A33 Community

Γενικά => Χιούμορ => Μήνυμα ξεκίνησε από: kuria στις Ιουνίου 16, 2005, 07:59:09 μμ

Τίτλος: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: kuria στις Ιουνίου 16, 2005, 07:59:09 μμ
Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω;"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε ποιο ύψος?"
Και ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"

*****************************************************************

 

Τί κοινό έχουν οι πεθερές με τις τούρτες;;;

-Καί τις δύο τις προτιμούμε παγωμένες και με κεράκια
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Ιουνίου 16, 2005, 08:20:46 μμ
ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
"Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην
είναι χαμερπής. Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός. Ένας που αγαπά και ακούει πολύ. Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένει για βδομάδες. Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται. Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν' ανοίγει την πόρτα μου. Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα. Ω Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου. Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου. Aμην."

ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ
"Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιο στήθος, που να
είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους. Αμην."
Τίτλος:
Αποστολή από: KiSSeS στις Ιουνίου 17, 2005, 11:04:49 πμ
xaxaxaxaxaxa kuria mou!!!!!

polu kala!!!!!!!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


idiws auto me thn "kwfalalh kai numfomanh" me pe8ane!!!!!

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxxa :tongue:
Τίτλος:
Αποστολή από: minoraki στις Ιουνίου 17, 2005, 11:32:30 πμ
:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D τελειο! εγραψες παλι κουκλα μου!
οσο για τις πεθερες.....καπως ετσι ονειρευομαι και εγω την δικη μου! :twisted:
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Ιουνίου 17, 2005, 06:06:31 μμ
Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι :-) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του απο την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει, την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει:
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
- Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Ιουλίου 10, 2005, 03:30:27 μμ
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π..τάνας και την άλλη στον π..τσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Γίνεται και με μια....»
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Ιουλίου 10, 2005, 03:34:39 μμ
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στη φυλής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
-Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
-Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ ...
-Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
-Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +19% ΦΠΑ
-Τσι****κι 45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 19% ΦΠΑ και το τσι*****ι με 9%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
"Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα"!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Ιουλίου 10, 2005, 03:40:26 μμ
Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ
ΓΙΑΤΡΟΣ:       Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα 'ρθείτε για τη συνέχεια
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ:    Όχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
ΓΙΑΤΡΟΣ:       Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα  εξαφανίζεται.
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ:    Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ:      Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ:   Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
ΓΙΑΤΡΟΣ:      Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ:   Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!
ΓΙΑΤΡΟΣ:      Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι .....
Τίτλος:
Αποστολή από: --AIXMHROS-- στις Ιουλίου 15, 2005, 01:46:13 μμ
α ρε κυρια με τα ωραια σου... :D
Τίτλος:
Αποστολή από: skou70 στις Ιουλίου 15, 2005, 03:27:45 μμ
Paidia sto mprostino kathisma mporoun na prokalesoun atyximata...

Atyximata sto pisw kathisma mporoun na prokalesoun paidia...
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Δεκεμβρίου 04, 2005, 10:37:08 πμ
Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα...του λέει η γκόμενα.
-Περίμενε ένα λεπτό να δώ...Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.
Ο τύπος:
-Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα.
Εκείνη:
- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα;
-Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Δεκεμβρίου 04, 2005, 10:39:07 πμ
Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.
"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!"
"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"
"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"
"Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!"
"Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!"
Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.
"Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!"
"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"
"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!"
Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:
"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"
"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!"
Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:
"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;"
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Μαρτίου 25, 2006, 11:47:27 πμ
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Αστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.
Τίτλος:
Αποστολή από: jcdenton στις Μαρτίου 28, 2006, 12:57:10 μμ
Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα κορυφαία
Τίτλος:
Αποστολή από: isabella στις Μαρτίου 28, 2006, 01:10:53 μμ
Πήγε η Λόλα στον οδοντίατρο του ζήτησε να της κάνει τα δόντια της μπλε !!
 
