Χιουμοριστικά & άλλα :D

This is a discussion for the topic Χιουμοριστικά & άλλα :D στις the board Χιούμορ.
*

Αποστολέας Θέμα: Χιουμοριστικά & άλλα :D  (Αναγνώστηκε 6653 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #30 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:02:17 πμ
Παράθεση από: "vasilis"


Πως καταλαβαινεις οτι εχεις εθιστει στο Internet...




Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων

Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά

Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου

Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλευει στο διπλανό γραφείο

Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι

Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail .

Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.

Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας"

Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή...

Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τριες διαφορετικές εταιρίες.

Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα

Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα

Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις ειναι μεγαλυτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου

Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι

Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου

Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης

Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου

Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου

Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει

Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές"

Ο μονος λογος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου ειναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου

O διευθυντής σου δεν μπορεί να κάνει τη δουλεία σου

Η διατροφή σου είναι οτι έχει μείνει απο τα meetings των στελεχών

Επειδή οι υπάλληλοι με περιοριμσένη σύμβαση είναι περισσότεροι απο τους μόνιμους, έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να κερδίσουν μακρά παραμονή στη εταιρεία

Δεν υπάρχουν λεφτά για να προσλάβετε 5 απαραίτητους μόνιμους υπαλλήλους που χρειάζεστε, αλλά αντι για αυτούς διαθέτετε τα κονδύλια για συμβούλους επιχειρήσεων που συμβουλεύουν το αφεντικό του αφεντικού σας, για τη στρατηγική της εταιρείας.

ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ

Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας

Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν... "Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail"


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #31 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:04:24 πμ
Παράθεση από: "skou70"
Ena kotopoulo diasxizei ton dromo.
Erwthsh-Giati to kotopoulo diesxise ton dromo?

Platwn-Gia to kalo tou.Sthn allh pleyra vrisketai h alhtheia.

Aristotelhs-Einai sth fysh tou kotopoulou na diasxizei dromous.

Galilaios-Ki'omws ton diesxise.

Kartesios-Gia na paei sthn apenanti pleyra.

Makiavelli-O skopos,na perasei to kotopoulo ton dromo,agiazei ta mesa.Opoia ki an einai ayta.

Karolos Marx-Htan istorika anapofeykto.

Darvinos-Ta kotopoula,sto perasma twn aiwnwn,epilex8hkan apo th fysh me tetoio tropo,wste na einai shmera gennetikws ikana na diasxizoun dromous.

Froid-To oti asxoleiste me to an to kotopoulo diesxise ton dromo apodeiknyei oti diakatexeste apo syndromo anasfaleias,tashs fyghs apo thn pragmatikothta kai oti h seksoualikothta sas einai pithanotata katapiesmenh.

Martin Louther King-Oneireyomai enan kosmo opou kathe kotopoulo tha einai eleythero na diasxizei to dromo,xwris na dinei logariasmo gia thn praksh tou.

Giouri Gagarin-Gia na paei ekei opou kanena allo kotopoulo den eixe paei prin.

Bill Klinton-Orkizomai sto syntagma kai tis arxes twn Hnwmenwn Politeiwn oti den eixa kamia sxesh me to kotopoulo ayto.

Bill Gates-Eimaste sthn eyxaristh thesh na sas anaggeiloume oti molis kykloforhse to neo Microsoft Chicken 2005,pou den diasxizei mono dromous,alla ekkolaptei,arxeiothetei,sxediazei...


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #32 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:07:50 πμ
Παράθεση από: "vicky_lav"
... όχι τίποτα, αλλά για να μπορούμε να καταλαβαινόμαστε...
γιατί εσείς οι μεγάλοι δεν μας πιάνετε εμάς τα μικρά!!!  :Ρ

