρωτάς: "ποιο είναι το πρόβλημα:" γιατί δεν πρόκειται να πάρεις ουσιαστική απάντηση.

Δεν χρειάζεται να ακούσω για κάποιον πρώην μου νέα ή να συναντήσω κάποιον φανταστικό άντρα για να τον φαντάζομαι όταν κάνω έρωτα μαζί σου. Αυτό γίνεται έτσι και αλλιώς σχεδόν πάντα.

Και εν τέλει... Πρέπει να μάθεις να κάνεις μασάζ αν θέλεις να μείνει γυναίκα στο πλάι σου.


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #9 στις: Ιουλίου 10, 2006, 09:04:20 πμ
Teo εγραψε

Παράθεση
Δέκατέσσερεις τρόποι να καταλάβεις ότι μεγάλωσες πιά.

1. Τα φυτά στις γλάστες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς
κάπνισμα.

2. Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά

3. 06:00 είναι η ώρα που ξυπνάς, όχι η ώρα που πας για ύπνο

4. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ

5. Με τζήν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πιά "καλοντυμένος"

6. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα
που κάνουν πάρτυ.

7. Δεν ξέρεις πιά τι ώρα κλείνει το Εβερεστ.

8. Ταϊζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds

9. Δεν παίρνεις υπνάκους πιά από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

10. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.

11. Πέντε σουβλάκια τρείς η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να
στο φτιάξουν.

12. Τρώς πρωϊνο..... το πρωϊ.

13. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.

14. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπάρ.


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #10 στις: Ιουλίου 10, 2006, 09:04:45 πμ
Teo εγραψε

Παράθεση
Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ

Συνολικός πληθυσμός της χώρας 10000000

Aτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών 2500000

Απομένουν να εργαστούν 7500000

Aτομα μικρότερα των 19 ετών 3500000

Απομένουν να εργαστούν 4000000

Δημόσιοι υπάλληλοι 1500000

Απομένουν να εργαστούν 2500000

Στρατιωτικοί, κληρικοί κλπ 500000

Απομένουν να εργαστούν 2000000

Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι 800000

Απομένουν να εργαστούν 1200000

Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία 1188000

Απομένουν να εργαστούν 12000

Φυλακισμένοι 11988

Απομένουν να εργαστούν 2


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #11 στις: Ιουλίου 10, 2006, 09:17:32 πμ
Teo εγραψε

Παράθεση
ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑΚΙΑ
(για να θυμούνται οι παλαιοί και να μαθαίνουν οι νεότεροι)


1. σημερα εχω εξοδο, θα παω να γλεντησω, να θυμηθω πως περναγα πρωτου υπηρετησω
2. οποιος παει στο στρατο και δεν αγανακτησει, του δινω τη διευθυνση να ρθει να με πηδηξει
3. το φανταρακι στο στρατο ολοι το λησμονουνε, σαν εκκλησακι στο βουνο που δεν το λειτουργουνε
4. 40 μερες φυλακη μου ριξανε μια μερα, γιατι ειπα στον ταξιαρχο ρε φιλε καλημερα
5. μες το χακι με ντυσανε μου κοψαν τα μαλλια μου, μου αλλαξανε τη φορεσια, μα όχι την καρδια μου
6. πολλοι το θελουν το χακι, πολλοι το λαχταρουνε, γιατι δεν ξερουν τι τραβουν αυτοι που το φορανε
7. σκοπια με βαλαν ζορικη στις 4 το βραδι και το φεγγαρι μου λεγε, κουραγιο παλικαρι
8. μου φορεσαν τα αρβυλα, μου δωσαν και παγουρι και με εβαλαν και ετρεχα σα να μουν γαϊδουρι
9. ποιος αναψε κερι και δεν εχει σταξει και ποιος εφορεσε χακι χωρις να αναστεναξει
10. δεν με πειραζουν τα'αρβυλα, κρανος σκοπια κι ασκησεις μονο καποιες παλιοφατσες που σου ρχεται να τις σκισεις
11. ημουνα 20 χρονων, μες τον ανθο της νιοτης και τοτε μου στειλαν χαρτι να φυγω για στρατιωτης


Μια φοβερη μας υπηρεσία!!!