 Ο γιατρός ξαφνιάστηκε αλλά έκανε ότι του ζήτησε! Όταν τέλειωσε ο
 γιατρός και έφυγε η ξανθιά από το ιατρείο,μπαίνει στο αυτοκίνητο και
 παίρνει την φίλη της ενθουσιασµένη να της πει τα νέα]
Τίτλος:
Αποστολή από: jcdenton στις Μαρτίου 28, 2006, 01:12:58 μμ
Xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
Τίτλος:
Αποστολή από: jcdenton στις Μαρτίου 29, 2006, 08:04:07 πμ
Τι περιμένουν 17 ξενθιές έξω από το σινεμά; Την 18η γιατί η ταινία είναι κατάλληλη άνω των 18!!!!
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Απριλίου 01, 2006, 05:09:11 μμ
Παράθεση από: "jcdenton"
Τι περιμένουν 17 ξενθιές έξω από το σινεμά; Την 18η γιατί η ταινία είναι κατάλληλη άνω των 18!!!!


αν σου σκασω μια στα μουτρα θα δεις τις δεκαοκτω τριανταεξι  :x
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Απριλίου 01, 2006, 05:18:26 μμ
Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου,
σταματάει στα φανάρια.
Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα.
Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή.
Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή.
Της λέει ο Πόντιος:
- Έκλασες κι εσύ ;


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Δυο βλάχοι , ο Μήτσους και ο Κήτσους , ένα απογευματάκι καθότανε σε μια
όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα .
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας .
Τους πλησιάζει ...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις ; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται , σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς !
- Σπρεχεν ντοιτς ;
Κοιτάζονται πάλι με απορία .
- Τς !
- Παρλε βου φρανσε ;
- Τς !
- Παρλαρε ιταλιανο ;
- Τς !
- Παρλα εσπανιολ ;
- Τς !
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα ρε Μήτσου ;
- Εμ πως ρε Κήτσου'μ αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς
- Μπα ; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;
Τίτλος:
Αποστολή από: kuria στις Απριλίου 01, 2006, 05:23:28 μμ
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;"
"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο
πλούσιος.
"Οϊ" ξαναλέει ο κρητικός. "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με
λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα". "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα θα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ, τσε σου
δώκω τη μάχαιρα τσε πάω στο χωριό τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δυο
ρατσιά τσε με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσε μου πει "΄τσι
μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"
Τίτλος:
Αποστολή από: jcdenton στις Απριλίου 01, 2006, 07:57:47 μμ
Παράθεση από: "kuria"
Παράθεση από: "jcdenton"
Τι περιμένουν 17 ξενθιές έξω από το σινεμά; Την 18η γιατί η ταινία είναι κατάλληλη άνω των 18!!!!


αν σου σκασω μια στα μουτρα θα δεις τις δεκαοκτω τριανταεξι  ]

Δώσε μου  :oops:  :oops:
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: kuria στις Οκτωβρίου 27, 2010, 10:48:45 μμ
Ήταν τρεις φίλες σε ένα μπαρ και συζητούσαν.
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες ρε μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;;;;
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: KostasD33 στις Οκτωβρίου 27, 2010, 11:44:14 μμ
Πάει ο έφηβος γιος στον πατέρα του και τον ερωτάει
-   βρε πατέρα ποια η διαφορά μεταξύ θεωρίας και πράξης
-   άκου γιε του λέει ο πατέρας. Πήγαινε τώρα στη μάνα σου και πες της ότι ο χασάπης της γειτονιάς σου είπε να της προτείνεις ότι αν του κάτσει θα της δώσει 10.000 ευρώ
-   έλα βρε πατέρα αποκλείετε, αυτός είναι και άσχημος
-   πήγαινε σου λέω και έλα να μου πεις

πάει ο γιος και κάνει την πρόταση στη μάνα του
η μάνα στην αρχή συνοφρυώθηκε πήρε και ένα αυστηρό ύφος αλλά καλοσκέφτηκε και κάτι υποχρεώσεις που έχει και κάτι κάρτες που έχει φορτωμένες και κάτι αγορές που θέλει να κάνει και δεν μπορεί και λέει στο γιο της το οκ.