Πήρα fax . Tο κατάλαβα
Μπάρκουλης είσαι; . Είσαι τρελός
Βισματώθηκα . Έχω πολύ δουλειά
Ποδανά . Διάλεκτος των νέων (ανάποδα)
Έφαγα ήττα . Έπαθα σοκ
Στην πίπα σου . Βούλωστο
Μάτσας . Προδότης
Σοβάτισμα . Ο αυνανισμός (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε . Τον πιάσανε, τον συλλάβανε
Έφαγα φλάς . Μου ήρθε ξαφνικά
Κουκουρούκου . Δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε
Τα πήρα στο κρανίο . Νευρίασα
Μαδομούνι γίνεται . Τσακώνονται γκόμενες
Στην ψύχρα . Στα ίσια, κατάμουτρα
Κατέβασα παροχή . Αδιαφόρησα
Τον έκανε εμετό . Τον τρέλανε
Σπερματοκτόνο . Aπλησίαστη γκόμενα
Έγινα παζλ, χώμα . Κουράστηκα
Νταλίκα . Αντρογκόμενα
Τσάγια, Τσίου . Aντε γεια
Ο φιδέμπορας . Ο ψεύτης, ο απατεώνας
Έφαγα πίκρα . Απογοητεύτηκα
Παλεύουμε; . To λες αν δεις χοντρή γκόμενα
Μπουρούχα . Η άσχημη γκόμενα
Φρικάρισα . Τρελάθηκα
Ξέρει γαλλικά και πιάνο . Αυτός που μιλάει αισχρά
Κάνει τον Kινέζο . Κάνει πως δεν ξέρει
Κάνει τον Σημίτη . Το ίδιο με το παραπάνω
Φατσοκόφτης . Ο πορτιέρης των club
Τον κόβω . Τον κοιτάω
Ρετάρισα . Χάζεψα
Κόβω το... "όργανό" μου . Είμαι σίγουρος, βάζω στοίχημα
Τα είδα όλα . Έμεινα έκπληκτος
Γιάφκα . Συγκέντρωση φίλων στο σπίτι
Την κάτσαμε . Την πατήσαμε
Ξελαμπικάρω . Ξεδίνω
Έφαγα αγγούρι / παλούκι . Είχα πολύ δουλειά
Έπαθα νίλα . Την πάτησα
Έχω δόντι . Έχω μέσον
Πήρα κρανιωδώς, άναψαν κόκκινα . Τσαντίστηκα
Ταλιατέλα . Πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία
Χάλασε το γρανάζι . Κόλλησε το μυαλό μου
Μάρτυρας του Αυνάν . Ο μαλάκας
Φευγάτος . Ο παλαβός
Εξάτμιση . Ο γκέι
Δίνω πασαπόρτι . Διώχνω
Βάζω γκόλ . Τα καταφέρνω
Τσίσα . Τέλος


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #33 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:08:48 πμ
Παράθεση από: "vicky_lav"

38 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας.

1) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα
2) Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες
3) Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο
4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο
5) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή
6) Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες
7) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου
8) Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά
9) Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη
10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί
11) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα
12) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα
13) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο
14) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό
15) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά
16)
17) Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών
18) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω
19) Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα
20) Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα
21) Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου
22) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας
23) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο
24) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά
25) Τα προκαταρκτικά είναι "optional"
26) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται
ένας υδραυλικός
27) Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια
28) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα
29) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο
χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;"
30) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα
31) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα
τα πόδια σου
32) Ασπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία
33) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά
34) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί
γυμνό
35) Σε ένα πάρτυ εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει
φίλος
σου
36) Ρέψιμο...
37) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται αλλαγμα
38) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #34 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:16:04 πμ
Παράθεση από: "aiollus"
[size=18]Γιατί το Internet μοιάζει με Αιδοίο[/size]