Για να παει καποιος να υπηρετησει τη μαμα πατριδα χρειαζεται:

1. βελονα
2. κλωστη
3. χατζαπλαστ
4. χαρτι υγειας
5. ξυριστικα
6. σφουγγαρι
7. σαπουνι
8. σαμπουαν
9. σακουλες
10. σφουγγαρακι
11. καλτσες
12. εσωρουχα
13. φανελες
14. πετσετες
15. οδοντοκρεμα
16. οδοντοβουρτσα
17. μπατονετες
18. aftershave
19. φακος
20. walkman
21. μπαταριες
22. ταλκ
23. ξυραφακια
24. τηλεκαρτα
25. λουκετα
26. κερματα
27. κινητο


Η ΠΡΟΣΕΥΧΗ (αφου θα τη μαθετε ούτως ή αλλως, ας κανετε μια προπονηση!)

Δεσποτα παντοκρατορ ο καταξιωσας ημας διελθειν το μηκος της ημερας ταυτης προσδεξαι τας εσπερινας ημων δεησεις και καταπεμψον το πληθος του ελεους σου επι παντας ημας τους δεομενους σου τοιχισον ημας τοις αγιοις αγγελοις σου περιχαρακωσον ημας τη αληθεια σου φρουρησον ημας τη δυναμη σου.
Φυλαξον υπο τη σκεπη σου τον στρατον και απαν το ελληνικο εθνος.
Παρασχου δε ημιν και την επερχομενη νυχτα ειρηνικην και αναμαρτητον και πασας τας ημερας της ζωης ημων
Πρεσβειες της υπεραγιας ημων θεοτοκου και παντων των αγιων
Αμην…


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #12 στις: Ιουλίου 10, 2006, 09:19:26 πμ
Teo εγραψε

Παράθεση
Λέξεις που δεν υπάρχουν στα λεξικά που κυκλοφορούν

Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό, ώστε να µη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί, ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».

Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.


Γκαλαξίλα, η
Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.

Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί µας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς µε το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, µε οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη µας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε µας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όµως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι µας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ζαρχίδης, ο
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο και. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω µε τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αµετί.
Μοιράζομαι µε κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει µόνο µία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι (καπάκι µπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα µας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καµικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις µε πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια µε τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του άδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση µας, λες και ο υπόλοιπος όγκος µας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο, το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιµα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.



Ξούρλο, το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόµενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές µε την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε µ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο µου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.

Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράµπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραµπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα µε ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές µε τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε µόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.


Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου µπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.

Υπουλεγγίζω, ρ.
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που µε ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτι ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον µου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα.

Φυσοτρώω, ρ. .
Όταν από τη λαιμαργία µου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα µου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα µου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά µου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα ενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.

Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγγιές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #13 στις: Ιουλίου 10, 2006, 09:20:07 πμ
Teo εγραψε

Παράθεση
213 χρόνια αναζήτησης
937 τόμοι ιστορίας
39481 συνεντεύξεις

η μεγάλη μας ερεύνα για το must ποτό μας καλοκαίρι και χειμώνα

Ο ΦΡΑΠΕΣ ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ….



Ο φραπές του Μαλάκα :
Πρώτα απ' όλα είναι πάντα πολύ καλά... χτυπημένος (με τα χέρια φυσικά)!
Του αρέσει να τον χτυπάει μόνος του και φυσικά και να τον πίνει μόνος του.
Βέβαια καμία φορά ξεχνιέται και από το πολύ κούνημα γεμίζει τον τόπο
αφρούς και καφέ, σταγόνες αλλά πάντα προετοιμασμένος για παν ενδεχόμενο
έχει παραμάσχαλα το diana...