Πάει ο γιος στον πατέρα σοκαρισμένος και τον ενημερώνει.
Ο πατέρας του λέει τότε
Πήγαινε τώρα και στην αδέρφη σου και κάνε της την ιδία πρόταση για 10.000 ευρώ άμα κάτσει στον χασάπη.
Έλα ρε πατέρα αποκλείεται λέμε έχει τα διπλά της χρόνια
Πάγαινε του λέει και μου λες
Πράγματι πάει στην αδερφούλα του και της το λέει
Σκέπτεται κι αυτή κάτι ωραία ρουχαλάκια που γούσταρε εδώ και καιρό και μερικά άλλα πράγματα και λέει του αδελφού της το οκ

Τα λέει αυτά ο γιος στον πατερά του σοκαρισμένος για τα καλά
Οπότε ο πατέρας γυρνάει στον γιο και του λέει σχετικά με το αρχικό ερώτημα που του είχε κάνει

Λοιπόν γιε μου, θεωρητικά τώρα είμαστε πλούσιοι διότι μπορούμε να εισπράξουμε 20.000 στην πράξη όμως έχουμε δυο πουτάνες στο σπίτι
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: kapoia_za στις Οκτωβρίου 28, 2010, 01:46:25 μμ
όχι πατέρα..στη θεωρία τα ΄κανες πουτ@να..
ενώ στην πράξη..
παρέμεινες άφραγκος.
 :twisted:
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: kuria στις Οκτωβρίου 30, 2010, 06:58:03 μμ
- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: kuria στις Οκτωβρίου 30, 2010, 07:05:02 μμ
Παραπονιέται ένας νεαρός στους φίλους του ότι δεν έχει καθόλου επιτυχίες στις γυναίκες. Εξομολογείται όμως ότι η πρώτη του κουβέντα μόλις δει μια γυναίκα είναι: "Είσαι φοβερή γκόμενα. Πηδιόμαστε;"
Τότε ένας φίλος του, του λέει:
- Πρέπει πρώτα να τους μιλάς για γενικά θέματα. Βιβλία, ταινίες, θέατρο και μετά να μπεις στο κυρίως θέμα, κατάλαβες;
Ο νεαρός ευχαριστεί τον φίλο του, και στην πρώτη ευκαιρία αποφασίζει να δοκιμάσει τις συμβουλές.
- Διάβασες κανένα καλό βιβλίο τώρα τελευταία; ρωτάει την γκόμενα.
- Όχι.
- Είδες κανένα καλό έργο;
- Όχι.
- Ούτε και εγώ... πηδιόμαστε;
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: katinaki στις Ιανουαρίου 28, 2012, 01:29:23 πμ
1. Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP".

4. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

5. Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

6. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

7. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

8. Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9. Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

10. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

11. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.

12. Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

13. Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ό,τι χρειαστεί γι αυτό.

14. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15. Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.

16. Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

17. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

18. Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα..

κι ένα τελευταίο δικό μου  :mrgreen:

Οι άρρενες οδηγοί μπορούν άνετα να μειώσουν ταχύτητα, σε οποιαδήποτε λωρίδα κι αν βρίσκονται, ώστε να θαυμάσουν μια ωραία γκόμενα...
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: katinaki στις Μαρτίου 09, 2012, 08:45:59 μμ
Αν κυβερνούσαν οι γυναίκες τον κόσμο, δε θα υπήρχαν πόλεμοι. Θα υπήρχαν μόνο ζηλιάρες χώρες που δε μιλιούνται μεταξύ τους.. :P
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: saliara στις Μαρτίου 14, 2012, 02:12:41 μμ
Έχω λιώσει!!!!!!!!