Οσο πιο πολλοί το χρησιμοποιούν, τόσο πιο μεγάλο γίνεται.
Αν παίζεις πολύ με αυτό, μπορεί και να τυφλωθείς.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε τι πράγματα βάζουν οι άνθρωποι μέσα σε αυτό.
Μερικοί νομίζουν ότι ξέρουν πώς μπορούν να το χειριστούν αλλά στην πραγματικότητα δεν γνωρίζουν τίποτα.
Μέχρι το πρόσφατο παρελθόν, εθεωρείτο ότι ο μοναδικός του σκοπός ήταν να λαμβάνει πληροφορίες ουσιαστικές για την αναπαραγωγή της πληροφορίας.
Μερικοί ακόμη πιστεύουν ότι είναι ο μόνος λόγος για τον οποίο θα πρέπει να χρησιμοποιείται αλλά μερικοί άλλοι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση τον περισσότερο χρόνο.
Δεν εχει συνείδηση και μνήμη. Εάν το αφήσεις ήσυχο, θα κάνει τα ίδια, επαναλαμβανόμενα πράγματα που έκανε στο παρελθόν.
Προσφέρει τρόπους για επικοινωνία με άλλους ανθρώπους.
Μερικοί παίρνουν αυτήν την επικοινωνία πολύ στα σοβαρά, άλλοι την αντιμετωπίζουν σαν αναψυχή.
Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να μαντέψεις τι είδους άτομο είναι αυτό με το οποίο επικοινωνείς, μέχρις ότου είναι πολύ αργά.
Εάν δεν ληφθούν οι κατάλληλες προστατευτικές μέθοδοι, μπορεί να μεταφέρει ιούς.
Δεν έχει μυαλό από μόνο του. Αντίθετα, χρησιμοποιεί το δικό σας.
Αν το χρησιμοποιείτε πολύ συχνά, θα διαπιστώσετε ότι είναι όλο και πιο δύσκολο να σκέφτεστε λογικά.
Νομίζετε ότι το ελέγχετε πλήρως αλλά μπορεί να αναμιχθείτε σε κάτι που μπορεί να σας πάρει ακόμη και 9 μήνες για να ολοκληρωθεί.
Το τμήμα που βλέπετε, δεν είναι παρά μόλις η άκρη ενός ιδιαίτερα πολύπλοκου συστήματος.
Αν δεν είσαστε απόλυτα προσεκτικοί σχετικά με το τί κάνετε με αυτό, μπορεί να σας βάλει σε μεγάλους μπελάδες.
Μερικοί άνθρωποι το έχουν διαθέσιμο, άλλοι όχι.
Αυτοί που το έχουν διαθέσιμο, πιστεύουν ότι όσοι δεν το έχουν είναι κατά κάποιο τρόπο κατώτεροι.
Αυτοί που δεν το έχουν, πιστεύουν ότι είναι ένα καλό παιχνίδι αλλά δεν αξίζει και όλος αυτός ο θόρυβος που κάνουν όσοι το έχουν.
Πολλοί από αυτούς που δεν το έχουν, ξοδεύουν πολύ χρόνο προσπαθώντας να έχουν πρόσβαση σε αυτό.
Όταν αρχίσεις να παίζεις με αυτό, είναι πολύ δύσκολο να σταματήσεις.
Μερικοί θα έπαιζαν μαζί του όλη την ημέρα, αν δεν έπρεπε να πάνε στην δουλειά τους.
Μερικοί πιστεύουν ότι έχει πρόβλημα ασφάλειας και αποφεύγουν την είσοδό τους σε αυτό, ενώ άλλοι θεωρούν ότι θα έπρεπε να είναι ανοικτό στους πάντες.


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #35 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:18:50 πμ
Παράθεση από: "vasilis"


Πότε θα εφευρεθούν;


ABS για ποδήλατα
Αερόσακοι για αεροπλάνα
Imobilizer για αναπτήρες
Τσίχλα με γεύση ασπιρίνης
Φορτιστής για μπαταρίες με μπαταρίες
Ηλεκτρικός νυχοκόπτης
Καλαμάκια με μπαταρίες
Κοντέρ ταχύτητος για όπισθεν
Κλειδαριά ενεργοποιούμενη με παλαμάκια
Τηλεφωνικός κερματοδέκτης χωρίς καλώδιο
Ασύρματο καλώδιο
Κρασί διαίτης
Στεγνές λεκάνες τουαλέτας
Ανακυκλώσιμα προφυλακτικά
Πυρίμαχα σπίρτα
Αποσμητικό χώρου με άρωμα βενζίνας
Ακουστικά βαρηκοιας που να δουλεύουν με βενζίνα
Κολώνια φωσφορίζουσα
Υποβρύχιο σεσουάρ
Χειροκίνητο αλυσοπρίονο
Ψυγείο θέρμανσης
Αλεξίπτωτο ενεργοποιούμενο με την πρόσκρουση
Σοκολάτα με άρωμα λεμονιού
Air condition για μοτοσυκλέτες
Σταχτοδοχεία για μοτοσυκλέτες
Ζώνες ασφαλείας για μοτοσυκλέτες
Πυρηνικός ανιχνευτής ραδιενέργειας
Οινόπνευμα χωρίς αλκοόλ
Τηλεχειριστήριο για τηλεχειριστήριο
Μεταχειρισμένα βεγγαλικά
Φορητοί δρόμοι
Ηλιακός φακός
Ηχομονωμένα ηχεία
Βοηθητικές ρόδες για αυτοκίνητα
Άρωμα χωρίς μυρωδιά
Αδιάβροχα σφουγγάρια
Αδιάβροχο χαρτί υγείας
Το μεγαλύτερο μικροτσίπ του κόσμου
Άθραυστα παγάκια
Καθαριστήρες για τηλεόραση


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #36 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:28:48 πμ
Παράθεση από: "PoiSoN_GiRL"


anUpaRkTEs LEkSEiS...