Ο φραπές του Αρχάριου / άσχετου / Πρωτάρη:
Διακρίνεται πολύ εύκολα ανάμεσα σε ένα πλήθος φραπεδούμπων, διότι
αποτελείται 3/4 από αφρόγαλα και 1/4 από καφέ. Τι να πω για το άτομο αυτό,
πιείτε τον παραπάνω καφέ ελαφρά τη καρδία και την αρκεστείτε σε ευγενικά
σχόλια του τύπου "...να' σαι καλά, πάνω που θα σου έλεγα ότι
βιαζόμουνα..." ενώ την επόμενη φορά "...κάτσε κάτω μη μου κουράζεσαι θα
κάνω εγώ τον καφέ, άραξε εσύ...". Βέβαια αυτή είναι και γνωστή μέθοδος που
χρησιμοποιείται από ένα μεγάλο ποσοστό του γυναικείου πληθυσμού για να μην
τους ζητάνε να κάνουν καφέ "...εεεε εγώ θα πάρω ένα χυμό. Δεν έχει; Βαλε
μου τότε ένα νεράκι..."

Ο φραπές του Τεμπέλη:
Λέγεται αλλιώς και φραπές του κουταλιού. Παίρνουμε νερό, ζάχαρη, καφέ,
κουτάλι. Τα ρίχνουμε σε ένα ποτήρι. Ανακατεύουμε για 5 δευτερόλεπτα και...
voila! Έτοιμο το παρασκεύασμα προς πόση. Συνοδεύεται πάντα από καλαμάκι
1-2 μέτρων για να μη χρειάζεται ο καημένος να σκύβει αλλά μόνο να
ρουφάει.



Ο Μπεκρή φραπές:
Πως λέμε Μπεκρή Μεζές (Πολύ άσχετο)! Φτιάχνεται όπως ο irish coffee αλλά
στην δικιά μας περίπτωση αντί για ουίσκι βάζουμε... ρετσίνα! Βέβαια
μπορείτε να πεταχτείτε σε καμία τελειωμένη ταβέρνα, να πάρετε χύμα κρασί
αλλά δεν σας εγγυόμαστε ότι θα έχετε τα ίδια γευστικά αποτελέσματα που θα
είχατε με ένα Αγιορείτικο. Δοκιμάστε εσείς και στείλτε μας εντυπώσεις...

Ο φραπές Ματογυάλι / ΑΖΑΧ (Τα κάνει αόρατα)!:
Κάθεστε στην καφετέρια, παραγγέλνετε το καφεδάκι σας και περιμένετε...
Επιτέλους έρχεται ο πολυπόθητος καφές. Aνάβετε και ένα τσιγαράκι (πάει
πολύ το άτιμο, δε συμφωνείτε  σηκώνετε το ποτήρι και... ω! Θαύμα!!!
Μπορείτε και βλέπετε μέσα από το ποτήρι τον κολλητό / η σας που κάθεται
στο τραπέζι απέναντι από εσάς!!! Ναι, ναι δεν πρόκειται για τρυκ, ούτε για
οφθαλμαπάτη απλώς στην καφετέρια που καθίσατε δουλεύει ο γνωστός απλοχέρης
Σκρούτζ που έκανε τον καφέ σας σύμφωνα με την γραμμή που έχει χαράξει το
αφεντικό του (...και που 'σαι κούκλε μισή κουταλιά καφέ και πολύ
είναι...!). Αυτό είναι που λέμε σε βλέπω στο ποτήρι μου.

Ο φραπές του Ανεπιθύμητου:
Φτιάχνεται κανονικά απλώς αντί για ζάχαρη βάζουμε αλάτι! Βέβαια αυτό
υπάρχει και σε διάφορες παραλλαγές ανάλογα με το πόσο ανεπιθύμητος είναι ο
πότης. Μπορείτε αντί για αλάτι να ρίξετε καθαρτικό, ξύδι, να βάλετε νερό
από την τουαλέτα (χωρίς να έχετε τραβήξει το καζανάκι!) να του δώσετε
καλαμάκι με το οποίο καθαρίζατε πιο πριν τα αυτιά σας... Αυτοσχεδιάστε!!!

Ο φραπές του Επ' άπειρον / Μπανιστηρτζίδικος:
Τον παραγγέλνουμε στην τύχη χωρίς κάποια ιδιαίτερη προτίμηση και
αγναντεύουμε νωχελικά τις αιθέριες υπάρξεις που επιδεικνύουν τα κάλλη τους
around (κοινώς νυφοπάζαρο). Επειδή οι καιροί είναι δύσκολοι και οι καφέδες
ακριβοί, παίρνουμε ένα φραπέ και όταν φτάσει στον αφρό κάνουμε επαναγέμιση
του ποτηριού χρησιμοποιώντας το έξτρα νερό που έχουμε στο τραπέζι. Έτσι
έχουμε όλο το χρόνο δικό μας να χαζέψουμε τριγύρω... Επίσης, καταφέρνουμε
σιγά σιγά να μεταβούμε στην κατηγορία του καφέ ΑΖΑΧ.