Και εδώ ταιριάζει το κομμάτι Ένα αλαλούμ ο κόσμος έγινε...όλοι το παίζουνε τρελοί!!!!!
Ότι να'ναι στους δρόμους έχεις απόλυτο δίκιο!!!Με χιούμορ πάντα!! :lol:
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: jcdenton στις Μαρτίου 14, 2012, 03:49:46 μμ
Τελειώνει η γυναίκα τις οικιακές δουλειές & κάθεται στο σαλόνι, δίπλα στον άντρα της, ο οποίος κάνει ζάπινγκ. Τρίβεται πάνω του & ναζιάρικα τον ρωτάει: "Τι έχει η τηλεόραση αγάπη μου;" & αυτός απαντά: "Σκόνη!"
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: saliara στις Μαρτίου 14, 2012, 03:56:59 μμ
Δυο φίλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι:
- Ε δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος!!!
- Τι λες ρε μ****? Εδώ πήρες το χάμστερ μου το πέταξες στον αέρα και φώναξες:
                             "Πίκατσου, διαλέγω εσένα!"
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: MEGA 1 στις Μαρτίου 14, 2012, 05:58:56 μμ
Κάτι που ήκουσα πολύ προσφάτως, μόλις χθές δια πρώτην φοράν:

"Τα παιδιά τού Ζεβεδαίου ποιον είχαν πατέρα? Μα τον Ζεβεδαίον."

Καλό έ, μόλις χθές το ήκουσα δια πρώτην φοράν.
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: MEGA 1 στις Μαρτίου 14, 2012, 06:21:23 μμ
[quote user="katinaki" post="362073"]Αν κυβερνούσαν οι γυναίκες τον κόσμο, δε θα υπήρχαν πόλεμοι. Θα υπήρχαν μόνο ζηλιάρες χώρες που δε μιλιούνται μεταξύ τους.. :P[/quote]

""δια τοΰτο οφείλει η γυνή έξουσίαν έχειν επί της κεφαλής δια τους αγγέλους""
Εδάφιον 10.
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: kuria στις Ιουνίου 22, 2012, 11:20:18 μμ
Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: kuria στις Ιουνίου 22, 2012, 11:21:45 μμ
- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: katinaki στις Ιουνίου 30, 2012, 10:59:28 μμ
Κάποιοι Μύθοι πέφτουν..
Κάποιοι Μύθοι λέγονται..
Κάποιοι Μύθοι πίνονται..
Έτσι και Εγώ..
Ήπια πολύ,
δεν ήξερα τι έλεγα και τελικά
Έπεσα...  :mrgreen:
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: jcdenton στις Ιουλίου 03, 2012, 03:40:26 μμ
Μυθο...λογικό πλάσμα το katinaki μας!
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: kapoia_za στις Ιανουαρίου 29, 2014, 03:43:52 μμ
(http://a33.gr/files/images/2024/_.jpg)
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: saliara στις Ιανουαρίου 30, 2014, 04:56:56 μμ
αχαχαχαχαχαχαχαχα Να' σαι καλά... Όλη η αλήθεια των κ**συστημάτων!!!
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: kapoia_za στις Ιανουαρίου 31, 2014, 12:35:01 πμ
:grin:
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: katinaki στις Φεβρουαρίου 02, 2014, 12:59:25 μμ
Θα έλεγε ναι η Ελληνίδα μάνα στο να παίζουν τα παιδιά στο χιόνι φορώντας μάλιστα μόνο το μαγιό τους ??  

http://www.klikk.no/foreldre/article887257.ece


(είναι σε νηπιαγωγείο στη Νορβηγία) :)
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: κώστας στις Φεβρουαρίου 02, 2014, 01:18:45 μμ
[align=justify][size=13]Θα έλεγε ναι η Νορβηγίδα μάνα στο να παίζουν τα παιδιά της ντάλα μεσημέρι του Αυγούστου χωρίς να φοράνε πατόκορφα το υψηλής προστασίας αντηλιακό τους;[/size][/align]
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: saliara στις Φεβρουαρίου 02, 2014, 01:47:10 μμ
Νομίζω ότι η Ελληνίδα μάνα λέει ναι σε πολλά αρκεί να φοράς μια ζακέτα!!!!!  :lol:


Πωπωωω Τι όμορφα (φυσικά) κατάξανθα παιδάκια!!