Αθλιόφυτο (το)
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους
δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι'αυτό έχει τα μαύρα του τα
χάλια.
Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία
αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Αφαναροψία (η)
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Γεωμυλοφοβία (η)
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ

Γουστέλλειψη (η)
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα

Δεγράφυλοι (οι)
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, (η)
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Ισορροπητήρι (το)
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια.
"Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο (το)
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου

Κτελοντούρι (το)
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί

Λακκουβάραθρα (τα)
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Aδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο (το)
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο (το)
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί σημαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει

Ξούρλο (το)
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία (η)
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο (το)
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.

Ριαλόνειδος (το)
Η αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία (η)
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ (ρήμα)
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια

Τραπεμαντησκίστης -στρια
Aνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Υπουλεγγίζω (ρήμα)
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο.

Φυσοτρώω (ρήμα)
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χορτάγχος (το)
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα.

Ψυγγιές (οι)
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #37 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:34:40 πμ
Παράθεση από: "a8litria"
Τελευταίες κουβέντες
 
 
a.. Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
b.. Παράξενη γεύση έχει.
c.. Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
d.. Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
e.. Καλό σκυλάκι...
f.. ΑΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
g.. Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
h.. Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
i.. Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
j.. Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
k.. Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
l.. Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
m.. Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
n.. Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
o.. Θα σου πω εγώ τώρα ποιός δεν ξέρει μπάνιο.
p.. Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
q.. Και γιατί να μην ταϊζω τα λιοντάρια;
r.. Ας το ρισκάρουμε.
s.. Εδώ είμαστε ασφαλείς.
t.. Αντε φευγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
u.. Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
v.. Μόνο πάνω από το πτώμα μου.


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #38 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:35:35 πμ
Παράθεση από: "a8litria"
Και ένα μικρό μάθημα ξένων γλωσσών!!
 
Αγγλικά

Into the spot= είν' του Δεσπότ'
Sleep for us= σλίπ φοράς
A nice party= ε, να η Σπάρτη

Γαλλικά

L' emi boucallion= λαιμοί μπουκαλιών
C' est la pas piou= σέλα παπιού
G'elle c'est que c'est que c'est baul= ζελέ σε κεσέ και σε μπολ

Ισπανικά

A cumba jero= ακούμπα γέρο
C' ela ves pas= σέλα βέσπας

Ιταλικά

La mia volo ela me caro= Λαμία-Βόλο έλα με κάρο
Adiamo cimento= αντί άμμο, τσιμέντο

Τούρκικα

Oh aman tamat orman= ωχ αμάν τα ΜΑΤ ορμάν


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #39 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:36:47 πμ
Παράθεση από: "gavrina"
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν μία βίλα στην Γλυφάδα άνω των 200m2, μια Mercedes
CLK 320 (Cambrio)ένα φουσκωτό σκάφος Orizon 7.80 Elite με δύο μηχανές
Suzuki 140hp (η κάθε μία) και ? 2.000.000,00 σε μετρητά (EGF
Eurobank-Ergasias Λ/σμός]


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #40 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:41:50 πμ
Παράθεση από: "Teo"
Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς
φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

 Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.


 Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση:.Θα αποτύχω, θα αποτύχω.


Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.


Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #41 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:49:57 πμ
Παράθεση από: "Teo"
Διαβάστε λοιπόν, τι κάνουν οι Έλληνες σε μερικές περιπτώσεις, πως
ξεχωρίζουν και πως θα το κάνετε και εσείς.




Στις καφετέριες όταν κάθεστε να απολαύσετε τον καφέ σας μιλάτε πάντα δυνατά. Δεν υπάρχει λόγος να μιλάτε χαμηλόφωνα. Προς Θεού!! Εμείς οι Έλληνες δεν έχουμε μυστικά μεταξύ μας!!!