Ατάκες φραπεδομαχητών
Μη χτυπιέσαι πήραμε μιξεράκι
Χτύπα, χτύπα αλλά πρόσεχε μη χύσεις
Κοιτά πως τον κουνάει, φραπέ τον έκανε...
Αυτός είναι... φραπές! (εεπππ, copyright!)
Καλά μιλάμε τέλειος ο καφές. Ποιος είσαι ο γιος του Λουμίδη;
Αυτός είναι...παπαγάλος!
Tον εμπιστεύομαι μέχρι την τελευταία σταγόνα...(gypsy king θα πιεις και το
ποτήρι!)
Ωραίος καφές λίγο γλυκός (πετιμέζι τον έκανε...)


isabella

  • phpBB ****
  • *****
  • Μηνύματα: 3681
  • Like: +0/-0
Απάντηση #14 στις: Ιουλίου 10, 2006, 09:21:48 πμ
SOD εγραψε


Παράθεση
Μια αρκετά καλή προσευχή για να κάνουμε στην έναρξη της Κάθε Νέας εβδομάδας που ξεκινάει..... διαβάστε και ας πούμε ΟΛΟΙ μαζί ΑΜΗΝ!!!

Δως’ ημιν την γαλήνη να δεχθούμε τα
πράγματα που δεν
μπορούμε να αλλάξουμε,
το κουράγιο να αλλάξουμε τα πράγματα που δεν
μπορούμε να δεχθούμε, και τη
φρόνηση να κρύψουμε τα πτώματα αυτών που
πρέπει να σκοτώσουμε γιατί μας έχουν πρήξει.
Και επίσης, βοήθησέ μας να προσέξουμε
τους κάλους που θα πατήσουμε σήμερα,
διότι μπορεί να είναι συγγενείς με τους κώλους που
έχουμε να φιλήσουμε αύριο.
Βοήθησέ μας, ως ευσυνείδητοι υπηρέτες, να
προσφέρουμε πάντα το 100% στην εργασία μας:
12% τη Δευτέρα, 23% την Τρίτη,
40% την Τετάρτη, 20% την Πέμπτη,
και 5% τις Παρασκευές.
Και βοήθησέ μας να θυμόμαστε:
όταν έχουμε μία πραγματικά κακή μέρα, και φαίνεται
ότι οι άλλοι προσπαθούν vα μας πρήξουν,
αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να kινηθούν
42 μύες για να συνοφρυωθούμε,
αλλά μόνο 4 για να υψώσουμε το μεσαίο δάχτυλο
και να τους πούμε
να πάνε να π********ύν.
Αμήν



Minoraki εγραψε
Παράθεση
........να κρυψουμε τα πτωματα αυτων που πρεπει να σκοτωσουμε γιατι μας εχουν πρηξει....    
......οριστε, θα γινω φονιας και με την αδεια της εκκλησιας....τι αλλο θελω!



PoiSoN_GiRL εγραψε


Παράθεση
XaXaXaXaXaXaXaXaXaXa!! 8a to ma8w neraki ! apeksw !! 8a proseuxomai taktika ! 8a eimai pisth sta legomena mou ! 8a upswnw xaritwmena to mesaio mou daxtulaki se opoion me prhzei kai uposxomai na eimai kalo paidi 100% (12% τη Δευτέρα, 23% την Τρίτη, 40% την Τετάρτη, 20% την Πέμπτη, και 5% τις Παρασκευές.)

p.s. tis paraskeues den uposxomai ... me pianei auto to ... pws na to pw ... ginomai aprosarmosto !!    


 

μέλη
Stats
  • Σύνολο μηνυμάτων: 360293
  • Σύνολο θεμάτων: 11739
  • Online Today: 156
  • Online Ever: 515
  • (Οκτωβρίου 25, 2018, 05:24:52 μμ)
Συνδεδεμένοι χρήστες
Users: 0
Guests: 130
Total: 130