Για τους Νορβηγούς δεν έχω άποψη, αλλά το καλοκαίρι που μας πέρασε είδα σε μια καφετέρια στον Πειραιά ένα ζευγάρι (ξένοι), που ήταν πατζάρι απ' τον ήλιο και παρ' όλα αυτά πήγαν και έκατσαν στο μοναδικό μέρος που δεν είχε ομπρέλα, παρήγγειλαν και τσίπουρο με μπύρα... Και εντάξει δε λέω.. Δεν έχουν ήλιο και τους αρέσει.. Το δέρμα σου που από άσπρο γίνεται κόκκινο, ούτε καν ροζ δεν το βλέπεις??????

Το μετά δυστυχώς δεν το ξέρω... :roll:
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: katinaki στις Φεβρουαρίου 02, 2014, 03:06:59 μμ
[quote user="saliara" post="374878"]Νομίζω ότι η Ελληνίδα μάνα λέει ναι σε πολλά αρκεί να φοράς μια ζακέτα!!!!!  :lol:


Πωπωωω Τι όμορφα (φυσικά) κατάξανθα παιδάκια!!

Για τους Νορβηγούς δεν έχω άποψη, αλλά το καλοκαίρι που μας πέρασε είδα σε μια καφετέρια στον Πειραιά ένα ζευγάρι (ξένοι), που ήταν πατζάρι απ' τον ήλιο και παρ' όλα αυτά πήγαν και έκατσαν στο μοναδικό μέρος που δεν είχε ομπρέλα, παρήγγειλαν και τσίπουρο με μπύρα... Και εντάξει δε λέω.. Δεν έχουν ήλιο και τους αρέσει.. Το δέρμα σου που από άσπρο γίνεται κόκκινο, ούτε καν ροζ δεν το βλέπεις??????

Το μετά δυστυχώς δεν το ξέρω... :roll:[/quote]

saliara όλοι κάνουν το ίδιο εδώ! φεύγουν κοκκινοκαμένοι και νομίζουν ότι έχουν μαυρίσει! το αστείο είναι ότι έκαναν το ίδιο δύο Έλληνες που ζουν στον Καναδά. Εμείς όλοι ψάχναμε να μπούμε παραμέσα να μη μας καίει ο ήλιος, αυτοί έψαχναν να κάτσουν στον ήλιο. Είναι απίστευτη η έλλειψή του φαίνεται...

kostas δεν ξέρω τι θα έκαναν οι Νορβηγίδες μάνες, ξέρω μόνο ότι όλοι τους τρελαίνονται για ήλιο :cool:
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: saliara στις Φεβρουαρίου 02, 2014, 03:27:56 μμ
Απ' τη μία τους καταλαβαίνω γιατί και σε' μένα το καημένο αρέσει πολύ ο ήλιος, αλλά δεν μπορώ να κάτσω πολύ κάτω από αυτόν!! Είμαι απ' τα τυχερά άτομα που έχουν άσπρο δέρμα...  :x
Και όχι ότι ποτέ ήμουν φαν του μαυρίσματος. Δεν με έμαθαν έτσι και πάντα μου άρεσε η θάλασσα παρά η ηλιοθεραπεία, αλλά αν θες να παίξεις ένα βόλεϊ ρε παιδί μου, να χτίσεις ένα καστράκι, να μαζέψεις κοχυλάκια... Κάθε μισή ώρα κάνουμε ανανέωση αντηλιακού!! Αλλά εγώ νιώθω το δέρμα μου να καίγεται.. Πως είναι δυνατόν αυτοί να μη το νιώθουν?? (Γι' αυτό το καλύτερο μπάνιο είναι με φεγγαράδα)!!!

Συμπέρασμα: Θα πάω στην Ιρλανδία!!!
Τίτλος: Re: ΕΞΥΠΝΑΔΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΙΕΣ...
Αποστολή από: jcdenton στις Μαρτίου 26, 2014, 08:04:43 πμ
[quote user="saliara" post="374880"](Γι' αυτό το καλύτερο μπάνιο είναι με φεγγαράδα)!!![/quote]

Μπάνιο με νυχτερινό... ήλιο!