Πιθανότατα να σκεφτείτε ότι δεν ενδιαφέρουν τον διπλανό σας αυτά που
λέτε, αλλά κάπου σίγουρα υπάρχει κάποιος που θα τα βρει ενδιαφέροντα.
Πάντα υπάρχουν αρκετοί που ασχολούνται με την κοινωνική κριτική (στις γυναίκες λέγεται κουτσομπολιό).

Επιπλέον κάντε πολλές χειρονομίες. Τα λόγια χωρίς κινήσεις είναι πολύ
φτωχά και κρύα. Κάνοντας και τις ανάλογες κινήσεις θα δώσετε στον συνομιλητή σας να καταλάβει καλύτερα αυτό που του λέτε. Δώστε με τις
κινήσεις σας στον συνομιλητή σας να καταλάβει τι εννοείτε με χειρονομίες, π.χ. υψώνοντας την γροθιά σας.

Τέλος, μην ξεχνάτε ότι ανά 3 λέξεις θα πρέπει να λέτε και την λέξη «μαλ**α», «μαλ**ίες», κτλ.

Επιπλέον σε κάθε ουσιαστικό θα πρέπει να προσάπτετε το επίθετο «γαμ***νο –η –ος» για να δώσετε μια γλαφυρότητα σε αυτά που λέτε.
Πιθανή παράλειψη αυτών των λέξεων θα σας κατατάξει στο σύνολο των αγαθών και των μη Ελλήνων.

Δεν νομίζω να επιδιώκετε κάτι τέτοιο;;

Για την προαναφερθείσα καφετέρια, για τα πάρτυ, εκθέσεις και για άλλους χώρους φυσικά, βασικό αξεσουάρ αποτελεί το κινητό τηλέφωνο.
Πού νομίζετε ότι πηγαίνετε χωρίς κινητό τηλέφωνο?!?!

Το κινητό θα πρέπει να έχει εξέχουσα θέση πάνω στο τραπεζάκι.
Θα το αφήσετε ακριβώς δίπλα από τον καφέ σας, για να φαίνεται σε ποιον
ανήκει και πάνω από το περιοδικό / εφημερίδα που τυχόν αγοράσατε (ΑΝ αγοράσατε ...που σιγά μην αγοράσατε!). Τόσα λεφτά δώσατε για να το αγοράσετε (και ακόμα δίνετε…), αμαρτία είναι να μην το δείξετε στον κόσμο.
Ανά 3 λεπτά θα πρέπει να κοιτάτε το κινητό σας για την περίπτωση που σας έχει έρθει κάποιο sms και δεν το πήρατε πρέφα. Ανά 10 λεπτά πατήστε οποιοδήποτε πλήκτρο, απλά και μόνο για να ανάψει το μπλε – πορτοκαλί – άσπρο - whatever φως της οθόνης. Μετά από 30 λεπτά και ενώ βρίσκεστε στην καφετερία – πάρτυ – έκθεση - wherever πάρτε το κινητό στα χέρια και παίξτε μαζί του. Δείξτε έτσι σε όλους πόσο βαρετά περνάτε εκείνη την στιγμή.

Το ότι βρίσκεστε εκείνη την στιγμή μαζί τους δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θα πρέπει να δίνετε και βάση σε αυτά που λένε. Μην το πάρουν και πάνω τους!!

Όταν οδηγάτε, θα πρέπει να ξεχάσετε όλα αυτά που σας μάθανε οι γονείς σας περί σωστής συμπεριφοράς.

Μην δίνετε ποτέ βάση σε κόκκινα φανάρια και σε πινακίδες. Τόσα χρόνια οδηγός, αυτά θα σας κάνουν υποδείξεις για το που θα πάτε και πώς?!?!?
Αφήστε δε, που αυτές οι πινακίδες που γράφουν «STOP» επάνω μάλλον διαφημιστικές είναι!

Για προτεραιότητα ούτε λόγος! Αν είναι δυνατόν! Γιατί να περιμένετε δηλαδή και άλλο εσείς?! Ας περιμένουν και λίγο οι άλλοι…

Επιπλέον ανά τακτά χρονικά διαστήματα θα πρέπει να βρίζετε τους οδηγούς των άλλων οχημάτων χωρίς να υπάρχει ιδιαίτερος λόγος και να χρησιμοποιείτε πέρα από τις κινήσεις των χεριών σας και το «κατάλληλο» λεξιλόγιο την κόρνα του αυτοκίνητου σας. Έτσι θα γίνετε περισσότερο πειστικός. Στο
κάτω-κάτω της γραφής την κόρνα την έχετε για να την χρησιμοποιείτε και όχι για στολίδι. Αν δεν την χρειαζόμασταν δεν θα την έβαζαν στο αυτοκίνητο οι κατασκευαστές!!! Πάτα κόρνα φίλε και δώστου να καταλάβει!!

Στον ηλεκτρικό σιδηρόδρομο αλλά και στα λεωφορεία πρέπει οπωσδήποτε να μπείτε και εσείς μέσα άσχετα αν χωράτε ή όχι. Οι άλλοι που έχουν μπει δηλαδή είναι πιο έξυπνοι από εσάς?!? Σπρώξτε, πιέστε, ποδοπατήστε οποιονδήποτε σταθεί εμπόδιο μπροστά σας και δεν σας επιτρέψει την είσοδο. Όλοι οι καλοί χωράνε στο κάτω-κάτω της γραφής και εμείς οι Έλληνες
είμαστε αρκετά καλοί! Και φυσικά ούτε λόγος για να ζητήσετε συγνώμη!
Παιδιά είμαστε….?!

Και αν δεν χωράτε ...τραβήξτε κανέναν ή βάλτε του τρικλοποδιά να πέσει έξω. Όταν πέσει μην κάνετε το λάθος να σκύψετε να τον βοηθήσετε!!
ΔΕΝ είναι δική σας δουλειά αυτή.

Στο δρόμο και στο λεωφορείο μην ξεχάσετε να πετάξετε τα σκουπίδια σας
κάτω. Έτσι ασκείτε και εσείς κοινωνική πολιτική. Δίνετε δουλειά στους οδοκαθαριστές και στις καθαρίστριες. Φροντίζετε και εξασφαλίζετε την
δουλειά σε χιλιάδες συναδέλφους μας.

Και μια και είμαστε στον τομέα εξασφάλισης εργασίας, μην ξεχάσετε το καλοκαίρι να πετάξετε κανα τσιγάρο και να ανάψετε καμιά φωτιά στο δάσος. Οι δασοπυροσβέστες και πυροσβέστες θα σας ευγνωμονούν.

Δεν θα κινδυνεύουν να χάσουν την δουλειά τους!!


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #42 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:54:42 πμ
Παράθεση από: "Teo"
Are you working me? (Με δουλεύεις?)
You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
I | He/She/It | We |You | They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)
Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυό)
Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μιά μάντρα αρχίδια)
He is a fart bathtub (είναι κλασομπανιέρας)
Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10 και καρτέρι)
Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
It says! (Λέει)   -    It counts (Μετράει)
 I've played them! (Τα έχω παίξει)     -     I made her lottery! (Την εκανα λαχείο)
 I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)     -       I stayed bone! (Εμεινα κόκκαλο)
It happened the come to see. (Εγινε το έλα να δείς)
Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
Something's running down to the gypsies. (κάτι τρέχει στα γύφτικα)
He gives her to me. (Μου την δίνει)     -      It didn't sit on us.(Δεν μας έκατσε)
You take him and you incline (Τον πέρνεις και γέρνεις)
It brakes her to me. (Μου την σπάει)
You owe me your horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)
Who pays the bride. (Ποιός πληρώνει την νύφη?)
He doesn't understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)
Your mind and a pound and the painter's brush. (Τα μυαλά σου και μιά λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος)
I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)
I don't have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)
How from here morning morning? (Πώς από δώ πρωϊ πρωϊ?)
I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
The Blind man's rights (του στραβού το δίκιο)
I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
Ηe is dewatered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)
They don't chew. (Δεν μασάνε)
Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?
Does the cat spins in the yoghurt? (Σπινιαρει η γατα στο γιαουρτι)
Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
Sit down well. (κάτσε καλά)
Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)
Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανα)
Marrows with oregano. (Κολοκύθια με τη ρίγανη)
I made them salad - I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα/ θάλασσα)
We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες)
I have spit them. (Τά έφτυσα)
He ate bunch. (Εφαγε μπουκέτο)
I throw you to the ears. ( Σου ρίχνω στ' αυτιά)
I took them to the scul (Τα πήρα στό κρανίο)
Slow the very oil (σιγά τον πολυέλαιο)
Holy Mary's eyes. (Της Παναγιάς τα μάτια)
Whatever you remember you are glad. (Οτι θυμάσαι χαίρεσαι)
Are you asking and the change from over? (Μου ζητάς και τα ρέστα?)
We drank him. (Τον ήπιαμε)      -       Glass! (Τζάμι!!)
We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)
He farted me fat. (Μέ έκλασε χοντρά)
Ηore's fence. ( Πουτάνας το κάγκελο)
She's taking him. (Τόν παίρνει)     -    Of the gay. (Του πούστη)
The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)
With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)
Your eye the crosseyed! (Το μάτι σου το αλλήθωρο)
I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)
We did black eyes to see you (Μαυρα μάτια να σε δούμε)
Like the snooooows! (Σαν τα χιόνια)
He made us the three two. (Μας έκανε τα τρία δύο)
I took the third the longest. (Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)
You are a coffee shop. (Είσαι καφενείο)
Shit and fromshit. (Σκατά και απόσκατα)
At the end they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)
Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)
To say the figs figs and the tub tub! (Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη)
You do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)
The madness doesn't go to the mountains. (Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)
Better your eye goes out than your name. (Καλύτερα να σου βγεί το μάτι παρά το όνομα)
Will I take out the snake from the hole? (Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?)
He sleeps with the hens. (κοιμάται με τις κότες)
He stuck me to the wall. (Με κόλησε στον τοίχο)
I'm sitting on ignited coals. (κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)
You will eat wood. (Θα φάς ξύλο)
In the boil the iron sticks (στην βράση κολλάει το σίδερο)
They returned me the entrails. (Μου έβγαλε τα σωθικά)
He sat me on the neck. (Μου έκατσε στό σβέρκο)
I balded! - You balded me! (Καράφλιασα - Με καράφλιασες)
If ... this happens pierce my nose! (Να μου τρυπήσεις την μύτη)
You took my ears with the music. (Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική)
Has the weather turnings. (Εχει ο καιρός γυρίσματα)
I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck. (Κάνει την πάπια)
In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)
He does the dead bug. (Κάνει τον ψόφιο κοριό)


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #43 στις: Ιουλίου 17, 2006, 09:57:35 πμ
Παράθεση από: "Teo"

Γιατί μπαμπά;




Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?
Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?
Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?
Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?
Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?
Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?
Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?
Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;
Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει
όνομα στον "ιππόκαμπό";
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
Ο Άγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;
Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα  χεσμένους;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",
ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;
Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;
Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";
Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?
Τι ακριβώς είναι τα "compliments" που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?
Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρ___ια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?


a33

  • Administrator
  • phpBB *
  • *****
  • Μηνύματα: 160
  • Like: +0/-0
Απάντηση #44 στις: Ιουλίου 17, 2006, 10:01:54 πμ
Παράθεση από: "skou70"
to epomeno mou irthe me mail....

Αγαπητοί φίλοι, σας παρουσιάζουμε μερικές από τις ιερές φράσεις που χρησιμοποιούν συνθηματικά οι ιερείς μας όταν θέλουν να «ιστορήσουν τον νάρθηκα»:

Το ανάβει το μανουάλι
Ανεβαίνει στον άμβωνα
Το κρατάει το ίσο
Το μετράει το κομποσχοίνι
Τον θυμιατίζει τον ναό
Το μοιράζει το αντίδωρο
Το σηκώνει το πετραχήλι
Το φοράει το καλυμαύκι
Το ανοίγει το στασίδι
Το λαδώνει το καντήλι
Το βαστάει το εξαπτέρυγο
Το χτυπάει το σήμαντρο
Το απαγγέλλει το ευαγγέλιο
Τον μνημονεύει τον επίσκοπο
Τη γεμίζει την κολυμπήθρα
Το σταυρώνει το πρόσφορο
Το γυρίζει το ψαλτήρι
Τον διαβάζει τον Απόστολο
Την προσκυνάει την εικόνα
Το απλώνει το αντιμήνσιο
Την χτυπάει την καμπάνα
Τον στολίζει τον Επιτάφιο
Το ξεσκονίζει το ωμοφόριο
Το μαζεύει το παγκάρι
Πηγαίνει στο Απόδειπνο


 

μέλη
Stats
  • Σύνολο μηνυμάτων: 360293
  • Σύνολο θεμάτων: 11739
  • Online Today: 191
  • Online Ever: 515
  • (Οκτωβρίου 25, 2018, 05:24:52 μμ)
Συνδεδεμένοι χρήστες
Users: 0
Guests: 164
Total: 164